***

***Я сказала ему. Сказала правду о том, что я осталась с ним, потому что так спокойно... нет боли, волнений, просто из-за спокойствия... Я думала, что он попрощается навсегда, но он замолчал... А потом сказал, что будет пытаться сделать мою жизнь интереснее. Я не ожидала.

Раньше я думала, что он умрет, если мы расстанемся, теперь знаю: если мы расстанемся, умру я...***

---

Ах, как я зол, ух как я зол! (М-ф 'Голубой щенок')

Вторник - 8 февраля 2005 года

Я стараюсь угомонить мятежный дух злобы, прочно втесавшейся в мое воображение. Получается лишь благодаря действию тихой спокойной музыки и тихому шелесту воды, оплетающей мое грешное бренное тело… Утро для меня начиналось невероятно прекрасно: я наметила зайти в инет, так как вчера мне это не удалось, к тому же необыкновенно хотелось пообщаться с KeLLy и почитать судьбы дорогих мне людей. Мне удалось совершить это, и я просидела в чате с начала кромешной тьмы до восхода ярчайшей звезды. Получала массу приятных впечатлений, у меня поднялось настроение: а так и должно было быть, ведь над миром висел один из завершающих лунный цикл позитивных дней. Но с семи утра наступал новый, самый мрачный и темный день Гаснущих Надежд, так в последствие и случилось. Я застала по телевизору вчерашний прерванный звонком фильм "Няньки". Меня он в который раз мило порадовал. Хотелось бы, конечно, чтобы он стал еще мягче, без насилия, но тогда бы проект потерял бы кассовость… а жаль. Когда я с улыбкой на лице закончила просмотр телевизора, заметила за окном у открытой створки темный крупный силуэт. Я испугалась, опасаясь, что это кошка прорвала сетку и выбежала на прогулку, но, приглядевшись, я опознала ворону… нет, ястреба! Огромная дикая птица сидела за моим окном и отрывала кусочки от пластикового пакета… Я удивилась, потому как видела это создание так близко от себя впервые, но непременно узнала его. Осторожно приблизившись и нацелив объектив камеры, я попыталась запечатлеть храбрую птицу, но – взмах широких крыльев – и хищник был таков! Лишь осталась небольшая горстка необычных полосатых перьев на балконе… Я запомнила выразительные умные желтые глаза ястреба, с любопытством и ужасом глядевших на меня. В этот момент я почувствовала невероятную близость ко всему живому, родство с диким порождением Свободы… Я запечатлела символ мужества в своем сердце…

Прилегла было спать, но позвонил отец и велел встретиться. Сонным голосом пробормотала ему что-то в ответ, однако мне дали время всего какой-то час, а место встречи было довольно далеко… Я не знаю как, но, едва проснувшись, я успела почти уложиться в срок, доехав через всю Москву от дома до магазина "Медкнига". Там, внутри, в конце зала ждал меня отец. Мы неохотно поговорили, а затем он зачем-то потащил меня к дяде Игорю – его брату. Вероятно, он пытался наладить связь между мной и его родней. А я хотела домой… Мы зашли в ветхую, грязную клинику, поднялись на последний, самый высокий этаж и там нашли того, кого искали. Дядя Игорь предложил нам посидеть в приемной и поговорить, однако стула на меня не хватило. Честно выдержав час нелепой и ненужной болтовни, понимая, что мои ноги больше не выдержат стоять, а в глазах мутнеет и двоится, я взглядом уговорила папу покинуть душную комнату. Родитель потащил меня до метро… пешком… вдаль… А я надеялась, что он угостит меня в кафешке, потому как даже не успела пообедать… Голодная, расстроенная, злая, я вернулась домой, купила на радостях кучу сладостей, чтобы "заесть" горе и печаль. Меня приятно удивило одно происшествие: переходя дорогу, мне заботливо сказала женщина:

- Чуть-чуть еще вперед пройдите, там машины еще не ходят, а вам перейти будет легче, а дальше не нужно, а то страшно даже переходить…

В сатанинский день? Видимо, незнакомка была истинной Светлой, посему и показалась мне приятной. Перейдя страшный путь, я пожелала ей добра. "Благослови ее Свет!" – прошептала я…

Вечером я удосужилась поругаться с Энжи из-за слишком откровенного поведения в инете, но, мне кажется, что я права: я ведь кошка, которая ходит сама по себе, гуляет там, где вздумается…

@музыка: Что-то из "Титаника"...

@настроение: немного агрессивное

---

Пошто ты боярыню обидел, смерд? (Гайдай Леонид Иович)

7 февраля 2005 года

Вчера отец звонил, обещал позвонить во второй половине дня, чтобы встретиться. С утра битые 4 (!) часа пыталась сконнектиться… Бесполезно, в силу чего отправилась спать и провалялась в кровати до 3 часов дня. Отец так и не звонил. В пять позвонила ему сама, но оказалось, что у него сильно голова болит, и он не может… Обиделась, что ждала его целый день. Обещал встретиться завтра, но я буду действовать теперь, как сама хочу, не опираясь на него: не верю больше, сколько можно обманывать?..

@настроение: мрачное...

---

...Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души...

Воскресение – 6 февраля 2005 года

Похоже, что я устала от счастья… Это может показаться странным, ведь вроде бы от счастья невозможно устать, но я поспорю с любым, кто будет поддерживать эту безумную мысль. Именно безумную, потому как счастья по определению никогда не будет так много, чтобы от него можно было отказаться или устать. Но я устала именно от среднего количества: умеренного счастья. Мне просто тяжело, но это не значит, что я желаю от него отказаться. Скажем, это всего лишь приятная усталость, стягивающая мышцы и дыхание… Утром сегодня я встала рано, чтобы навестить странички друзей в инете, но из-за перегруженности линии моя мечта не осуществилась: пришлось сидеть очень мало и так и не удалось посетить все, что хотелось. Думала поспать часика два после этого, но сон, как рукой сняло. Успела переделать все, что угодно, включая длительные валяния в постели и рассматривания непривычного в последнее время предмета: телевизора. К трем приехал Энжи, и я подарила ему подписанную еще утром открыточку с котиком. Веселая такая, смешная. Мать за все это время приходила всего лишь раз, да и то ненадолго, а потом смылась на другую квартиру, а бабушка с дедушкой нас не беспокоили… Хорошо мы провели это время, даже очень хорошо… Я осталась очень довольна вниманием, оказанным мне. Трудно перечислить все, что произошло: мы пели песенки (преимущественно детские, по сему я дико смеялась, особенно над песенкой Вороны, а может быть Собаки…), обнимались, целовались, танцевали чего-то забавное и жутко медленное и еще многое и многое… Мне очень хотелось бы разделить со всеми людьми свою радость, обвеять самых несчастных ветром надежды и заключить в объятия целый мир… Однако под конец встречи силы стали медленно покидать меня, хотелось ласки и спокойствия, тихого уединения со своей душой. Я устала. Устала от нахлынувшего счастья, выраженного у людей простым чувством: любовь, которую я называю близостью душ… Ломит душу, терзает тело, но я счастлива…

После бурного дня я отходила, наблюдая за постылым черным ящиком. Показывали сюжет про дворовых животных. Я привыкла к таким, и, как это не грустно осознавать, привыкла к ним, спокойно относясь к их боли. Тронул же меня бедный старичок, у которого две подобранные с улицы кошки расплодились до невероятного количества, и теперь, чтобы прокормить несчастных зверюшек с загадочной душой, пенсионер вынужден продавать собственные вещи. Его квартира фактически пуста, стоят лишь пустые, обшарпанные никому ненужные шкафы и две подстилки для питомцев… Денег у бедного дедушки очень мало, временами он стоит на лютом морозе, расстелив убогую тряпочку на холодной земле и разложив старинные вещи: кружки и кофейнички… И продает за смешную цену – 10 рублей… Слезы наворачиваются на глаза от такого…

Потом я фильм иностранный смотрела про девчонку, которая такая тихая была, неприметная, искусством интересовалась, а потом ее пацан на пари поставил, что сделает ее королевой бала. Ну, там любовь, морковь и все такое, а мне показалось, что я чем-то на эту девчонку похожа: когда-то так же по любви первый раз одевала каблуки, падала с них, красилась… Прошлое меня поглотило и перенесло в страну, где нет упреков и переживаний, а потом позвонил Энжи…

---

Счастлива приветствовать Night kiss!

Привет, многоуважаемая Night kiss! Рада приветствовать тебя у себя на Дневнике и, тем более, в строке Постоянных Читателей! Всегда радостно, если кому-то ты интересен, или с тобой кто-то хочет пообщаться! Здесь можем с тобой поговорить и здесь же размещаю ответ на твой коммент, так как Дайри глючит и не хочет писать ответ в той теме:

*Красивое у тебя имя... Очень... А по поводу писем: у меня мыла нет, я его записать забыла, точнее думала: "А зачем?", а теперь вот желею... Но продолжаю надеяться, что он забежит на мой Дневник. Хотя... Теперь-то вряд ли...

А как ты забрела на мой Дневничок, если не секрет? Очень интересно! Но, если я тебя этим обидела - извини пожалуйста! С любовью и наилучшими пожеланиями, твоя КоШШка!*

@настроение: замечательное, потому что увидела тебя...

---

Суб-бота - 5 февраля

Сегодня наступил день… Странный такой, душный. Я спала невообразимо долго, а когда проснулась, поругалась с матерью. Причина проста и удивительна: она уговаривала меня поехать на рынок за пальто, а я не хотела. Может быть, и не стоило из-за этого ссориться, но нельзя меня убеждать в чем-то. В конце концов, я не хочу. Просто не хочу.

Вечером ко мне приходила Кая, мы долго сидели и разговаривали о любви и о музыке. Подруга очень была поражена, услышав новые попсовые песни, точнее их содержанием. Она же слушает heavy metal и многое другое в том же духе. Было забавно наблюдать ее реакцию на громкие песни исполнителей типа Иванушки Int. или Корни. Хотя я сама не в восторге от нынешнего состояния эстрады. С мамой я так и не разговариваю, хотя обида стала постепенно проходить. Ведь, все-таки, не я это начала…

---

Долгая пятница... - 4 февраля.

После сидения в инете и монотонном хождении по чатам, я отправилась в поликлинику, чтобы взять карту у подросткового врача, так как у нас сложилась довольная странная система: карта у лиц, не достигших 20-ти лет, хранится у подросткового врача, а забрать ее можно только в часы приема, которые могут не совпадать с часами приема другого нужного врача. Я ждала мигания лампочки, чтобы зайти с человеком из очереди, но меня опередила медсестра, которая выскочила мне на встречу из кабинета и громко крикнула на ухо:

- Кто на диспансеризацию? Есть кто на диспансеризацию?!

- Простите, - начала неуверенно я, при этом сестра измерила меня взглядом от головы до ног, видимо, пытаясь понять, смогу ли я сойти за 15-ти летнюю. – А можно карту взять?

- Зачем? – прищурила глаз медсестра.

- Ко врачу…

- Какому? – продолжали допытывать меня, явно не желая пускать.

- Кардиологу…

- А ты талончик взяла? – спросила вредная медсестра, издевательски глядя на меня и предвкушая победу.

- Да, - просто ответила я. Сестра почему-то обиделась и вошла в кабинет, чуть не убив меня дверью. – Так можно карту взять?..

- Заходи, - сказали мне.

Я взяла карту и на обратном пути решила зайти в старую школу. Попала как раз перед переменой, которую прождала у мамы, воруя леденцы. Прогудел звонок, я поднялась на третий этаж, где еще минут 5 прождала Каю. Ее класс писал гадкий диктант, потому что урок заменяла Силикон. Потом мы стояли и о чем-то беззаботно говорили, точнее, говорила я, а Кая была со своим парнем…

Вернувшись из школы, я отрубилась и проспала до половины четвертого. Потом начала собираться ко врачу. Мать увязалась за мной. Вот любопытная! Прошла очень быстро, уже успев достать очередь своими заявлениями. Меня послушали, посмотрели, после чего сказали, что у меня все от нервов и спать надо больше. Но велели обследоваться в центре, чтобы исключить какое-то заболевание. Мне не первый раз ставят на него подозрение, так что, скорей всего, оно и есть. Ладно, главное, на него операции не делают… надеюсь…

После зашла к Кае, где пробыла аж до девяти. Сначала все, конечно, хорошо было, но потом мы заговорили о магии и пришли ОНИ. ОНИ долго слушали нас, а я видела их безликие тени. Повсюду у меня возникали галлюцинации, хотя прежде я этим не страдала. Какая-то тварь нарисовала красный знак у дверей комнаты, но его значение мы так и не нашли. Мне стало жутко холодно, мороз пробегал по телу и сильно давило в груди. Не было страшно, просто жутко неприятно. Я волнуюсь за Каю: что ОНИ хотят? Зачем она ИМ? И главное, не возможно помочь…

---

О четвер-р-ге...

Энжи прислал SMS-ку о том, что раньше освободился еще в половину двенадцатого, однако увидела я ее только минут через двадцать. Торопливо начала собираться, так как рассчитывала выехать намного позже. Приехала я, Энжи встретил меня у метро, и мы бегом из-за сильнейшего мороза бросились к нему домой. Мне был оказан очень теплый и радушный прием. Люблю его. Энжи. Мяу!

Мы повалялись немного на диване, как вернулись люди, уходившие, как выяснялось, всего на час…

Сразу за этим последовало долгое разочарование. Пришлось, вздохнув, собрать плавно вещи и смыться домой, хорошо, что меня проводили до метро. Грустно, что все так быстро закончилось, но ничего… Все когда-то заканчивается…

---

Про Среду - 2 февраля

В этот день мы договорились встретиться с Энжи. К половине второго я как раз вышла, чтобы застать его дома. Я пришла немного пораньше, так что пришлось немного подождать любимого человека, благо он приехал через 10 минут. Мы оставались наедине от половины четвертого до семи… Странно, произошло многое, но мне запомнилось только одно: его влюбленный взгляд и удивительная улыбка, глубина блестящих глаз…

- Чего ты так смотришь на меня? – спросила я…

- Я любуюсь…

Когда-то передо мной стоял выбор: духовность или физическая любовь. И я выбрала духовность, потому как у меня все – из крайности в крайность. Я видела разные стороны любви, долго обдумывала, но пришла к одному-единственному верному для себя выбору: хочу любви… большой и чистой…

А потом мы пели… Было очень весело: сначала песенку мамонтенка, потом "Не вешать нос…", "Гимн СССР"… Мы по большей части горланили, но было дико приятно… Просто мы веселились от души. За окном послышалась серена:

- За тобой? – спросили мы друг друга и рассмеялись, а потом послышался звонок и пришли люди… Настала пора прощаться, но я все равно была счастлива…

---

Слезы и боль...

Я, наверное, совсем глупая… Я плачу… Меня довели до слез. Я… Я встретила в чате человека, хорошего вроде… Вроде подружились… Он мя на путь истинный, можно сказать, наставил… Я не скоростная печатная машинка, я не умею быстро печатать, к тому же инет сильно тормозил… А он обиделся и ушел, ушел, сказав, что я слишком просто ко всему отношусь… И теперь я плачу… Он действительно помог мне, сильно, а я не успела ему ответить, и он ушел. А мне больно, потому что он показался мне другом. Не таким, реальным другом, потому что он живет очень далеко от меня, но реальным Интернет-другом… Я начала говорить с ним искренне, с душой… Он ушел, упрекнув меня, а все из-за того, что я не умею быстро набирать текст… Теперь мне плохо: больше всего на свете я не хочу терять близких мне людей. Я не знала, что он серьезен, потому как пока встречала только вечно прикалывающихся особ. По привычке я боялась, что он может серьезно ранить меня, а он ушел… Ушел, и о нем можно забыть… Теперь я плачу, потому что мне больно. Интересно, сможет ли меня кто-нибудь понять?..

@настроение: паршивое

---

Я полюбила снег, а, может, просто выросла...

Вторник – 1 февраля 2005 года



Пытаюсь решить вопрос о том, чего я хочу. Я хочу мороженого. Это странно, что суровой холодной зимой я хочу кусочек льдинки в стаканчике. Я опять зажгла свечу – желтую, с лимоном. А вот вчерашняя свечка не догорела. А жаль: я загадала желание, которое должно исполниться, когда она догорит… Интересно, много ли тех, кто меня ненавидит? Знакомые из бывшей школы зауважали меня, или, во всяком случае, им все равно. А вот из самой первой… Алиса и… ну, вот: уже не помню имени. Люба говорила, что они меня ненавидят. Хорошая что ли я слишком для них или из-за учебы? Сейчас они, наверное бы, порадовались… Какой из меня хороший человек? Я знаю, что становлюсь Темной. Это странно. Если раньше я испугалась бы этого, бросила бы все усилия на то, чтобы осветлиться, то сейчас мне уже все равно. Только грустно немного. Грустно от того, что, став темнее, я не захочу помогать людям, или мне будет не до них. Вот это очень печально… Мне кажется, что я уже сейчас уделяю меньше внимания окружающим, а они все так же продолжают страдать. Я не хочу оправдывать себя, это глупо, я лишь хочу… я даже сама не знаю, чего я хочу. Когда мне было плохо и очень больно, я помогала людям, а теперь, когда я счастлива, я забросила их. По-моему, это несправедливо. Раньше я ненавидела людей, а теперь их люблю, раньше я хотела казаться лучше и действовала соответственно, а теперь хочу выглядеть хуже… чтобы люди не разочаровывались во мне. Да и вообще такая я и есть…

Ну, вот я побыла на улице: ходила за кусочком холода. Пока шла, мне в голову пришла странная мысль: а вдруг снегу, по которому я иду, больно? Я знаю, что снежинка – это всего лишь кристаллик, капелька замерзшей воды, она не имеет чувств, но ведь болит же у человека душа, когда здорово все тело, значит, в глубине, может страдать и снежинка… Поэтому я пошла очень осторожно, стараясь больше идти по проталинам: а вдруг снегу больно?..

Я вернулась, и тут же позвонил Димка. Он приедет, приедет налаживать мне розетку! Я решила встретить его у метро и, не раздеваясь, снова оказалась во власти мороза… Я шла долго и много думала. Слева и справа меня окружала белая снежная пустыня, от которой рябило в глазах. Пока я пробиралась через снежные завалы, у меня было странное ощущение: я не оборачивалась, но знала, что за мной идет толпа странно одетых угрюмых людей в темной одежде. Они были обессилены, страдали, а я вела их. В руке, будто бы горел длинный факел, слабо светящийся синим огнем… Я знала, что они идут за мной, что я их проводник, но понимала, что не должна оглядываться. Перейдя мост и вступив на плоскую снежную равнину, я сказала им, так же не оборачиваясь: "Все. Я перевела вас. Дальше – я сама. Идите!". Я шла одна, но видела, как группа людей зашагала дальше, прямо, а кто-то направился за мной, но вскоре исчез. Я много размышляла о Свете и Тьме. Я шла дорогой Светлых… или Тьмы… Я шла вперед. Встретила Диму, поделилась своими заключениями, он сказал, что я из Светлых, и что он замерз и философствовать не может. А вот я, одетая очень легко, согрелась…

Мне сделали розетку за 10 минут, объяснив суть элементарной работы… а для меня и это оказалось сложным. Обидно ощущать себя глупой. И это все. Так оканчивается День, в который я шла длинной снежной дорогой… Со мной что-то случилось: я стала чувствовать скопления людей, ощущать дыхание города, значит, я взошла на новую ступень…

---

Ссора и плохое настоение

Понедельник – 31 января 2005 года



Тишина. Такая одинокая, что даже становится неуютно… А еще холодно, очень холодно, хотя на мне теплый мягкий зеленый свитер, а окно уже давно закрыто. Тело дрожит. Слева на столе дрожит пламя свечи. Медленно распространяется морской аромат… Может, станет легче? Я всегда зажигаю свечи, когда тяжело. Как же холодно! Даже маленькое пламя свечи какое-то неестественно холодное. Смешно… Смешно настолько, что хочется плакать, однако слезы уже высохли… Холодно… Я поссорилась с дедушкой. Я не переживаю, просто, он довел меня. Еще днем я слишком сильно дернула телефонную розетку… Оторвала провод. Дождалась вечера и позвонила Диме, чтобы он объяснил, как ее починить. Пока все узнавала у него, розетку нашел дед и начал развинчивать ее содержимое… А там Димка все на соплях сделал, велел руками к ней не прикасаться. Я разоралась на деда, выслушала курс его лекций, и отправилась жечь провода (чтобы снять изоляцию). Пока уточняла, что куда нужно крутить, дед опять сел за розетку. Я взвинтилась и отправила его спать. Нечего ему мою розетку трогать: он уже давно ничего не понимает в этом деле, а будет только зря раздражаться. Мало ли что…

Короче, он сказал, что я замкну всю квартиру. Долго там он меня просвещал. Я не выдержала, плюнула на все и сказала, что ничего делать больше не буду. Все. Прихожу на кухню, а он уже с Димой трепится о том, что я могу замкнуть квартиру… Р-р-р-р… Кто же ему позволил с моими друзьями общаться? Сразу же вспомнились давние обиды, я взбесилась и дернула рычаг… Долго мы орали друг на друга, однако я старалась помягче: все-таки один инсульт… В итоге, он довел меня до слез и взял телефон, просить у Димки прощения. … ! Я поссорилась вдобавок и с Димкой. Потому что мог бы хотя бы поддержать и помочь: приехать завтра, а ему – лень. По телефону на кухне говорить больше не буду: пусть подавятся своей связью. Все. Нет у меня телефона, нет у меня инета и настроения у меня тоже нет… Одно желание: свалить. Свалить отсюда подальше куда-нибудь по реке. Я скучаю по воде. Все равно холодно… Очень холодно и плохо… Неужели сложно понять, что если мы такие разные, то я хочу просто, чтобы меня не трогали? Хочу существовать параллельно от них. Скажите, сколько это стоит?..

---

Специально для KeLLy!

Смотри, какая Зая! Ну, разве не прелесть?

---

Воскресение – 30 января

Вот и промчалась первая неделя каникул. Мгновенно, быстро, незаметно. Однако это время показалось мне непреодолимо долгим, словно, перед глазами медленно шествовал целый год, а, может быть, и двадцать лет… Сегодня приезжал Энжи, а Rainy так и не позвонила… Жаль. Наверное, не смогла. Я какая-то странная весь день: хожу и вижу окружающую действительность в пелене тумана… А меня сегодня кружили… на руках. Вроде вальса. Мне понравилось, похоже, даже слишком. Еще я очень устала, вечно голодна и хочу спать, а от чего – не знаю: я вроде и сплю много, ем досыта и отдыхаю целый день… Может быть, мне просто не достает тепла. Да, скорей всего так и есть. Всем людям нужно тепло, и мне в том числе, а, может, мне в особенности. Не знаю. На щеке остался приятный запах любви, чистый такой, непорочный… И это хорошо: грязь и пошлость никогда не являлись любовью…

А за окном лежит снег. Белый такой, хрупкий, как и я. Весь мир заполнился этим снегом. Снег на крышах домов, на балконах и улицах. Вот и на моем окне тоже холодной горсткой покоится снег. Хочется открыть окно и сжечь его теплом, но становится жаль… Просто я возьму немножко и погреюсь…

@настроение: снежное

---

Привет, -=(-KeLLy-)=- !!!

МЯ! Я очень рада, что ты записалась в мои постоянные читатели! Мур! Как же это приятно... Я искренне люблю всех посетителей моего Дневника. Вот и тебя теперь люблю...

Чего же еще тебе можно сказать? Заходи - поговорим!

---

Ура! Ура! Мы ждали-ждали и дождались!

Наконец-то, у меня набралось более 500 просмотров! Ур-р-ра!

@настроение: радостное

---

...Спасибо Богу за то, что я жива...

Четверг – 27 января



Встала ни свет, ни заря, а все зачем? Затем, чтобы приехать на десять минут в институт и получить у Журкиной проездной на следующий месяц. Вроде как добралась я без особых происшествий, зашла первым делом в методический кабинет и попросила дать мне справку о месте учебы. Меня ласково послали в соседнюю комнату. В итоге меня снабдили бумажкой, ручкой (изрядно вздохнув, что студенты ничего с собой не носят) и велели написать заявление. Чего-то я им там накатала, но встал вопрос о подписи старосты. Узнала, что можно подпись и замстаросты, из-за чего уверенно выцарапала свою закорючку. Будем надеяться, что этот номер пройдет, и что меня еще не вычеркнули из списка должностей. Встретила Маринку и Wild Wolf, которые сказали, что Журкина в анатомичке. Оббегала все здание и нашла раздатчицу билетов возле двери кабинета нашей училки. Вот то, ради чего я приехала: мне вручили проездной. Обратно я ехала с Катькой, пока к нам не присоединилась Журкина. Всю дорогу она трепалась о косметике (это было вызвано тем, что всем очень понравилось мое оштукатуривание лица). Терпеть не могу эти женские базары. Пофиг мне до ее кремчиков для утра, вечера и т.д. Стало тошно, но я держалась, как могла: все же такое счастье не видеть Журкину в течение каникул. Приехала к Энжи в училище, по дороге чуть не увязла в снегу, и чуть не была сбита машиной, так как бросилась на вожделенную вывеску «Продуктовый магазин». Друзья знают, что я люблю такие магазины… Прорвалась героически через охрану и прождала любимого в холле (как это теперь стало модно называть). Напротив сидели и нагло рассматривали меня двое парней. Чувствовала себя музейным экспонатом: в этом училище девчонки редкость. Скоро пришел Энжи, и мы поехали к нему. Дома сидели люди, но через пол часа прослушивания нашего бреда куда-то смылись… на час. Час – это мало.

На обратном пути я зашла посмотреть новые CD-диски. Продавец – мой знакомый, который любит потрепать языком… Загрузили меня по полной программе. Однако я все равно прониклась к нему сочувствием. Что же делать, если мне жалко людей? А вечером… Что вечером? Спать легла.



Пятница – 28 января



Очень долго уговаривала себя встать. Но никак не получалось. Вроде сегодня нужно как можно меньше спать, а вставать было очень лениво. Но нужно: я договорилась встретиться с Сашкой – моей школьной подружкой. В итоге сонного настроения вместо часа прособиралась полтора, аж даже подруга позвонила. На улице невозможно долго ждала автобуса: все замело, ветер срывал снег с не успокоившейся земли и гнал ввысь, на Родину… В итоге замерзла и опоздала на встречу. Добирались до Сашкиного дома заснеженными полями Подмосковья. На душе царил градус не выше уличного. Посидели у нее, поболтали, но Сашка была какая-то вялая, разговаривала с неохотой. Может, обиделась на что? Да вроде не на что… А может, из-за матери расстроилась: она ее сегодня опять доканывала. Я решила не тянуть и уехала в пять. У метро думала купить Интернет-карту, купила. А на обратном пути чуть не лишилась жизни: перебегала дорогу (там теперь светофор убрали), думала, что одностороннее движение, машины вроде остановились… Визг тормозов, горящие фары, скорость, лед, снег… Я успела. На сотую долю секунды, не больше. Спокойно дошла до автобусной остановке, и только тут поняла, что произошло. Меня затрясло: я была меньше, чем на шаг от смерти, видела ее лицо, чувствовала шипящее дыхание… Мне стало страшно. Чудом я увернулась от нависшей опасности… Спасибо, Господи, что я жива… Спасибо…

---

Для Боли...

Я подумала, что и этот стих тебе может понравиться. Я написала его давно, почти год назад, когда потеряла в своей жизни самое дорогое, что на тот момент у меня было... Мою любовь, пусть тогда грязную, порочную и предательскую, но все-таки единственное спасение от скуки...



С тобою мы опять в разлуке.

Не знаю я - услышу ль вновь

Мне голоса родные звуки,

Почувствую ли я любовь?

Мне показалось, словно птица,

Любовь слетела в небытьё.

Но пуще прежнего добиться

Тебя - желание моё.

Я Господу молюсь, ломая руки,

И вновь лицо мое в слезах...

Не пережить мне эти муки,

Ведь помню губы на устах...

Я помню ласки и миг счастья

И нежный грустный милый взгляд...

Минуты наши сладострастья...

Но время не вернуть назад!..

Теперь, царапая бумагу,

Себе надеюсь отомстить,

Себя терзаю за отвагу,

Что смею я тебя любить.

Тебя мне все напоминает...

Смотрю я в чистые глаза..,

И что-то к горлу подпирает;

С ресницы капает слеза...

Теперь... Сейчас ты не со мною.

Но видит Бог: я все отдам,

Чтобы сейчас стоять перед тобою

И нежно гладить по губам...

Я буду плакать ночь за ночью,

А день за днем я буду пропивать.

И тело, изорвавши в клочья,

Хочу душе на суд предать.

Она все бедная страдает,

Томится в теле, что сосуд.

Но скоро уж его оставит,

Стремясь скорей на Божий Суд...

...Скажи, малыш, меня ты слышишь?..

Страданья чувствуешь мои?

На сердце заскребли как мыши,

А в сердце смолкли соловьи...

И если вдруг мои страданья

Тебя хоть тронули слегка,

Долою к черту все преданья!..

Летим со мной за облака!

---

... Просто стих ...

Меня просили пояснять причину написания того или иного произведения. С радостью выполняю пожелание: ночь, за окном темень и мороз, я поссорилась с любимым человеком, была не права сама и был не прав он... Тишина, способная задавить пустотой даже Вечность... Что ж, потом мы помирились...



Слезы скатятся из глаз,

Стынет гордая печаль.

И, собрав остатки фраз,

Скажешь тихо: «очень жаль»…



Руководствуясь охотой,

В глубине зияет рана,

Окруженная заботой,

Страж немой - твоя охрана.



В подступах души ненужной

Злой змеей шипит тревога.

И на грани чувствам чуждой

Ожидает в Тьму дорога.



Мне не страшно и не больно:

Сердце в черепки разбилось,

И во взгляде все спокойно,

И дыханье с ровным сбилось.



И туман застыл над телом,

Простилаясь к небосводу,

Ангел в одеянье Белом

Успокоил в ступе воду.



Ты вздохнешь в последний раз,

Уперевшись лбом в Свободу…

Слезы скатятся из глаз,

Простираясь к Небосводу…

---

Все это очень странно…

Это необычно, когда ты можешь по утру валяться в постели бесконечно долгое время, когда ты не обязан куда-либо идти и что-либо делать, когда можно находиться в ванной и пол часа и час, а не по расчету на минуты, когда не нужно все учить и не спать, когда можно просто лежать и отдыхать… Это странно. Но теперь все так. Спокойно, тихо, размеренно. Мне кажется, что тишину этого дня невозможно чем-нибудь порвать. Наверное, я это заслужила, хотя не хочу отдыха… А вот как все начиналось…



Среда – 19 января



Утро бодро и весело ознаменовалось проведением экзамена по истории. Зашла первая партия храбрецов, а мы все ждем… Ждем… Ждем… Наконец, нам с Катькой ждать стало тошно, и мы решили идти следующим: все равно никто особо не горел желанием предстать перед нашей историчкой. Оставив одногрупников в коридоре, мы встали перед кабинетом. Вышла первая студентка – Ира. Попросили одного человека. Мы, правда, хотели зайти вдвоем, но пришлось теперь выбирать. Я отправила Катю и принялась ожидать вызова следующего. И тут подбежали наши… Рина, Марина, Wild Wolf и староста. Марина принялась скандалить по поводу того, что зашла Катя. Боже мой, никто же не хотел идти! Короче, начались разборки. Выяснилось, что девчонки подрассчитали свободные места и выстроились в строгом порядке в соответствие с выходящими. Мне тут же начали доказывать, что нас предупреждали, хотя на деле ни я, ни Катька такого не слышали. Мне-то было все равно, после кого идти. Я плюнула на все, села в коридоре и принялась учить анатомию, решив дождаться, когда все особо нервные студенты пройдут. В итоге пришлось страдать от скуки (ибо анатомия быстро надоела) в течение двух часов. Честно говоря, я поражаюсь нашим: подгадывают чего-то, вычисляют… Если бы они хоть знали чего-нибудь, то шли бы нормально. Сами ведь нифига не знают и бесятся по этому поводу. Ох…

Все-таки зашла я в злосчастный кабинет, вооруженная шпаргалками товарищей. Честно списала два вопроса еще из старой школьной тетрадки, а вот третий – найти не смогла. Вызвали меня, я все честно рассказала (что помнила), кроме первого вопроса. Историчка попросила «хоть что-нибудь» сказать на него. Пришлось честно признаться, что я даже не слышала о «вооруженных революционно-демократических восстаниях в 60-70 гг. XIX века». Получила «твердую четыре» и была счастлива.

После экзамена посидела немного в анатомичке, пытаясь изучить череп, а после отправилась домой. Там мать мне объяснила про несчастное восстание в 60-70 гг. Сразу вспомнился Герцен, который проспал, и штурм Зимнего Дворца… А я думала, что понятия не имею об этом вопросе…



Четверг – 20 января



Собрала утром вещи и отправилась в анатомичку. Долго зубрила череп. Тут меня «дорогие» одногруппники обрадовали, что наша преподавательница, даже если ничего не знаешь, ставит «три». Пробовала сдать и провалилась. Расстроилась. Но мне позволили сдать сегодня же после пяти. Худо-бедно выучила все к половине пятого. Ждала училку у дверей закрытого кабинета. Ко мне присоединился Лешка, и теперь мы ждали вместе. Бесполезно. Видимо, наша распрекрасная преподавательница испарилась, забыв об обещании принять у меня коллоквиум. Уехала домой.



Пятница – 21 января



Три коллоквиума в один день, учитывая, что к двум из них нужно готовится – это, по-моему, мощно. Но все по порядку: первым делом я сдала череп. На «три». Собственно, больше мне было и не нужно. Лишь бы допуститься до экзамена. Потом я села и судорожно принялась учить конечности. Благо одногруппники мне помогли!.. Сдала. Около шести вечера. Нужно же время, чтобы их выучить. Занялась связками. Тут подошла одна наша девчонка с Камчатки (!) и присоединилась ко мне. Ей нужно было сдавать конечности. Уломали вместе нашу преподавательницу, чтобы она выслушала нас после вечерников. Я предложила Ленке (той девчонке) купить ей за заслуги что-нибудь вкусное. Купили зефир в шоколаде и сухой торт. В оставшиеся два часа выучить связки было практически невозможно… Пришла лаборантка из подвала и разговорилась с Леной… В общем, хреново я поучила. Да и кто был бы в состоянии в восемь вечера после двух коллоквиумов учить связки, в то время, когда желудок сводит от голода? Сдали мы ей наши дурацкие коллоквиумы. На шаткие-шаткие троечки… Ну, и ладно! Мне разрешили сдать мышцы в понедельник перед экзаменом и тогда… Тогда я буду допущена. Мы вручили ей пакет со сладостями… Она разоралась (очень нецензурно), но пакет приняла. Мало, значит, ей… Я промолчу. Тактично.

Домой приехала никакая, с туманом в глазах. Упала на кровать и…



Суббота – 22 января



Проснулась в четыре часа дня. Все тело ныло и просило пощады, глаза слипались, а мозг отказывался работать. Все-таки я решила встать. День посвятила отдыху от вчерашних мучений. Достаточно успешно, но на протяжении всего дня (то есть до часа ночи) жутко хотелось спать. Учить что-либо я была не в состоянии.



Воскресение – 23 января



Ощущение того, что завтра экзамен пришло только под вечер. Все предыдущее время я пыталась заставить себя выучить мышцы. Этому способствовали: игра в компьютер, посещение Интернета, разговоры с Энжи. У нас наметился откровенный конфликт в отношениях, но мы выдержали это испытание и остались вдвоем. Хорошо… Учила анатомию до утра, но так и не смогла одолеть. Решила идти на пересдачу, но на всякий случай завтра попробовать сдать.



Понедельник – 24 января



Ужас! Еле сдала коллоквиум по мышцам (пока наша ушла, я подсмотрела вопрос в учебнике), была допущена на экзамен. Пошла буквально во втором ряду с Катькой. Вытащила билет красивой красной книжечке… Голень, анатомические термины и строение когтя. С трудом я имела смутное представление о кости голени и о терминах. Вызвали меня быстро, причем очень хорошая училка, к которой я хотела попасть. Я уже начала рассказывать ей о голени, надеясь, что связки и мышцы этой области она не спросит, как она ушла. Я осталась со своей преподавательницей, которая начала мне подсказывать ответ на вопрос. Вернулась экзаменаторша, я продолжила повествование, как наша училка говорит:

- Вообще она плохо очень учится… - тут я чуть не ударила ей по лицу от такой наглости.

- Разберемся, - ответила та, что принимала у меня.

Затем она начала прогонять меня по всем темам. Я спотыкалась и волновалась, рассчитывая хотя бы на троечку. А наша все время подчеркивала, что я – бездарность…

Потом экзаменаторша сказала:

- Твоя фамилия мне знакома, – я опустила голову. – Твой папа здесь учился. Позор! Ты – опозорила свою фамилию! Посмотри: хорошо ведь занимаешься: одни четверки. Иди!

Я чуть не заплакала. Зачем она со мной так? Я же даже не живу с отцом. Сама знаю, на что тяну, так зачем? Неужели никто из моей семьи не совершал ошибок? Я собрала вещи и вышла, оставив нашу училку в прострации. На меня налетели одногруппники:

- Ну, чего там? Чего?

- Не знаю…

- Как не знаешь? Разве не сдавала?

- «Четыре», - отрешенно ответила я, заглянув в зачетку. Ох, лучше бы была пересдача! Экзаменаторша долго и нудно опускала меня, унижала и издевалась. Я быстро зашагала домой. Позвонила матери и тут разревелась. Хотела поменять фамилию, перевестись из института, бросить или пойти работать. Все равно! Он не стоит моих нервов и слез. Лучше бы пересдача! Мама успокоила меня и сказала, что скоро придет домой. Автобуса долго не было, и я решила зайти в универсам возле остановки. У входа увидела мерзкую спину Журкиной. Р-р-р! Попыталась смыться незамеченной, но на остановке меня засекли. Пришлось оправдываться, что глаза красные от бессонной ночи. Зато меня просветили, что зачетку нужно сдавать в деканат. Бросилась бегом, сдала и поехала домой. Зашла к маме на работу, поплакала немножко, но после сна в метро как-то успокоилась. Мама была на моей стороне и обещала сама переговорить с папой, которому экзаменаторша велела ей перезвонить. Пришла домой раздавленная и легла спать. Проснулась около восьми вечера и, позвонив маме, попросила ее купить газировки. Она обещала. Что придет через пол часа…

Прошло два. Я не на шутку разволновалась, поставила всех в доме на уши и, подбив на аферу деда, отправилась ее искать. Мы разделились: дед караулил у магазина, я – пошла к ней на работу. Мобильник был выключен… На работе мне пояснили, что мать только недавно ушла. Это хорошо, что они вовремя мне открыли, а то я чуть дверь им не вышибла. Выбежав от туда, я встретила мать и деда. Оказывается, мать задержали на работе, а в мобильном села батарейка… Вот оно как бывает. Наступили каникулы. Не верится, да и отдыхать не хочется, если они дались мне такой ценой…



Вторник – 25 января



Даже не верится, что это бывает. Как странно, что все кончилось, что можно просто посидеть в спокойствии и тишине, без обязательств, без нервотрепки… Боже, как удивительно! Проснулась я в десять, хотя обычно встаю позже двенадцати. Вроде бы даже выспалась, если ни считать, что во сне снилась какая-то фигня про Rainy, Димку и дачу. А еще про грозу. Похоже, я боюсь это погодное явление, хотя трезво понимаю, что это – глупо. Что ж, у каждого свои страхи. Все утро посвятила ничего не деланью. Славное занятие!.. В пять выехала к Петровне в старую школу. Снега намело… Вот и автобус вместо положенных десяти минут тащился пол часа до метро. Подождала, когда закончатся занятия, и зашла в класс. Петровна, как и всегда, жутко мне обрадовалась и предложила чаю. Ну, я, разумеется, заранее тортика купила… Разговорилась со школьницами об Академии. Как-то они слишком просто подходили к ней. Вроде как учится там элементарно, все схвачено и все такое. Видите ли у одной из них брат двоюродный на третьем курсе. Так то на третьем. Там вообще порядки другие. Меня, честно говоря, обидели тем, что якобы они все знают. Собственно, их дело. Не мне поступать.

Когда девчонки ушли, мы с Петровной сели пить чай и разговаривать. Обо всем. Она за меня искренне радовалась и грустила из-за анатомии. Я люблю ее. Так незаметно пронеслись два часа. Звонил сын Петровны, обещал, не смотря на все уговоры мамы, отвезти ее домой. Через пол часа мы вышли на улицу и замерзли. Ждали-ждали, а машины нет. Вернулись обратно, потревожив вредного охранника, погрелись. Перезвонил сын Петровны, сказал, что уже тут. Я посадила учительницу в машину и со спокойной душой отправилась домой. Хорошо! Ур-р-р…

@настроение: Отрешенно-хорошее