Данный дневник больше не ведется ../

---

Данный дневник больше не ведется ../

---

!! Внимание !!

Многие мне звонили и жаловались по поводу сбоя в работе моего Дневника: ко мне почти никто не мог попасть по непонятным для меня причинам. Бывало ли у Вас такое? И с чем это может быть связано?

---

И ничему радоваться…

6 октября 2005 г.,

Проснулась в половину седьмого, надеясь посидеть чуть-чуть в Интернете, но вместе этого случайно разбудила маму. Как ни странно, она не стала кричать на меня, как обычно, а на мою жалобу о раннем пробуждении, посоветовала поспать еще немного и даже обещала разбудить меня сама. Оказывается, она взяла больничный в связи с плохим самочувствием, но все равно такой доброты я от нее не ожидала.

Проснулась в семь, но спешащие на семь минут часы напугали меня. Выяснилось, что напрасно, и что я прекрасно укладываюсь во время. Ни смотря на здоровье, мать вызвалась приготовить мне бутерброды на завтрак. Снова неожиданность – ведь я сама все могу себе сделать. Выходя из дома, я мысленно пожелала ей удачи с походом в поликлинику и развеяла у порога часть золотой пыли.

Приехав в институт, я, машинально, с девчонкой из другой группы дошла до Главного корпуса, а потом, сообразив, повернула в анатомичку. Вчера кто-то пустил слух о том, что первую пару будет заменять злобно озабоченный дядя-лектор, но сегодня данное предположение не подтвердилось на наше счастье – видимо, преподаватель выздоровела. Очень сильно хотелось спать, потому я буквально лежала на парте, все же упорно пытаясь понять строение яйцеклеток и сперматозоидов. А на второй паре – химии – должен был коллоквиум. Я так усердно подсказывала всем выходившим к доске, что, сделав пару замечаний, химик пригрозил тем, что поставит два балла подсказчикам.

- Ради Бога! – махнула рукой я и продолжила благое дело, правда, несколько более осторожно.

Через какое-то время, преподаватель заметил меня в том, что я подсказывала затрудняющемуся старосте и со словами: «Я же предупреждал!», спросив мою фамилию, поставил «два». Глаза на миг заблестели слезами обиды, но я сумела потушить в себе необузданные порывы гнева.

- Теперь я могу подсказывать всем внаглую! – усмехнулась я и с удвоенной энергией принялась помогать людям.

Вскоре преподаватель принялся контролировать каждый мой жест, но в ответ на его пристальный взгляд, я не мигая упрямо смотрела ему в большие неблагородные глаза. Прямой взгляд выдерживают немногие: «Можете поставить мне вторую двойку» - криво улыбнулась я. По классу прокатился смех, преподаватель рассмеялся и ничего не сделал. Вскоре по списку дошла очередь до меня:

- Ну, ладно, на первый раз я прощаю, - развеселился химик, - идете отвечать.

Журкина, не обращая внимания на сопротивление, вытолкала меня к доске. Преподавателю понравилась моя домашняя работа, но он задал невероятно мудреный вопрос о нуклеофильной реакции (которую я, кстати сказать, не понимаю). Честно ответила, что не знаю. Тогда он начал вытягивать меня, подсказывая механизм реакции. Это действие настолько унизило меня, что я попросилась отвечать на пересдаче. Химик махнул на меня рукой и отпустил. А я решила выучить его предмет так, чтобы ему самому дурно сделалось в следующий четверг. «Орел – птица гордая», - прошептала я Аленке в ответ на вопросительный взгляд, пока я садилась.

Вместо последней анатомии, которую я очень боялась, нас отправили собирать листья. Поссорилась там с новенькой, назвав ее Желтенькой (под цвет волос).

- У меня имя есть, - процедила вновь прибывшая.

- Ну, ладно – Рыженькая, - улыбнулась я.

- Нет, у меня есть имя!

Короче, она обиделась. А зря – я всего лишь шутила. Хотя… если честно, меня особо не заботит ее отношение ко мне. Обратный путь провела в паре с Аленой Журкиной. Разговаривали о любви, жизни и об учебе. Грей действительно пророк: я никогда бы не подумала раньше, что стала бы добровольно общаться с этой рыжеволосой девочкой. Меня назвали странной.

- А разве это плохо?..

- Нет, но я стараюсь показывать это только при близких людях или в очень тесном кругу, - поправила волосы Алена.

- У всех свои тараканы в голове, - изобразила насекомых пальцами я. – К тому же, я просто не понимаю, чем я отличаюсь от других. По-моему, все люди разные.

У метро расстались, так как я рассчитывала, что на пути домой мне составит кампанию Грей, но он заканчивал позже. Вздохнув, я отправилась в полном одиночестве. В поезде на своей линии увидела девчонку из класса, который когда-то давно учила моя мать. Она знала меня и даже здоровалась когда-то… Теперь же, раскрашенная и гламурная, она игнорировала мое присутствие всю дорогу. Хотя, наверное, просто забыла. Разве такие, как я, могут долго удержаться в памяти?..

Купила клубничное мороженное, чтобы хоть как-то порадовать себя. Пришла домой… Вышла бабушка… и сказала, что маму увезли в больницу… Еще утром… Имеет ли смысл писать дальше о том, что я сейчас чувствую?.. Ей очень плохо, я звонила – она в слезах… И туда нельзя ездить… И стены, рыжие стены в моей комнате, которые словно смыкаются над моей головой… и ее зеленый халат на двери, кажется, даже издалека пахнущий знакомым запахом… и прокуренный воздух… и спящая кошка… и громкая музыка… и ноющая головная боль… и сухие слезы… А чем дальше – тем хуже… я это уже заметила… Вполне возможно, что очень скоро мне придется бросить институт, чтобы пойти работать и обеспечивать семью… и нет никакой надежды и отдушины в этом зловонном темном мире электрического света… и кажется, словно чьи-то злобные завывания смеха, слышаться с балкона, где еще недавно светила теплое осеннее солнце, пока в холоде камней страдала моя душа… а миру было наплевать!..

@музыка: The Rasmus - First Day Of My Life

---

Последний день с мамой...

5 октября 2005 г.,

Проснувшись, я долго не могла понять, что так раздражающе пищит где-то в углу. Оказалось, будильник. Шесть утра. Рядом зашевелился Грей.

- Прости, Грей, - прошептала я и, переставив, будильник на полчаса позже, заснула.

Проснувшись, я обратила внимание на все еще валяющегося в кровати Волка. Ладно, значит, так и надо. Я встала, но тут же почувствовала, как кто-то обнял меня за ноги. Удивившись, я выбралась из кольца рук, но вновь оказалась в оковах.

- Грей, что ты делаешь?

В ответ лежавший пробурчал что-то невнятное. С трудом высвободившись, я принялась собираться. В этот момент услышала отчаянный вопль:

- Сколько времени?..

Я назвала, и в ответ мне посыпались укоры и упреки.

- Я думала, что ты не спишь… - пораженно сказала я.

- Я спал!!! – вскричал Грей, и умчался собираться.

В начале восьмого мы вышли, но из-за разборок вновь поцапались у остановки. Я отошла на почтительное расстояние, но Волк ухитрился встать рядом в автобусе. Правда, он встретил своего давнего приятеля, и весь путь общался исключительно с ним. Наконец, настало время выходить, Грей чмокнул в щеку ошеломленную меня и скрылся…

В Академию я приехала намного раньше обычного, внутрь даже еще не пускали. Повстречалась там со знакомой и тоже до начала пары радостно беседовала с ней. На английском шло бурное обсуждение кто кому нравится, а еще оказалось, что я подобрала неправильный текст, потому как художественные произведения брать нельзя. Собственно, подобное сказали всей группе. Тогда, в ответ на гнев Журкиной, англичанка выдала нам один-единственный толстый журнал и велела переводить. Я взяла его пока что на время, чтобы отксерить всем желающим. Так как заняться было нечем, нас отпустили. Всю обратную дорогу я шла с Журкиной. Странно, теперь она не кажется мне такой несносной, как в прошлом году… Неужели, это?.. Бр-р-р-р! Даже думать страшно!

Дома было тепло и прокурено. Меня это раздражает. А еще мать ругалась по поводу того, что я ночью качаю музыку. Ее это, видите ли, отвлекает, и она не может спать. Так что мне запретили выходить по ночам в Интернет. А у меня unlimited на ночь… Поругалась вдобавок с матерью, что, в общем-то, не редкость и села за уроки. Злой день, если не считать, что вечером меня порадовали Chobits. В этой серии я, к своему удивлению, нашла ответ на вчерашний вопрос. Теперь мне не так тяжело жить на свете…

---

Переломный момент

4 октября 2005 г.,

Два предыдущих дня ничем знаменательным не характеризовались, разве что теперь я приобщилась смотреть мультфильм “Chobits”. На практике по физиологии вместо обещанной контрольной объяснили новую сложную тему и радостно объявили, что через день у нас будет контрольная по всему пройденному материалу. На лекции по анатомии опустили всех, сказав, что прошлую работу мы списали неправильно. Рина с Wild Wolf упорно читали физиологию, а я, устав писать, общалась со всем своим окружением. Весело было! Сегодня нужно было перевести английский, а весь материал покоился у Грея, так что, после окончания пар созвонилась с ним. Пришлось много ждать, потому как Волк принимал участие в какой-то репетиции и очень психовал. Зашла на рынок, купила, наконец, губку для мытья, чтобы не таскать свою все время. Решила порадовать Грея, купив два чизбургера и коктейля, мужественно охраняя еду от голодных людей в поезде. Потом села на лавочку у метро и принялась ждать. Через двадцать минут ждать надоело, и я, сев на подошедший автобус, решила проехаться к дому, чтобы поглазеть на местные достопримечательности. Уже в автобусе раздался телефонный звонок – Волк освободился. Уточнив, какая именно остановка после метро – та, где он учиться, я выскочила из стоящего на ней автобуса. Однако двери закрылись и защемили меня. Было больно, но больше всех я переживала за еду. Все же, выбравшись кое-как из транспорта, встретилась с Греем и долго остужала его пыл. Дома за неожиданный подарок Грей стиснул меня в объятиях, прокричав «НЯ!», и поднял над землей. Оба были уставшие и обессилившие, потому решили подремать немного, греясь в лучах заходящего солнца… Проснувшись от будильника, я чувствовала себя сонной, но счастливой. Приятно было лежать рядом с кем-то, близким тебе. Разбудила хозяина, попросила помочь с переводом. Правда, ничего дельного совместно у нас не получилось. Тогда я оккупировала его компьютер и переписывала перевод с электронного словаря. К ночи я закончила и спокойно улеглась спать. Скоро пришел Грей, составил мне кампанию, и тут случилось нечто… Не знаю, стоило ли мне задавать столь личный вопрос, но искренний ответ поразил меня до ужаса. Я враз изменила отношение к находящемуся рядом человеку. Грея это расстроило, он вышел и заперся в комнате, а я осталась лежать и плакать на подушке, судорожно втирая сочувствующие слезы в разноцветное полотно. Было больно, очень больно. Словно,.. нет, я, наверное, не чувствовала его эмоции. Неужели я правда ангел, если могу убиваться из-за незнакомого мне человека, из-за горькой фразы, такой же реальной, как и мое существование, не жалобной или трогательной, а выдавленной и сухой… Встала и подошла к распахнутому окну; снизу на меня чуждо смотрел искрящийся город в грязно-светлой дымке наступившей ночи. На горизонте призрачно вздымалось пламя факела. С мокрых красных щек на черную мостовую падали чистые матовые слезы… Я судорожно терла глаза, отчего они стали раздраженными, и все время казалось, будто кто-то стоит за спиной, молча наблюдая… Тяжело дыша, я, словно в бреду, бесконечно повторяла единственную фразу: «Зачем Ты так? Почему Ты так делаешь?.. В писаниях говорится, что ты любишь Своих детей! Тогда зачем?!! Неужели Тебе наплевать на людей?!! Ты – злой Бог, и не можешь быть добрым, если допускаешь это! Я отказываюсь верить в Тебя! Чем он это заслужил?!! Забирай свои крылья, я не хочу прислуживать Такому Богу!!!». Вскоре стало нестерпимо холодно. Я отошла от окна и постучалась к Грею.

- Зря я это сказал. Теперь ты изменила ко мне свое отношение и… Какого черта я сказал это?!!

- Глупенький, - ласково сказала я, вспоминая, что так когда-то называл он меня, и провела теплой ладонью по его щеке. – Я изменила к тебе отношение в лучшую сторону. Я горжусь тобой! …

И было еще много хороших, добрых слов… Грей и я успокоились, обнялись и легли спать. Ночь простиралась вокруг меня, вокруг Грея и нашего города, целого Мира… А со мной рядом лежал человек, которого я теперь безмерно уважала…

@музыка: Кукрыниксы - "Параллели"

---

1 октября 2005г.,

Всю субботу я провалялась на диване с Греем, наблюдая, бессмысленные передачи и мультфильмы по телевизору. Убитый день, прожитый впустую. К вечеру Волк стал злиться из-за того, что я все время занимаю его комп. А потом еще я повесила его… Тут уже негодование перешло в яростную обиду на меня. Мы поссорились. Пришла sms от DW, в которой он уведомлял, что заедет… Мне стало совсем грустно и одиноко. Грей дулся и всячески выпроваживал меня. Собрала вещи, чуть не подралась с хозяином на пороге, и гордо отправилась домой в ужасном расположении духа. Автобус быстро подъехал, дверь, правда, немного заела, потому открывалась с опозданием. Доехала до метро, прислонила карточку к турникету… и только тут поняла, что не зарядила ее на октябрь!.. Посмотрела в кошельке – 10 рублей… Пришла в голову глупая отчаянная мысль – я осмотрелась в поисках жертвы для сексуальных утех, лишь бы мне дали несчастную сотню… Благо, совесть не позволила сделать этого. Вздохнула, прорычала что-то нецензурное и направилась к остановке. Села на тот же самый автобус и вскоре молчала в домофон знакомой квартиры. Встретила грустного Грея в дверях, с большими карими глазами и в зеленом халате, который он почему-то зовет серым… Попросила денег. Он встревожился и спросил: «Зачем?». Не помню, ответила ему правду или промолчала, да, это и неважно. DW так и не приехал… Сухо попрощалась с Волком и поскорее вышла к остановке. Вечерело. Подъехал автобус и долго не мог открыть передо мной заевшую дверь… Это вызвало у меня истерику. Жаль, что кондукторша уверенно не помнила меня. Думаю, если бы я еще один раз села в этот автобус, она бы тоже радовалась.

Домой вернулась в девять. И, захватив деньги, тут же отправилась к метро за карточкой для Интернета. Управилась почти что за полчаса. Страшно было идти по опустевшим темным улицам, где у нас душат молодых девушек, но грела мысль о том, что где-то рядом, в мерзком электрическом свете, ждет меня волнующаяся мать и бежевая кошка, горячая домашняя еда и желанный покой…

---

Ночная прогулка

30 сентября 2005 г.,

- Буду к пяти, - на прощание сказала я, и входная дверь за мной захлопнулась. Смешно, наша совместная жизнь становится похожей на брак. Только тепло и уютно в таких отношениях.

На лекции к нашей с Катькой и Аленкой парте подошла Марина и поздравила с последним днем сентября. Неплохое начало дня, не считая того, что на первой физкультуре все посещающие выдохлись и молили о смерти. На практике по механизации у нас был другой преподаватель, который оказался очень добрым. Очень многие сдавали ему в этот день и получали отличные оценки. Пообедали с Катькой в кафе. Традиционно: она – салат и сок, я – два кусочка черного хлеба. Каждому – свое. Подошли к кафедре, узнать, где будет правоведение, как нас перехватила преподавательница и велела всем срочно собираться на этом месте. Предупредили тех, кого смогли найти, загрузили старосту и сели ждать. Когда все наконец собрались, мальчишки сходили за граблями, лопатами, и группа отправилась на уборку территории. Весь путь я злилась и ныла, потому что это несправедливо напрягать несчастных второкурсников. Вымели листья с отведенного нам участка так, что я освободилась к трем. Вместе с Катей и Новенькой побежали до автобуса, но впереди из-за аварии образовалась огромнейшая пробка. Нам посоветовали выйти и пройтись пешком, что мы и сделали. Дорога была длинной и жаркой – я сняла куртку – и было много веселых разговоров: о блондинках, которой по моему мнению была Новенькая, жизни и о нелегкой судьбе главной в доме (это я намекала о том, что почти все время готовлю Грею). Странно, когда кто-то перебивал и говорил о себе, мне казалось, я вижу предмет разговора: темную комнату, жаренные пельмени, чужого брата или дом…

Приехала раньше. А еще в автобусе повстречалась со вчерашней кондукторшей. По иронии я сидела на том же месте. Мы улыбнулись друг другу. Грей вроде бы обрадовался моему приезду. Вечером повстречалась в аське с Rainy, долго ждала от нее ответа, но, не дождавшись, расстроилась и ушла в свою комнату. Компьютер оккупировал Грей. Я надеялась, что он предупредит меня, если придет ответ от Солнца. Однако вскоре пришел сам Грей, лег рядом и предложил посмотреть телевизор. Но до этого дело не дошло; от усталости и тепла я прикрыла глаза и… Проснулась я часа два спустя. Рядом, забавно свернувшись, дремал Волк. Растолкала его, потому как очень хотелось прогуляться по ночной Москве, и, пока он копался, бросилась к компу. В аське обнаружилось множество обиженных сообщений от Rainy, что чуть не довело меня до слез… Я-то думала, что Солнце меня игнорирует. В этот момент ко мне кто-то постучался… на английском. До этого я всю жизнь мечтала потрепаться с кем-нибудь на чужом языке. Оказалось, что это – Он, к тому же из Турции.

- Что ты знаешь о России?

- … Красивых девушек!

- Ой, нет! Я такая страшная… - издевалась я.

- Я не могу тебе поверить!..

- Но это так.

- А что ты знаешь о Турции?

- ?.. Мне пора идти. Пока! - быстро написала, видя реакцию хозяина. На кухне предупредительно гремела посуда.

- Ладно. Пока.

- Nice to meet you!

- OK, bye!

На улице было прохладно и темно. Вдоль дороги елочной гирляндой тянулись родные рыжие фонари. Я люблю именно такой ночной свет. Не знаю, почему. Может быть, белые фонари напоминают мне далекие холодные звезды, невероятно прекрасные, но ледяные, а рыжие… рыжие фонари похожи на земной свет чьих-то сердец, близкие маленькие солнца, искорки чье-то души… По крайне мере так я объяснила Грею. И мы шли… Молча и шепотом, быстро и медленно. По темным улицам, опасаясь групп молодых людей, безлюдным пространствам, где Волк изгонял все мои жестокие предсказания, вдоль шоссе с проносящимися одинокими машинами и высокими добрыми фонарями… Дошли до магазина и купили по мороженому. И воду. Мороженое было сладким, прохладным и, зачем-то, утоляло жажду. Электрический свет остался позади, а наши быстрые фигуры тенями разрезали блики ночного пространства. Мы шли домой. А еще, наверное, чтобы стало теплее, Грей подставил мне руку. Это было как-то глупо и непривычно. Так раньше я с мамой ходила в дождь, потому что у нас один зонтик… А теперь… Может, это не плохо?.. Может, действительно пора привыкнуть к новым чувствам и ощущениям..? Не знаю, но стало так хорошо…

---

29 сентября 2005 г.,

На первой паре, гистологии, проводили контрольную работу. Не смотря на мою степень подготовки (чтение старой тетради по биологии в поезде) к предмету, я ответила на все вопросы и даже ухитрилась подсказывать. Хотя последнее больше всего раздражало: мало того, что меня дергали, не позволяя писать свои вопросы и отвлекая от умных мыслей, так еще и Катька попросила ответить на все ее вопросы! Я могу понять, что ей не хочется получать «двойку», но это не повод эксплуатировать мои знания, чтобы иметь пять баллов. Для этого необходимо готовиться самостоятельно. Попыталась объяснить свою позицию ей, но встретила недопонимание и обиду. Обещала в отместку больше никогда не помогать ей. Я злая и жестокая. Вот.

Четвертой парой проходила обещанная работа по физиологии. Если гистологию я еще хоть как-то знаю, то об этом предмете имею лишь смутные предположения. С позором для себя списывала. Правда, и вопросы мне попались не из легких. Но преподавательница оказалась очень доброй и сказала, что мы проверяем свои знания. Собственно, это был намек, что мы можем пользоваться тетрадками… тайком. Сдали с Катькой пораньше работы, так как больше ничего не нашли по теме, и отправились по домам.

Вернулась я к Грею, заставила его готовить, просидела большую часть времени в Интернете, написала механизацию… и спать!..

---

Божественная Музыка...

28 сентября 2005г.,

Проснулась от раздражительного кукареканья будильника в телефоне; одна. Специально встала на час раньше, ведь знаю, что от Грея уйти в положенное время не так-то просто. Пришла, выяснила, что оно не спит (точнее только недавно улеглось), и принялась терзать разговорами. Мило посидели, однако после остался какой-то странный, мутный осадок, давший начало сумрачному настроению в течение целого дня. Посидела чуток в инете, пила чай с купленной вчера шоколадкой и дразнила ей Грея. А потом ушла; прощание было коротким и сухим, наверное, потому что, я не люблю прощаться. Раньше я могла часами провожать человека, радуясь последним секундам общения с ним, оттягивая заветный срок, а теперь я ненавижу всю эту романтическую чепуху... Просто, потому что больно... с кем-то прощаться. В лифте изучала себя (все-таки я страшная) и думала о том, что не хорошо так эксплуатировать чужой Интернет. Возможно, это была совесть... хотя вряд ли.

На улице было бежево. Именно так; на город спустилась прохладная бежевая дымка осеннего утра, а в воздухе клубились пары замерзшего смога... Может, все это, а, скорее, грусть, накатившаяся еще с утра, развили во мне какое-то странное желание скуки, покоя и вечности. Депрессия?.. Нет, пустота. Странно, что я так сумела рассчитать время, но и автобус почти сразу подошел к остановке, и в пробке на МКАД он стоял ровно столько, сколько было нужно. В метро на этой станции всегда твориться хаос, а в этот раз из-за того, что несколько поездов промчались без пассажиров, творилось нечто большее и жестокое. Наконец, подъехал поезд, у дверей началась давка; люди распихивали друг друга, кричали, дрались и не никого не пропускали. Я застряла между человеком, стремительно пытавшемся прорваться в вагон, но упорно стоящем на платформе, и напирающими людьми. Двери уже закрывались… как вдруг кто-то сильный сзади толкнул меня, вместе с незадачливым мужчиной, внутрь. Толпа снесла меня к противоположным дверям, и я оглянулась; за спиной стояла пожилая женщина, которая, при взгляде на нее, по-доброму улыбнулась и произнесла:

- Какой этот молодой человек! Встал у дверей, и сам не входит и другим не дает пройти. Хорошо хоть я Вас успела втолкнуть!

- Спасибо, - пораженно ответила я. Стало приятно.

На лекции по философии я долго обсуждала с Журкиной теорию экзистенциализма (по которой мы существуем только в стрессовых ситуациях) и позитивизма (есть только то, что мы можем ощутить нашими органами чувств). С первой я была согласна, потому как действительно в покое нет чувства Жизни, а со второй – нет. Вот и спорили, так как солидарность с Аленой я обрела только по второму пункту. Но было интересно. Последней парой в расписании значилась практика по данному предмету. Войдя в кабинет, я услышала нечто неопределенное, но не лишенное прекрасного; звучала музыка. Один парень из группы принес магнитофон и поставил необыкновенную композицию. Остальные же (кроме наслаждавшегося обладателя чуда техники) со смехом наблюдали реакцию вошедших людей. Кто-то спросил об исполнители, оказалось – Apocalyptica. Я усмехнулась. Никогда бы раньше не поверила, что мне может понравиться услышанная группа. Сложно уже вспомнить, какую именно композицию поставил Леша (тот самый парень), но я легла на парту, облокотившись на руки, и видела… Видела старую избитую деревенскую дорогу и обочину по краю, влажную грязную землю с мириадами борозд и отпечатков, молодое одинокое дерево, черное и голое, с единственным желтым клиновым листом, и ветер… Черные полосы свободного ветра, нещадно рвавшие последний лист… Когда музыка стихла, он оторвался и пронесся над испещренной дорогой в Никуда… Все сидели пораженные, а я записала название группы в блокнотик…

После пары пришлось подождать Катьку, так как она вызвалась напечатать календарный план для учительницы. Зато, вспомнив заветы Жени, я подошла к Леше и начала разговор. Теперь он не кажется мне странным. Это просто необычный увлеченный человек. Здорово, что такие люди есть.

@настроение: одухотворенное

---

27 сентября 2005 г.,

Небо на улице рисовалось чистое-чистое… Медленно, словно белоснежные волны восхода, на лазурную гладь накатывались легкие рваные облака. И где-то там, вдалеке, сквозь все это чудо небрежно сквозило солнце…

На физиологии вместо опроса нам рассказали про иммунитет и радостно объявили, что через день будет контрольная. На физкультуре я сдавала прыжки в длину… Наверное, это было забавное зрелище, но так дико хохотать надо мной, как это делали Журкина и Катька, по-моему не стоило. 1, 48 см. Ну, и что, что я не могу больше?! Это даже на тройку не тянет. Правда, меня обещали не трогать, если остальные нормативы у меня сданы хорошо, но грусти это не урезало. На обратном пути заехала к Грею и осталась у него ночевать. Может быть, это неправильно, зато я сижу в халявном Интернете!.. А еще Грей меня кормил вкусной пиццей, которую принес прямо на подносе к компьютеру. Это было неожиданно, нахально, но очень приятно. А розовенький поросячий цвет простынки с мелким ворсом я уже полюбила…

---

26 сентября 2005 г.,

На первой паре, разведении, учительница немного задержалась. В ответ на наши яростные крики и разговоры, подошел любимый лектор и сделал замечание. Тут же прибежала преподавательница, пригрозила, что больше не будет ждать опаздывающих, потому как раньше специально это делала, чтобы все успели подойти, не смотря на пробки. Честно говоря, не ожидала от нее такого благородства. Оказалось, что нужно было делать какие-то непонятные графики; хорошо, что никто не знал об этом. Весь урок считали и разбирали продуктивность бедной коровки Наливки. Ее кличка почему-то до сих пор вызывает у меня радость. На последней лекции закончили раньше, но отпускать нас правоведка почему-то не хотела. Вот и пришлось сидеть около пятнадцати минут и страдать от безделья. А еще я игралась и воровала у Wild Wolf пенал в форме мягкой собачки. Куда она его вместе с Риной только не прятала! И откуда его я только не доставала… Катька совершенно поразилась моему поведению. Надо же, из группы никто не мог и представить, что я умею быть веселой…

Звонила Грею и надеялась, что смогу посидеть у него дома немного, но получила строгий отказ, аргументированный поездкой в портал. Р-р-р-р! Снова прелестное напоминание о моей неудаче… Под ярким солнцем, но с осенней грустью отправилась домой. В автобусе повстречалась со знакомым человеком, улыбнувшимся мне… Кто он?.. Откуда я его знаю?.. Не помню. Но его взгляд и улыбка кажутся мне очень знакомыми. Только деревянных бусиков нет. Я точно знаю, что он их носил. Я встала рядом с ним, но через стекло перегородки. Знакомый вновь улыбнулся загадочными бледно-голубыми глазами и подошел ко мне.

- Как дела? – услышала я до боли знакомый голос.

- Да нормально, - вяло отозвалась я, пытаясь что-то припомнить.

А потом мы разговорились. Все это время я изучала его живое, немного подернутое грустью, яркое лицо с необыкновенными водянистыми глазами, нежно-голубыми радужками и смеющимся лучиками тепла. Кто он?.. Я вспомнила! Мы уже не раз общались на долгие, никому непонятные темы о жизни, смерти и человеческом сознании, так что незачем скрывать свою сущность. Я его знаю, а он помнит меня, человек из Прошлого. Его, наверное, зовут Женя, но спросить я постеснялась. Пусть будет так. В ответ на его добрый смех, я также улыбалась и спрашивала, говорила. А он радовался моим шуточным упрекам, и отвечал, что всегда улыбается… А еще сказал, что идет в Пустоту. Я ужаснулась, ведь для меня это самое страшное, но человек ответил, что Пустотой считает наше будущее, которое все еще неисписанно, то, которое мы можем сами изменить. Приятно было встретить человека с похожими взглядами на жизнь… Он предложил посмотреть мою руку и довольно странно охарактеризовал меня. Две свадьбы, две сильных любви, относительно спокойная жизнь, огромнейший скрытый творческий потенциал и многое другое…

- Но ведь не все из вышесказанного правда, - указала я.

- Это всего лишь то, что предназначается тебе от рождения. Ты вправе менять свою Судьбу.

- А стоит?..

- Конечно того стоит. Я не завишу ни от кого. У меня пустое будущее…

Мне было интересно и невероятно легко говорить с этим человеком. Мы вместе проехались чуть дальше и тепло обнялись на прощание. Он всегда говорит правду, а я стараюсь быть честной, но мою просьбу о дружбе Женя отклонил. Может быть, оно и к лучшему. Но я знаю, что всегда этот человек будет рад увидеть меня, как и любого другого. А еще он посоветовал мне больше общаться с людьми. И, главное, почаще улыбаться… Счастливая я выбежала из метро, разбрызгивая вокруг себя радость радужными каплями. Позвонила Грею, ведь, возможно, ему было бы приятно услышать об этом, и заявила, что счастлива. Он не понял, но это и неважно. Мир, состоящий из тепла и золотых осколков закатного солнца… Купила мороженое, чтобы просто быть веселой. К вечеру, правда, все вдохновение яркого дня улетучилось, но осталась память. Безбрежная память о нашей встрече. Как я и говорила, в мою жизнь приходят странные люди и оставляют в ней след. Большое спасибо. Спасибо Судьбе и ему, что этот человек с чистой улыбкой ворвался вот так в мою жизнь… И моя Душа захотела жить, петь и искриться позитивом, как и любая влюбленная душа… Влюбленная в Целый Свет…

А бусики он перестал носить, потому что понял, что они ему были просто не нужны…

@музыка: Apocalyptica “Faraway”

---

25 сентября 2005 г.,

Странно и необъяснимо загадочно промчался сегодняшний день. Кажется, будто прошлое возродилось вокруг меня и теперь обнимает своими ласковыми заботливыми крыльями… Хорошо!..

Громкий будильник разбудил маму, а ведь она так не привыкла спать со мной… Посидела чуток в Интернете, обновила Дневник, чем осталась предельно довольна. Играла, скучала и страдала по близким мне людям… Ездила на рынок с матерью; как необычно было говорить с ней, рассказывать о Грее, себе и будущем. Мы так далеки друг от друга… а жаль. Купила теплые джинсы, перемерила несколько пар ботинок, но ничего не подобрала. Добралась домой быстро, даже успела посмотреть конец «Сейлор Мун»: бред какой-то… Потерзала Грея, а потом дедушка сел терзать мой компьютер. Изнывая от скуки, я даже ухитрилась посмотреть обе премии в области популярной музыки. Не впечатляет. Звезды они же тоже люди… Страдала… Выгнала деда из компа, села сама играть, однако радости это не принесло. Ела грибочки, а вечером – яблочный пирог. Нашла шоколадку и обрадовалась. Главное, удержать себя в руках и не стрескать подарок Каи – очаровательные вафли из заграницы – все-таки я обещала, что мы съедим их вместе, когда подруга выздоровеет. Звонила Энжи и мучила его. Разговорами о Грее. Ему, должно быть, больно, но он радуется, что у меня все хорошо. А я счастлива, что все именно так произошло; теперь я знаю, чего мне следует ждать от себя, а самое главное то, что я научилась прислушиваться к своему естеству. Да, но… Но все же прости меня, Энжи.

Обидел Грей. Тем, что начал водиться у кого-то другого. Всем, конечно, все равно, но для меня это личная обида. Решила его погрызть. Только что. Р-р-р-р! Обнаружила давно припрятанную и изрядно забытую заначку. Скромные подсчеты привели к осознанию того, что смогу еще несколько месяцев безбедно существовать в инете. Но это не важно. Все равно буду ныть, что у меня нет денег, и поеду к Волку! Вот, наверное, и все. Милый, счастливый день. По-настоящему милый и приятный. Неужели в этом мире все вершит только искренняя верная мысль или загаданное вслух желание?.. Или во всем виноват Грей?..

---

Начало Новой Жизни.

24 сентября 2005 г.,

Довольно странно, но именно с этого дня я хочу начать свое повествование. Что-то изменилось сегодня. Мир, словно Добрая Черная кошка, игриво изогнул спину, и я прочувствовала на себе все его изгибы и ровные линии. Мне совсем не хочется вспоминать о пройденных, возможно значимых и интересных днях. Когда-нибудь… но еще не скоро.

Этим утром я проснулась не у себя. Из зашторенных белых окон падал ровный солнечный свет. Сознание и страх пришли позже, ведь поначалу я была уверена, что у себя дома, хотя толком не помнила, как ложилась спать. А потом промелькнула испуганная мысль: «Грея нет!» - и, прочно зацепившись за нити сознания, осталась мрачная обида. Наверное, я злой человек, потому как измученное лицо Грея, еще недавно жестоко разбуженного мною, вызывало жалость.

- Я… я ушел, потому что ты меня скинула!.. А потом я долго не мог заснуть и ушел в свою комнату! – оправдывалось сонное лицо.

- Я проснулась одна, и мне было очень обидно, - процедила я и села на теплый краешек кровати.

Так я выяснила забавные происшествия прошлой ночи: оказывается во сне я уронила Грея на пол, однако он не оставил тщетных попыток подремать со мной. Кое-как вскарабкавшись на диван, он долго не мог заснуть, после чего разбитый и понурый отправился досыпать в свою комнату. Я ничего не забыла?

Потерзав еще немного ленивое тело Серого, я поглядела в телевизор и легла спать.

- Промыть и перевязать, - это были последние слова моего сна перед тем, как меня разбудил телефонный звонок. Похоже, что выспаться в гостях мне так и не удастся. Провалялись все утро на одеяле и проболтали. Временами было легко и забавно… это пока Грей меня не обижал.

Горячая чашка сытного чая, печеньки, пастилка и, возможно, что-то еще составили обеденный завтрак. Есть у Грея, как всегда, нечего. Испытав странное чувство наслаждения, съев все питательные запасы в доме и повесив чужой компьютер с открытым важным интернетовским документом, я принялась собираться домой. Наверное, это было облегчение для Грея. Только совсем не нужно думать, что я неблагодарный человек – я помыла небольшую часть посуды в бесконечном хаосе чужого дома. Я бы домыла все, но Грей ухитрился вырвать у меня оружие пыток его мозгов – губку с моющим средством, вследствие чего я поручила свои обязанности ему. Я ненавижу долго прощаться. Раньше любила, тянула мгновения, а теперь это оказалось невыносимо больно. Разве так надо было обнимать меня на прощание?.. Я готова поклясться, что ненавижу это подаренное тепло, ровно как и… люблю.

На обратной дороге я стремилась как можно скорее добраться до дома. Изучала всех длинноволосых парней в метро (а мне попались целых два!) и мысленно перекидывала их образ на Грея. В общем, забавлялась долго, а после впала в депру. У остановки встретила учительницу начальных классов – мамину подругу, которая что-то упорно пыталась мне объяснить. Я, правда, ничего не поняла, но обязалась все передать матери. Дома меня никто не ждал. Приехали бабушка с дедушкой, и в воздухе снова запахло дурнотой и табаком. От нелепых объяснений меня освободил телефонный звонок вышеупомянутой подруги, после чего мать куда-то ушла. Наступила тишина, а я села за «Героев». Пришла кошка, спокойная и довольная, хотя мне утверждали, что без меня она «оборалась». И тут я начала понимать; как далеко я зашла с желаниями изменить свою жизнь?.. Почему за все это время мне не приходило в голову оглянуться на окружающих людей?.. Теперь я решила проводить побольше времени дома, общаясь с любящим меня, но брошенным, забытым существом – кошкой. Наверное, поняв все это, что-то свершилось. Словно спицы ржавеющих колес телеги Жизни расправились и побежали вперед… Тут же позвонила Люба и выразила желание общаться со мной, правда, на определенных условиях. Я обещала подумать и дать ей ответ. Следом раздался звонок Сашки (моей школьной подруги), которая поведала мне свою грустную историю. Честно говоря, дослушать ее до конца мне так и не удалось: все мое естество трясло и дергало от переполняющих чувств ее боли… Но я обещала помочь ей, а значит все будет хорошо. Позвонила Грею и пересказала ее историю. Это все же больше по его части… Я надеюсь, что он ей поможет, очень надеюсь. А потом я посвятила время себе: играла в компьютер, смотрела телевизор… Пришла мама и принесла колу. У бабушки я выпросила порцию жаренных грибов с картошкой и оказалась беспредельно счастлива. Это довольно странное чувство. Я просто искренне радовалась тому, что есть я, есть Грей и Сашка, что существует где-то все такая же загруженная Люба, что в холодильнике есть еда, а на моих ногах упрямо дремлет кошка…

Довольно странно, что в последнее время все мои желания исполняются. Но что-то не так повернулось недавно, и моя жизнь стремительна изменилась в худшую сторону.

- Нужно четко формулировать свои желания, - снисходительно поправил меня Грей.

- Что же: загадать прямо сейчас? Сказать, чего я хочу? – улыбнулась я.

- Ну, что же, скажи, - ответил Грей.

И я сказала…

---

-- 28 Июня. Генетика.

Вчерашним вечером я сильно устала и буквально забылась снов еще в начале одиннадцатого. Наверное, был слишком тяжелый для меня день. Утром я проснулась на пару часиков раньше положенного срока и уселась повторять (так как я уже сдавала экзамены по предмету и учила основы еще в школе) генетику. В общем-то, к моменту экзамена я знала около 70% материала. Просто остальные тридцать на мой взгляд были тупыми вопросами совершенно ненужными для студентов. Первой, конечно же, зашла Журкина и вышла с «пятеркой». Следом отправилась еще парочка студентов, явно отпихивая меня в сторону. Ближе к середине направилась я, прихватив с собой Катьку. Бедную девчонку посадили на первую парту, а меня чуть подальше в совершенно другой стороне. Вопросы были не особо сложные и, подумав, я ответила на все. Пришла записка от Кати, умоляющая помочь, однако вопросы требовали либо хорошего знания материала (чего у моей подруги явно не хватало), либо огромной росписи. Но под бдительным взглядом преподавателя на это у меня не было времени. Я коротко начертила Катьке схему ответа, в надежде, что ребенок все-таки способен понять элементарные вещи и встала отвечать. Остановило меня только перекошенное от ужаса лицо подруги. Я села и сунула ей свой листок, потому как один из вопросов у нас был схожий. В это время у меня спросили помощи сзади – я повернулась и была резко очерчена преподавателем. Больше подсказывать не стоило. Вскоре я отправилась отвечать. Принимающему стало скучно слушать мой размеренный монотонный голос, описывающий законы Менделя, рисующий схемы, приводящий интересные факты, рассказывающий о передачи наследственной информации у бактерий и вирусов и отвечающий на все дополнительные вопросы. Все шло прекрасно, но оказалось, что на второй вопрос в билете я ответила не совсем верно:

- Что такое соотношение полов? – грозно, но с улыбкой вопрошал преподаватель.

- Соотношение мужского и женского пола, - уверенно ответила я на глупый вопрос.

- Ладно. А какова формула соотношения?

- Ну… - я задумалась. – Оно равно 50%. Могу привести причины.

- Напиши формулу.

- ??! Честно говоря, я ее подзабыла, - соврала я. Принимающий написал мне ее и задал еще более странный вопрос. Но по моим глазам уже и так было все понятно.

- Вижу, что не знаешь. Хорошо, «четыре», но это очень твердая оценка, - подбодрил меня преподаватель и отослал из аудитории.

«Четыре» - это нормально. В общем-то, я не простила бы себе сдать предмет, который я изучала еще в школе и дважды сдавала на вступительных экзаменах, меньше полученного балла. Жалко только, что не погордиться мне перед задавакой-Журкиной, но все равно замечательно!

Толпа наших, обступивших страшную дверь, запротестовала над низкой, на их взгляд, оценкой… А мне было приятно! =) На какое-то время принимающий вышел из кабинета, и мне удалось буквально спасти Катьку ответами на заданные ей вопросы. К сожалению, на остальных мне не хватило времени – в дверях я столкнулась с вернувшимся преподавателем.

- Что ты тут делаешь? – грозно спросил он.

-Зашла посмотреть, как сдают…

- Так ты же уже сдала!

- Но мне же интересно!..

Погрозив увесистым кулаком, веселый преподаватель удалил меня из кабинета. Подошла Катя: моя подсказка вытянула ее на «тройку». Грустно, конечно, но Катька рада. Простояли в невозможно долгой очереди на сдачу учебников, бегали в ДОС за едой и в деканат, чтобы узнать о пересдачи физики. Но оказалось, что изменить оценки можно будет только на пятом курсе… а жаль. От этой мысли окончательно упало настроение. Ехали обратно мы с Катей грустные, убитые усталостью и тоской… молчали. Дома звонил отец и спросил:

- Почему ты у меня так плохо сдала физику? Что ты – самая тупая?

- Да, видимо, тупая, - тихо ответила я. Больше отец на тему учебы со мной не разговаривал. Остаток дня я намеривалась встретить с Энжи, но он очень поздно освободился и не смог приехать. Вечером мне неожиданно захотелось колы. Я взяла деньги и вышла на свежий сумеречный воздух… Мне сложно описать, что произошло со мной в этот момент, но точно почувствовала, что что-то изменилось… и это «что-то», было так близко со мной… В одночасье я вдруг поняла все, что меня окружает, и даже себя. И почему-то хочется помолчать…

---

-- 27 Июня. Пересдача.

Я несколько раз просыпалась ночью для того, чтобы развеять унылую тьму безжалостным электрическим светом и открыть потертые желтизной сухие листы тетради по физике. Было невыносимо тяжело, что-то давило в груди и сводило с ума усталые чувства, путало мысли… Вновь и вновь я откладывала ненавистный предмет, засыпая, но вскоре просыпалась, чтобы продолжить изучение… Настало шесть часов утра. Грязный восход мерзко облизывал стены домов, проникая в распростертые окна и заглатывая тени. Моя голова кружилась от тошноты, я беззвучно плакала внутри своей Души, запирая в глазах страх. Шло утро. Внезапно все прервалось – я вбежала с криком в комнату мамы и расплакалась. Это был срыв. Невозможность и предел. Я не понимала физику. Меня успокоили, объяснили, что совершенно не важно то, какую оценку я получу или когда смогу сдать. Мне не нужно волноваться. Не такой ценой. Я немножко пришла в себя, однако тело продолжало бесшумно дрожать, а сердце сжималось и болело. Страх…

Около восьми я вышла из дома и направилась в поликлинику, чтобы закрыть больничный. Прождала час до начала работы врача, но терапевт опоздала на полчаса. Осматривать меня не стали, вместо этого отослав подождать в коридор, а потом выдали заверенную справку о моем выздоровлении. Из шумного коридора поликлиники я поспешила в Академию, чтобы успеть на пересдачу экзамена. Дорога пролетела мимо меня с необычайной скоростью, заполненная формулами и цифрами – я в Академии, но никого из наших нет! В ужасе я позвонила Катьке. Удалось выяснить, что все ребята собрались на консультации по генетики, про которую я, конечно же, забыла. Прейдя на кафедру любимой науки, я дослушала остаток лекции и вместе с Катей, Мариной направилась на пересдачу. В коридоре мы повстречали веселого физика, который тут же согласился принять экзамен у нас троих. Нас запустили в маленькую аудиторию, отобрали тетради и усадили на первые парты рядом с преподавателем. Через открытые окна до меня долетали обрывки свежего ветерка… В билете было три вопроса, из которых я знала разве что один. Села чертить линзы. Рядом, прямо под носом у физика, списывали девчонки. Прошло некоторое время, мне дали линейку, а у подружек отобрали листы с записями. Преподаватель, не спрашивая знакомых, поставил им «удовлетворительно» и подозвал меня… Я отвечала на вопросы о линзах, усиленно напрягая память и используя все хотя бы мимолетные знания в этой области. На остальные вопросы мне нечего было отвечать. Помолчав, я попросила о пересдачи. Физик нахмурил брови и сказал, что дальше ждать не имеет смысла. Оглядев мою зачетку, постыдив меня ленью и сокрушенно вздохнув о том, что ему жалко портить мне сессию, профессор поставил мне «три». Небо, кабинет и Вечность плотно уставились на меня седыми мутными глазами, призрачно разглядывая каждый кусочек Души… Горло почему-то запершило, а пространство выгнулось, словно кошка, придавая мне силы на сопротивление… Я получила зачетку. Отрешенно встала, проронила дрогнувшее «спасибо» и вышла из знойной комнаты. В блеклом тумане на скамейке меня дожидались девочки. Я шепотом нарисовала на лице улыбку и радостно подошла к ним:

- Ой, вы меня подождали… Спасибо большое!..

- Да, ладно, Кошка! – улыбнулась Катька. – Что у тебя?..

- «Три», - почему-то глупо протянула я. Лица девочек мгновенно изменились:

- Почему «три»?! Ну, этот профессор и …! Мы с Маринкой думали, что у тебя никак не меньше «четырех», да ты и написала в два раза больше нас!

- А что толку? – пожала плечами я.

Было сказано очень много лестных слов, хороших и плохих, говорилось о том, что они ждали моей хорошей оценки, верили в меня… но мне было все равно. Густой полог безразличия, а, может, чувственности накрыл меня с головой и бережно осел на краешке тихого сердца… Спускаясь по лестнице, я встретила Wild Wolf и Ринку, искренне сочувствующих мне:

- Ну, я же не Журкина, чтобы все знать, - шутила я.

- Да ладно, Кошка, ты лучше всех нас соображаешь!..

Я отнекивалась, но было приятно. Это тепло, а также маленькое веселое успокаивающее меня создание, шествующее рядом и называвшееся Катюшкой, успокаивали меня, утешали. Но на моем лице не отразилось ни капли грусти, а губы искрились невинной улыбкой. Как они знали?.. А, может, им и не нужно было знать? Как же здорово, что у меня оказалось так много хороших друзей, что они есть и есть я. Права была мама, когда уверяла меня, что совершенно не важно, какая у меня будет оценка. Главное, что я сдала… Сдала… Но почему же так больно?..

---

**! Маленький социологический опрос !**

Мне давно хотелось спросить:

Пожалуйста, ответьте все. Если Вам интересно взглянуть на меня, то мне будет приятно узнать об этом.

Вопрос: Стоит ли вывешивать мне фотогорафии со Дня Рождения?

1. Да...		14	(93.33%)
2. Нет...		1	(6.67%)
3. Да-нет...		0	(0%)
Всего:		15

---

-- 26 Июня. День, прожитый когда-то...

Накануне я поссорилась с Энжи; мне надоели бесконечно размеренные, одинаковые отношения. Утром все же он приехал. Моя мама согласилась позаниматься с ним русским языком. В общем-то, вся наша встреча была посвящена выяснению отношений. Однако большую часть времени Энжи занимался. А еще он привез мне сухариков! И вручил в тот самый момент, когда я заныла о том, что хочу есть. Это было очень приятно… Сердце мое дрогнуло от неожиданной заботы, я смягчилась. Мы помирились, решили попробовать изменить наши отношения… Весь остаток вечера мы просидели в объятиях друг друга, потому как мама никак не хотела уходить. А потом веселились: Энжи спрашивал у меня физику, а я притворно отвечала всякую фигню. Мы смеялись, а потом решили серьезно позаниматься. Любимый остался допоздна и объяснял мне графики. К ночи в моей голове оказались смутные обрывки непонятного материала. Я решила немного поспать, и встать пораньше утром, чтобы выучить несчастный предмет…

---

-- 25 Июня. Грей.

Жизнь нас бросает в разные стороны, покачивая в теле-лодке от одного берега к другому, закручивая в шумные водовороты и унося на острые пороги…

Утром, очередной раз сидя в Интернете, я увидела весьма необычного персонажа, назовем его «Гость». Мне уже давно хотелось искренне переговорить с ним, побеседовать на необычные, но такие любимые мной темы. Мы связались. Давно не помню, чтобы было так весело: мы шутили и говорили серьезно, но все же больше развлекались, ведь у меня было радужное настроение. Интересный человек, а меня всегда привлекает все новое и интересное. В итоге, я задержалась в сети намного дольше обычного, потратив заветные деньги, но при этом получила массу положительных эмоций. Вечером Гость обещал позвонить. На этом мы распрощались, мой собеседник отправился спать, а я – продолжила общение с компьютером. К двенадцати и у меня кончился заряд энергии, и я решила немного подремать… Проснулась около шести. Во сне мне виделся какой-то странный цирк, в который я не могла попасть, и Гость. Точнее, мы не виделись, а разговаривали по телефону, как и было обещано. Гость злился и кричал на меня из-за того, что я пропустила его первый звонок… Странный сон. Подождав какое-то время и удостоверившись, что меня благополучно забыли, я позвонила Rainy. В первую очередь хотелось узнать о Госте немного побольше, а именно: позвонит он мне все же – или нет? Солнце радостно заверила, что если уж он обещал, то точно позвонит. Пришлось поверить более осведомленному человеку. Зато меня похвалили за «разоблачения» характера утреннего собеседника. Очко моей интуиции и наблюдательности. Около девяти Гость действительно позвонил. Общаться по мобильному было тяжело; мне казалось, что от излучения, я обязательно заболею раком. Голос Гостя в действительности оказался более грубым и чем-то напомнил мне Сергея. Это нечестно!.. Почему они так похожи… Ненавижу… ненавижу Серегу. В душу закрадывалось подозрение, но мысль о том, что мой обидчик нашел меня таким образом, казалась бредовой. Общаться было сложно, чаще – скучно и замкнуто. Почему в Интернете этот человек казался загадочным?.. Внезапно наша связь оборвалась, а мой мобильник «завис». Я решила, что у меня кончились деньги, но их было достаточно. Мы переписывались. Зачем?.. Непонятно. Я надеялась своими посланиями побудить Гостя перезвонить, но, похоже, он просто не понимал моих «ходов». Все же, нам удалось еще раз созвониться, но вот поговорить не получилось – мой знакомый уезжал. Возможно, я чем-то заинтересовала его, он предлагал встретиться завтра в сети, но на такие поздние визиты у меня просто-напросто нет денег. Похоже, мой собеседник меня не понял.

Вечером позвонил Энжи. Я рассказала ему о случившемся, а, главное, о моем разочаровании в «интересном человеке». Энжи подробно расспросил меня о качествах, которые меня заинтересовали в Госте. Я назвала несколько.

- Почему ты так решила? – задумчиво спросил мой любимый.

Я не смогла ответить. Казалось, что он такой. Казалось… Все люди разные, и даже я вела себя не так, как общаюсь в жизни. Если бы кто-то из Интернет-друзей поговорил бы со мной, то вряд ли бы увидел во мне человека, пишущий данный Дневник. Мы все разные, и по-разному общаемся. Все это пояснил мне Энжи и посоветовал никогда не общаться в реальности с людьми из сети.

- А если этот человек действительно Сергей? – напоследок прошептала я.

- Ты же изучала теорию вероятности. Теперь посчитай, какова вероятность, что человек, нашедший тебя в сети, окажется Сергеем?

- Но голос и манера так похожи…

- Кошка, - вздохнул Ангел, - ты считаешь, что во всем мире не найдется людей, имеющих похожие привычки и голоса?.. Это – манера общения, она во многом похожа у разных людей.

Стало лучше, но все равно осталась грусть. Она затаилась в самых сокровенных уголках моей одинокой души… Почему у Rainy получилось, а у меня – нет?.. Почему я потеряла такого интересного знакомого?.. Почему?..

---

-- 24 Июня. Продолжение.

Проснулась я довольно рано, но уже ни отдых дома, ни Интернет, ни самочувствие, которое почему-то резко стало лучше, не радовали. Я переживала. Из-за экзамена по физике. После девяти стало совсем плохо, вновь поднялась температура, я ослабла: где же староста? Почему не звонит?.. Я терялась в догадках. Ну, может, ему нужно еще несколько минут, но прошло полчаса, а звонка не было. Не выдержав, я перезвонила сама, хотя очень боялась отвлечь товарища. Оказалось, что на данный момент никто не смог сдать, все пересдают в понедельник. С одной стороны это, конечно, обнадежило. Счастливая и больная, я села играть за компьютер. К одиннадцати позвонила взволнованная Катька и спросила, приду ли я. Честно призналась, что нет. Послышался веселый ответ:

- Ну, и правильно! Лучше не приходи; тут никто не сдал, даже Журкина! Мы все будем пересдавать в понедельник.

Меня тронуло такое отношение подруги. Хорошо, что Катя оказалась такой внимательной. Странно жизнь нас бросает в разные стороны… Около двенадцати пришел дядя-врач и осмотрел меня. Сказал, что я «очень хорошо простудилась», велел полоскать горло и ушел. Кстати, он тоже посоветовал не ходить на экзамен. :)

Меня очень удивило сначала то, что я так сильно заболела летом, а потом, что я так быстро смогла оправиться. Как правило, я болею достаточно долго. Это лишний раз доказывает, что в каждом правиле есть исключения при действии определенных обстоятельств. Для меня таким «обстоятельством» стала кошка, которая весь предыдущий день грела меня своим теплом…