У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Первую физкультуру я спала… И вторую лекцию по философии тоже… Я бы, в принципе, и экологию с генетикой проспала бы, да совесть не позволила. В институте мне сказали, что на лекции все разговаривали, и нечего нового не было. Хорошо, что я не приехала. На экологии нас даже не били за то, что почти никто из группы не принес реферат. Меня это несказанно удивило, ведь столько было угроз… Ладно, пережили и пережили. На генетике давали очень заумные задачки. Выяснила, что моя база – не безгранична. Зато Журкину опустили: она вышла к доске решать задачку, решала-решала, а учительница ее останавливает и спрашивает: «Почему ты это получила?». Журкина отвечает, что, мол, и так все понятно, а как же иначе? В общем, пререкались они минут пятнадцать, потом преподаватель ее посадила и сама решила задачу. Ее ответ с ответом Алены сошелся. Ну, Журкина и начала выступать: «Почему Вы сказали, что мой ответ неправильный?». Ей объяснили: «Твой ответ интуитивно правильный, так как наши ответы совпадают, а вот обосновать решение ты не смогла». Журкина опять возникает: «Ну, дайте мне другую задачу, где мое решение не подходило бы!». «Еще раз объясняю для особо одаренных: я НЕ сказала, что ты решила Не правильно. Ты не смогла обосновать ответ». Затем преподаватель оставила нам подобную задачу и вышла. Я не видела лица Алены, но, по-моему, она плакала. Интересно то, что НИКТО не посочувствовал ей, никто не успокоил. Катька, правда, сказала что-то вроде: «Ален, успокойся, тебе же не сказали, что ты решила не правильно». И все. Оставшимся людям было наплевать. Даже мне. Сколько раз Журкина подобно опускала нас? Пусть теперь прочувствует все на своей шкуре. Хотя… ей уже мало что-то сможет помочь… В любом случае она получила по заслугам. Жестоко, но правда.

После генетики я посидела немного с Катькой в кафешке, а потом отправилась к Энжи, чтобы он мне отсканировал реферат. У меня вчера фотоаппарат не определялся Find Reader, потому и пришлось просить помощи у любимого. Самое удивительное было то, что дома у него абсолютно никого не было. Как сказали в одном фильме: «Это ж подарок Судьбы… А подарки не передаривают!..». Мы решили воспользоваться этим нежданным сюрпризом… А еще брат Энжи и его жена завели кролика… Такой славный! Рыжий, умещается в ладошки и с огромными черными мегабусинками глаз! Теперь я поняла, почему некотрые сравнивают меня с кроликом… Такая прелесть!.. Короче, Энжи еле оттащил меня от клетки с животным. Значит, не смотря на все уверения, я все-таки люблю зверей. Пришли родители и брат, мы сняли мой реферат и пошли пешком до метро… Свежесть… Сильный ветер и тяжелый портфель в чужих руках… Меня посадили в поезд и попросили быть осторожнее с тяжелым рюкзаком. Я обещала постараться.

В метро было жарко и душно. Всю дорогу я «весело» простояла на каблуках, а ноги ныли. Я думала о том, что у нас в районе завелся маньяк, что он ходит где-то рядом с моим домом и жестоко убивает девушек как раз в это позднее время. Мамы нет дома, значит, она не может меня встретить, а вытаскивать больную бабушку не хотелось… Пришлось бежать. Хорошо еще, что были кое-где люди. Так хоть спокойнее. Я наложила на себя всю незримую защиту, которую только знала, так как предчувствие складывалось нехорошее. Наверное, я чрезмерно использую Удачу, но разве это не оправданно?.. Вошла на порог счастливой. На меня даже не кричали за опоздание, что тоже странно. Необычный день… Хороший… Мяв!..




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Я долго, упорно и тщательно ищу себя… В жизни реальной и виртуальной. Второе кажется проще, но, видимо, не для меня. Я вижу каждый раз множество Дневников, оформленные красиво и привлекательно. Вижу и страдаю… Я уже давно хочу такой. Что-нибудь необыкновенное, только мое. Кажется, предыдущие фоны подходили, а этот… Я все время стараюсь поискать, пофантазировать, но в первом случае виноват глючный Dial-up, который не позволяет быстро что-либо найти, а во втором – моя патологическая бездарность.

Еще Дневники… Вы не поверите, но я очень хочу посетить ВСЕ странички тех, кто добавил меня в избранное. Очень хочу, но не могу. Виноват опять же любимый Dial-up… Мало того, что страницы грузятся медленно, время еще ограничено… Вот и обидно мне ужасно: человек мной заинтересовался, а я даже не была на его сайте… =( Но даже это еще не все. Я всегда приветствую на своем Дневнике новых посетителей, а сейчас уже месяц молчу. Знаю, что не порядок. Уже месяц ищу картинки для них, ищу, но не могу найти…

А еще на мою страничку стало ходить меньше народа… Значительно меньше. Я не расстраиваюсь, ибо каждому свое, но грустно, что, значит, мои записи скучны и однообразны. Закрыть Дневник?.. Можно, но опять-таки зачем?.. В конце концов, у меня всегда останутся двое постоянных читателей, или по крайне мере будет приятно смотреть на свою жизнь в узкой линейке сайта… Все же красота как-никак.

Итак… Я хочу попросить прощения у тех, кого я так упорно обделила вниманием. Я думаю вас даже за пределами виртуального мира, вы все мне очень интересны… Просто простите. Я не хочу так…

И в заключении: я решила приостановить работу Дневника пока… Пока не найду виртуальную себя, пока не отыщу фотки и поприветствую лично всех новых ПЧ. Пока не облазаю сайты всех людей, значащихся у меня в колонке «Постоянные Читатели». Спасибо всем за все. Я знаю, я верю… Вы все хорошие, всегда поддерживаете меня, а я… я вас всех люблю …End…

У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Мне плохо… мне сейчас очень плохо… По телевизору поют «Звери»… не люблю эту группу. Вообще не люблю… Но сейчас… это – музыка моей памяти, музыка моего прошлого, далекого и вечного, которое я пытаюсь забыть, но не могу… Мне плохо… Очень плохо… Ненавижу…

С утра пораньше я сделала почти все задание по информатике. Впервые, кстати, проснулась бодрой. Потому что встала в семь. Инет не тормозил и преподнес мне удивительный подарок – картинку серого кота в лунном сиянии. Красиво… В поезде учила анатомию, но вызубрить все так и не смогла. На информатике принимали лабораторную. Я единственная из группы сделала ее целиком. Приятно… Но вот наша информатичка начала унижать мою работу: то не так, это не эдак. Я спросила: «От меня требовалось выполнить задание. В работе не указано, каким методом. Я сделала задание, так что же теперь – переделывать?». На это мне ответили, что переделывать ничего не нужно, но задали кучу вопросов. Я не умею объяснять информатику. Дайте задание – я выполню, а объяснять – не могу. В итоге она ушла от меня, оставив в унижении и подавленном настроение. Я разозлилась: очень не хотелось сдавать ей всю эту фигню после четвертой пары. Однако невероятным образом я добилась того, чтобы мне поставили зачет. Подсуетилась вовремя. Как говорится, нужно оказаться в нужном месте в нужное время… Молодец я! =) Журкина дико выступала по поводу того, что она неправильно в принципе сделала работу. Кричала о том, что в жизни ей все это не пригодится, что компьютер она не знает, что нам не объясняли… много она орала. В итоге ей с Катюхой поставили «зачет». Выгодно, наверное, быть стервой… =\ На химии не было обещанного теста, которым меня пугали одногруппники, зато решали задачки для дебилов: в формулу нужно подставить циферки. Было бы странно, если бы кто-то не понял… Опросили многих, но меня принципиально не вызвали. Ну, и не надо. Вместо физкультуры была лекция, на которой я наблюдала, как Катька мочит противника в телефоне. Весело!.. Так как к анатомии я не была готова, а информатичка была занята, я решила отправится домой. Звонила Энжи, но никто не брал трубку, тогда написала sms и довольная села в автобус. Он вчера намекал, что возможно приедет и встретит меня, но он явно рассчитывал на четыре, а я освободилась в три. Около метро я протянула руку в карман – и тут же зазвонил мобильник. Меня седьмое чувство редко подводит: стабильно чувствую важные звонки за пару минут до них. Любимый просил подождать у метро. Честно ждала. Десять минут. Потом пошла изучать палатки. При возвращении встретилась с Энжи, и мы вместе поехали ко мне. По дороге я призналась, что очень голодная и злая, а денег нету. Тогда мой близкий друг угостил меня булкой и газировкой. В поезде даже удалось сесть и изучить мою работу по информатике. Весело ехали!..

Дома провели два сказочных часа… Только вредная кошка нам все время мешала: открывала дверь комнаты и выходила, мы закрывали – а она возвращалась..! Гадкое существо! В итоге мы заперли ее в шкаф на мой тапок (благодаря познаниям в физике моего любимого). В шесть мы распрощались, а через несколько минут пришла мама. Хорошо, что она не застала его. Хотя мать лучше относится к Энжи, чем бабушка. Последняя считает (!), что он мало делает мне подарков… А кафе? 8 Марта? По дороге каждый раз? А ремонт компьютера/проводка телефона, установка модема, решение домашки и многое, многое другое… И в конце концов любоффь измеряется не деньгами.

Все оставшееся время я играла, хотя надо писать реферат по экологии. Но было лень. Сходила в магазин, купила шоколадку себе. Слопала в один присест. Хорошо!.. =) Помогла маме напечатать текст. Она значительно делает успехи, только упорно добивалась от меня «где дырка для дискеты»… =))

В десять включила телевизор. Давно не смотрела уже. Попала на какой-то хит-парад, а там на пятом месте группа «Звери» с песней «Напитки покрепче…». Я не первый раз слышу ее, но сегодня стало особенно грустно. Она – про меня. Так было раньше… Страшно подумать, какой была моя жизнь: вино, пиво, коктейли, любая гремучая смесь… Боль, раны, сомнительные кампании и разочарование в жизни, страх и слезы… Много слез. И терпкий коньяк, чтобы запить их… Отсутствие денег, поздние возвращения домой, прогулы школы, встревоженное лицо матери и запах спирта… Поцелуи, чтобы заглушить боль, измены и совращения. Себя… других… уже не важно. Пустые серые глаза… Мир, разбитый на осколки, падающие из-под ног… Кровь, лезвие и ярость. Предательство и подлость. Абсолютное равнодушие, боль…

… Мне плохо, очень плохо. Сейчас я вспоминаю это и содрогаюсь. Неужели я могла так опустится?.. Могла. На дно?.. Нет, ниже дна. В Бездну. Только одно утешает: рука, протянутая мне сверху, свет, исходящий из влюбленных глаз… Я схватилась за последний Лучик Надежды. И теперь я с вами, я здесь. Я – Кошка… Ночная Белая Кошка. Самый счастливый зверь…




@музыка: Звери - "Напитки покрепче..."

@настроение: неопределенное...

У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Это… Это замечательный день!.. Я могу повторять это снова, снова и снова… Встала я рано, наигралась в компьютер и совсем не хотела спать. Посидела часик в Интернете, прибралась в комнате… Приехал Энжи, сели, поговорили. Потом снова разбирали мой компьютер и дергали за проводки. Пылесосили еще. Вроде работает. Опять сидели, а потом мать ушла в магазин. Я не знаю, сколько времени прошло, но мне казалось, что больше Вечности… Мама вернулась, и мы сели за математику. Делать мне контрольную работу. Просидели за ней до восьми, но последний пример у нас так и не получился. А жаль. В восемь я сделалась очень грустной, просила не тянуть, а сразу уходить. «Понимаешь, не могу смотреть, как уходят минуты и осознавать, что каждая секунда приближает час разлуки… Я не могу считать эти секунды и ждать, ждать, ждать…». Он понял. Молча обнял меня и прошептал: «А ты не смотри на часы… Смотреть буду я…». Когда я выдохнула, открыла глаза, светящиеся счастьем, стрелка показала двадцать пять минут девятого. И это при том, что любимый хотел выехать полчаса назад… Приятно… Внезапно нахлынула усталость, глаза искали покой, а тело – прохлады… Ничего ведь не произошло, нет, но почему же так горит душа, почему в изнеможении тело, а, главное, отчего так сияют звездами полуприкрытые зеленые глаза?.. Да, сегодня Зеленое счастье… Мои глаза всегда приобретают разный оттенок. Сейчас – ярко болотный, светлый, мягкий… Меня все еще греет его тепло. Тихое, мирное, сладкое… Хочу покоя и тишины… Как подходит под это настроение шелест клавиш… Сердце тревожит только одно: завтра учиться. Опять. Учить и сдавать, писать и читать… Я устала… очень устала, а конец еще далеко… Но у меня есть маленькое окошко, в котором сияют покой и тишина, и это окошко сейчас едет домой…




@настроение: ...

У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Всю ночь мне снилось, что у меня заложено ухо, и, чтобы я не делала, оно не хотело слышать. Меня разбудил будильник. Встала я и села за компьютер дозваниваться до инета. Потом легла спать и на всякий случай поставила будильник. Проснулась – а это сволочь перестала дозваниваться и зависла! Короче, выйти, как и всегда, получилось поздно. Зато я встретилась с Драконом… Тяжелый он человек, грустный. Очень хочу помочь таким, знаю, каково жить в плену самого себя, уверять, что все хорошо или плохо и бесцельно жить… Просто очень хочу, чтобы люди осознали мир в радужных красках…

В десять легла спать и проспала до четырех. Кошка калачиком свернулась в ногах и крепко спала. Пришлось ее растолкать, чтобы встать с постели… Энжи ответил на мою раннюю sms-ку и обещал приехать. Пришла мать. Затем Энжи, а позже – бабушка из санатория, куда ездила навещать деда. Еще я выяснила, что вчера мне звонил любимый, но я ответила ему что-то непонятное и положила трубку. Забавно, но я этого совершенно не помню. Энжи сидел у меня до половины девятого, но был какой-то загруженный и неактивный. А еще он изучал корпускулярно-волновую теорию света… Нравиться мне это словосочетание особенно после гоблинского перевода первой части «Властелина Колец»… =) В общем все. Хочеться сказать многое: и то, что я, наконец, оделась по летнему в желтую кофту и черную юбку, то, что мы обсуждали конкурс красоты и то, что сейчас моя кошка длинной сосиской сопит на кровати… Но я не хочу. Я хочу… Не знаю чего хочу. Буду есть козинаки, которые сейчас мне принесла бабушка… Но зачем?..




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Началась Весна… Я мудро проснулась в половину четвертого утра и села учить анатомию. В районе половины шестого плавно зубрение нервной системы перешло в сидение в Интернете. В итоге, я не выучила последнюю страницу… Накрасилась, так как сегодня после института планировала приехать в гости к Кае. Вышла…

Ехала спокойно, учила анатомию… На первую пару (лекцию) Катька не явилась, а автобусы устроили «забастовку» и не хотели ехать… Пришлось обходить пробку. В Академии мою внешность все хвалили, а я думала о том, что не могу быть такой, как мне говорят: я усталая, вечно больная и замерзшая… А они… С Журкиной я почти не общалась. Только ручку ей одолжила на лекции, хотя думала и не давать. На кормопроизводстве дали контрольную работу и забрали тетради… В общем, учебник швыряли с одной парты на другую, и через ряды… Но я не думаю, что написала, ведь надеялась на тетрадь… А потом была анатомия. Писали работу и всей партой придумывали ответ на второй вопрос. Посмотрим в понедельник, что получилось… А еще анатомичка была очень грустная. Я отвлеклась от контрольной и подняла голову: она вытирала нос и глаза платком… Я сразу почувствовала ее горе, я поняла, что случилось… Захотелось встать и сказать: «Да, ладно Вам, все обойдется»! Думала после урока купить ей открытку и печатными буквами написать пожелание счастья, но испугалась. Наша – стерва, сразу же пойдет выяснять, кто написал и все такое… А потом может гнев и на всех наших направить… Лучше не рисковать, хотя мне и очень-очень жалко ее, своего врага.

Посидев немного в кафешке после анатомии и перекусив сытными чизбургерами, мы с Катькой направились изучать нервы. Девчонки сразу нам все показали, и не прошло и пяти минут, как стало все ясно. Поправив прическу и припудрившись (как в моем понимании следует поступать девушке*), я поехала к Кае. По дороге вспомнила, что забыла продлить книгу, и молнией бросилась из автобуса на следующей же остановке. Перебежала дорогу и успела на подходящий автобус. Дошла до библиотеке, показала книгу и ласково попросила: «Продлите мне пожалуйста книгу… до среды… Но в среду я вам обязательно отдам!..». Парень-библиотекарь медленно осмотрел меня, вздохнул и написал «до пятницы»… =)

Дома у Каи было прохладно и свежо. Мы сидели на кухне, пили чай с шоколадным печеньем и разговаривали… Как же давно мы не виделись!.. И как теперь приятно сидеть напротив друг друга и говорить обо всем на свете! Мне было очень хорошо. Внезапно повернулся дверной ключ, и пришла ее мама. С порога она начала кричать на Каю, упрекая ее в безделии… Мне стало неприятно: неужели мать моей подруги так ненавидит свою дочь?.. Мы плавно перешли в комнату, и продолжили разговор. Только теперь он перешел в русло сожительства Каи с матерью. То, что мне рассказывала лучшая подруга, приводило меня в ужас: ее мать, казалось, ненавидела дочь! Она постоянно унижала ее и мучила, издевалась и многое, многое другое… Если бы не слышала собственными ушами, не поверила бы. Я чувствовала боль подруги, и сердце трепетно сжималось… Как ей помочь?.. Я не знаю, да, наверное, тут и не поможешь… Я расстроилась. Черная полоса пробежала по лицу, я поняла, что живу в общем-то просто замечательно по сравнению с Каей… Нет слов… Если бы вы знали то, что я услышала… только бы знали… Надеюсь, что все же моей подруге осталось страдать еще несколько месяцев, а потом все будет хорошо… Я очень-очень-очень, просто невероятно «очень» этого хочу!..

Вернулась домой я хмурая. Сердце терзала боль. Чем я могу помочь?.. Самое страшное слово – «ничем»… Я смотрела телевизор, какое-то новое юмористическое шоу, улыбалась, но так, через прозрачную пленку тоски… В девять я легла спать. Голова была какая-то тяжелая и грязная. Именно грязная. Что потом?.. Чернота…




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
За 10 минут до назначенного срока меня разбудила кошка. Она яростно закапывала свой туалет на кухне. Я долго так слушала, искренне надеясь, что ей надоест, но вредное животное упорно продолжало скрести лапами плитку. Терпение мое лопнуло, и пришлось вынести за ней. С чувством выполненного долга я легла спать… А через шесть минут меня разбудил будильник…

Перед уходом зашла на Дайрик, но он упорно глючил и не хотел грузить странички. Злая вышла в институт и на пол пути к остановке вспомнила, что обещала привести документы папе. Бросилась бегом домой, перевернула все вверх дном, но смогла найти только одну справку. Плюнув, на все вышла и решила не возвращаться.

В метро честно прочитала то, что задали по экологии, и пришла к выводу, что опрос мне – не так уж и страшен. Буквально перед моей станцией встретилась с Катькой. Оказывается иногда утром она ездит сюда на электричке. Но почти всю дорогу вплоть до Академии мы молчали: обе были не в духе, обеим хотелось спать. На генетике Алена как всегда выступала по поводу того, что все не так гениальны, как она (не могут решить задачи), и в итоге вышла к доске, чтобы продемонстрировать свое блестящее мастерство. Ну, и ладно. Пусть задается, пока есть время… В дальнейшем Жизнь обломает ей крылья, хотя… кто знает?.. По крайне мере, я гордилась в душе тем, что знаю сегодняшнюю тему. Хвала моей школе!

Перед экологией я решила купить чего-нибудь попить, так как с утра во рту была пустыня. Когда уже расплачивалась, выяснила, что 0,6 л. «Pepsi» стоят 27 руб.! Грабеж! Журкина сначала сказала мне, что я бросаю слова на ветер (не понимает человек приколов), а потом попросила попить. Мне стало противно: у нее, видимо, совсем нет гордости раз после такого пренебрежительного обращения со мной просит помощи… Р-р-р-р! Пришлось дать, иначе я могла бы рискнуть отношением Кати ко мне. Надеюсь, бешенством не заражусь…

Перед информатикой встретил папа и забрал справку. Остальное я обещала отдать ему позже. На уроке скучала и думала об Интернете. Затем лекция кончилась, все пошли домой, а наша группа должна была отработать экологию (одно занятие было пропущено в связи с праздниками, и «невероятно добрая» преподавательница из-за нашего «огромного желания» согласилась его отработать). Все медленно поплелись в ДОС 2. Там было душно и плохо. Я дочитывала задание, которое нужно было подготовить самостоятельно, и осознавала, что ничегошеньки-то я и не отвечу. Мы честно прождали двадцать минут, а потом староста узнал, что занятия отменили. С секундным криком радости на этаже тут же никого не осталось. Домой мы шли все вместе: Марина, Катя, Алена и Я. Я плелась где-то сзади и слушала издевательства Журкиной над Маринкой. И почему она такая вредная и злая?.. Остановились у спортзала, Катя и наша Химера пошли туда забирать потерянный Аленой студенческий билет. Марина не стала их дожидаться, а я… Я пошла. Не знаю зачем. Наверное, за подругой, ведь не важно, что она общается с моим врагом. Снег был сухой и хрупкий, настоящий весенний снег, вяло хрустевший под ногами… Я не люблю этот звук, но сегодня все было по-другому. Сегодня я наслаждалась остатками зимы, гниющими в серую сыпь под ногами. Тишина… Казалось, мир замер и спал… Долго, беспробудно, и я поняла, что сейчас это молчание – самая желанная, самая упоительная музыка для ушей… Воздух переливался Весной… Я старалась ступать бесшумно, как настоящая кошка, и вскоре звуки шагов растворились в Тишине… Я медленно неслышно поднялась по ступенькам, двое молодых ребят у спортивного комплекса с любопытством изучали меня, а я наслаждалась Весной… Подойдя к приоткрытой металлической двери, я прислонилась к ней щекой, наклонила голову и замерла. В этот момент я почувствовала, увидела себя: серая тень с живым неестественно белым от нескончаемых болезней лицо, зажатые губы, слегка порозовевшие щеки и огромные, казалось, синие глаза, застывшие и неподвижные, смотревшие в Безграничную Даль…

И тут вышли девчонки. Жизнь как-то сразу резко повернулась, побежала вперед, а все вокруг ожило и зашумело. Я больше не была Серой кошкой, а просто обычной девчонкой из 8 группы 1 курса факультета ветеринарной медицины. А жаль… По пути мы встретили старосту, и Аленка, подбежав к нему и мило улыбаясь, следовала впереди. Мы с Катькой улыбались и парой шли сзади, обсуждая действия изменницы (ведь Журкина говорит о том, что у нее есть парень). На автобусной остановке меня обе девчонки уговаривали принести «фотку парня». Я ответила, что не буду и не хочу. Это мое личное дело. Тогда Алена изрекла:

- Знаешь, складывается такое ощущение, что у тебя на самом деле нет парня, просто ты, как малолетний ребенок, у которого нет друзей, хочешь похвастаться и придумываешь себе разных парней (просто, чтобы все не совались в мою личную жизнь на вопрос о парне я отвечаю, что у меня целый гарем, и стараюсь поддерживать эту версию).

- Понимай, как хочешь, - спокойно ответила я. – Нет, так нет. Мне, поверь, все равно. Тогда с этого момента я буду одинокой старушкой, у которой дома живет 9 кошек…

Все, кроме Алены, заулыбались. Ну, и поделом ей.

В автобусе она не поехала, так как не имеет проездного. Староста (скорее всего принужденно =) ) остался с ней. Мы с Катюшкой сели, и тут я попросила ее не заводить разговора на тему моего любимого человека, так как считаю это очень личным делом. Надеюсь, что теперь жить будет легче. В метро мы весело болтали, зато после этого везде кроме автобуса я стояла. Уф! Около дома повстречалась с Каей, спешащей на курсы, и ее парнем. Он назвал меня уменьшительно-ласкательно (или мне послышалось?), после чего я выпала в осадок и сохраняла такое состояние до самого конца разговора. Просила Каю позвонить мне, так как очень хочу увидеться с ней. Люблю. =)

Дома компьютер на удивление взял и включился. Сразу. Играла. Потом написала sms-ку Энжи и просила позвонить, если он дома. Пришла мама. Взяла у нее денег и пошла за шоколадкой. Пришла – мне звонил Энжи. Перезвонила. Поговорили как-то недолго. Потом созвонилась с Rainy. Сразу поднялось настроение. И как же я люблю разговаривать с ней! Обсуждали все: от моего сдутого шарика до дебрей Интернета. Было здорово… Позвонила Кая, и мы договорись встретиться с ней завтра… Завтра… Завтра будет новый, чистый день... Я обещаю... Я так хочу...






У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Сегодня – предпоследний день марта, как говорила всем Катя. Проснулась я пораньше, чтобы посидеть в инете, сон как-то даже и не приставал ко мне… Очень старалась вывесить как можно больше материалов, но время ограничивало меня. А жаль. В любом случае в приподнятом настроении отправилась пораньше на физвоспитание. Больше всего запомнилась ходьба «гуськом» по второму этажу зала и мои вариации на эту тему. И наступил английский, на котором я узнала, что по химии все-таки что-то умудрились задать, хотя я и не записала. Все честно списывали у Алены, а я подумала и решила, что не буду этим заниматься, тем более у Журкиной. Лучше так «два» получить… Хуже от этого уже не станет. На химии не проверяли работу, а нудно объясняли новую тему, которую мне удалось понять. В общем-то, нас лаже раньше отпустили, и я направилась переписывать генетику, но меня вежливо отправили всерьез и надолго, так как свободных аудиторий не было. Расстроившись, я побрела в раздевалку, где встретилась с нашими. Всей бандой мы поехали домой. Я старалась всех смешить еще на химии, и сейчас хорошее настроение не покидало меня, хотя изрядно поубавилось, ведь я сидела в метро рядом с Журкиной…

Доехала как-то без проблем и приключений, дома долго пыталась включить компьютер (опять барахлит) – и включила. Звонила Энжи, обсуждали несовершенство мира в целом и компьютерного в отдельности. Около девяти соскучилась по живому общению и позвонила Rainy… Первый раз застала ее дома! Прообщались полчаса, из которых двадцать минут пытались распрощаться. Люблю ее, и надеюсь, что ничем не обидела. А потом наступило Молчание… Дикая Тишина, поглощающая мое существо своим грязно-серым телом… Пусто как-то и холодно… Может, закрыть окно?..




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Проснулась в пять, чтобы с утречка поучить анатомию. Заодно коннектилась с Интернетом, чтобы, наконец, вывесить свой Дневник и прокомментировать других. Глухо. К половине шестого пришло осознание того, что я больше не могу учить. Выключила компьютер, поставила будильник и заснула… Открыла глаза через двадцать минут, поерзала немного и переставила часы на семь. Уж очень хотелось спать!..

Я проснулась, села за стол перед компьютером и села долбить надоедливый предмет. Посмотрела на часы – оказывается, на первую пару я уже опоздала. Может, лучше и не выходить? С тяжелым сердцем продолжаю учить. Оглядываюсь: и вторую пару пропускаю. С бешено скачущим сердцем несколько минут обдумываю ситуацию, но решаюсь поехать на злополучный предмет. Быстро кидаю в портфель вещи – и вот я уже на остановке. Подъехал мой автобус, я села и задумалась, надеясь в душе, что все же успею. Неожиданно замечаю, что мой маршрут круто повернул, и автобус направляется в какую-то неизвестную степь. Спрашиваю у пассажиров, мол, что такое? А они отвечают: «Разве ты не знала: так едет этот номер после конечной». Я выскакиваю из транспорта и оглядываюсь: район странный, неизвестный, безлюдный… Решив, что если автобус ходит туда, значит, едет и обратно. С этими мыслями перешла на другую сторону и села до метро, как мне показалось… И вновь не туда: автобус увозил меня все дальше от метро (а я уже не чаяла добраться до Академии), от дома… Я заблудилась. Передо мной каменной стеной высились металлические двери транспортного средства. Сейчас они откроются и… Ку-ка-ре-ку! Я вскочила с кровати. Сердце прыгало в глубине тела. Сон? Да, это был только сон. Часы показывали семь и яростно трезвонили. Собралась я быстро: в течении пятнадцати минут (наверное, сон так подействовал). Только одного не могла понять: почему, если бы в жизни я пропустила бы занятия, для меня не было бы это трагедией, а во сне сердце замирало от страха? Может быть, здесь скрыт какой-то тайный смысл?..

Вообще по лунному календарю сегодняшние сны пугают, и верить им не нужно. Со светлой головой я направилась в институт. Успела на первую пару, бессовестно отсидела ее, чуть не засыпая, и пришла на анатомию. Дали контрольную, а в виду моего не знания темы, рассчитывать больше, чем на «два» я не хочу. Радовало только коллективное обсуждение расположения нервов, видных на внешней поверхности черепа. Я придумала целых один. После урока в кабинет заглянул папа. Я попросила Катюшку подождать, а сама выбежала к нему. А отец был не один, с Аней, моей сводной сестрой. Я обрадовалась, так как два года ее не видела (хотя она не очень и изменилась), стиснула ее в объятиях и порадовалась ее искренней улыбки. Мы договорились встретиться через пару, так как у меня был урок, а у папы – дела. Вся группа завалилась в ДОС 2 на третий этаж, расселась в аудитории… Пришел учитель, но не наш. Поменяли?.. Оказалось, поменяли, да только расписание: мы должны были заниматься в Главном. Пришли туда. На доске висела контрольная, преподаватель разрешил пользоваться конспектами и ушел. Мы быстренько все написали, сдали листочки и разошлись. Я позвонила папе, встретилась с ним, а пока он ходил по делам, показала Ане Академию и сводила ее в местный магазин. Похоже, ей понравилось со мной общаться. Мне тоже. С ней легко. Иногда это спасает. Вернулся папа, мы побродили немного с ним (опять таки по его делам), никого не дождались и решили поехать домой. Отец было предложил пойти перекусить в Макдональд-с, но сестренка отказалась, так как плохо себя чувствовала. Я расстроилась, ведь хотела поесть нахаляву… Зато купила на чужие деньги воды и осталась очень довольна собой. В метро говорили о моей бывшей спецшколе, Анька хочет туда поступать… Не рановато ли? Еще же два-три года до решения…

Приехала домой, посидела за компом и даже посмотрела телевизор, что для меня необычно. Нашла книжку с рассказом о Кошке, которая ходит сама по себе. Здорово. Надо работать, а мне – лень… Позвонила Энжи, а потом пошла мазать локти кремом (жутко трескаются на морозе). Наверное, все… До скорых встреч!..





У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Утром я честно немного полазила по инету, нашла несколько хорошеньких тем для Дневника, почитала чужие творения… Больше всех запомнилась Лорика, моя давняя знакомая… «Только что читала замечательный Дневник замечательной Кошки...

Впечатлений масса!Она прирожденный писатель..... читала и плакала над тем, как она следит за снежинками.... как воспринимает любовь.... как ценит время, проведенное рядом с любимым....Она мне очень-очень нравится. И напоминает в чем-то меня. Только более мудрая. Кошка, сама по себе. Гордая, но добрая..... и такая... чувственная
». От этих слов я невероятно растрогалась и чуть не заплакала: приятно такое видеть… Около восьми Интернет заглючил, и пришлось выйти. Даже не успела и пары слов написать… Обидно. В половину одиннадцатого, рассчитав время, я вышла из дома. Приехала к Академии, посмотрела на часы – 10:45! У нас в это время как раз пара начинается. Осознав, что ошиблась со временем, я бросилась бежать на лекцию, а занятия как на зло были именно в самом далеком корпусе… За пять минут я непонятным образом добралась. Вбежала на второй этаж, ринулась в аудиторию… Решетка. Большая металлическая решетка с завитушками. Я остолбенела. Значит, занятия отменили?.. Лектор все еще болеет?.. Ошарашенная я направилась в Главный, чтобы разобраться, но там ничего не было. Соображая, что в запасе есть еще целая пара и мысленно ругая себя за то, что вообще сегодня приехала, я направилась на кафедру математики и записалась на компьютерные курсы. Сразу на все. Потом выберу. Спускаясь вниз по лестнице и изрядно скучая, я повстречалась со знакомой.

- Ты же вроде из нашего потока, да? – спросила я.

- Да…

- Слушай, а у нас разве кормопроизводства не будет?..

- Да нет…

- А что, оно в Главном? – ошарашено спросила я, опасаясь, что перенесли аудиторию.

- Ну, нет в УЛК…

- Я там только что была – никого нет… и решетка.

- А-а-а-а… Ну, наверное, просто еще не открыли: ведь занятия начнутся пол первого. И тут до меня дошло: я же не перевела часы! Вот и считала, по привычке, что пара, так как обычно ко второй езжу (она как раз начинается в 10:45). Посмеявшись над собой, я побрела в Учебно-Лабораторный Комплекс и пришла одна из первых… Хорошо!..

На физвоспитании объявили, что лыж больше не будет. Это радовало. Огорчало только то, что пришлось играть в баскетбол, который я так ненавижу. Демонстративно ходила хвостиком за командой от поля к полю. Как ни странно, но мы выиграли, и пришлось так ходить еще один раунд. Но я справилась. На обратном пути Катюша подождала меня, а вот, не смотря на просьбу, оставила Журкину в раздевалке, а сама направилась (со мной) к остановке. Все-таки Алена нас догнала и, заходя в магазин, испепеляющее взглянув на мир, попрощалась. Мы с Катькой разминулись (она решила поехать на маршрутке), потому я продолжила путешествие в гордом одиночестве. Сидела с первых станций обоих веток и спала. Около своей станции приснился Дневник Лорики и надпись, посвященная мне… Наверное, воспоминание. Было очень голодно (лектор рассказывал об овощах, чем возбуждал аппетит). Дома набросилась на курицу, как и подобает настоящей кошке. Играла. Приходила мама. И уходила. Я взяла свою кошку на руки и встала у кухонного окна, большого, пыльного. На меня смотрели дома… Дома и огромное медно-оранжевое солнце… Она медленно скользило к горизонту, окрашивая макушку Фроси в рыжий цвет. Кошка щурилась и переводила взгляд на снег. Как хочет. Я поставила ее на подоконник и отошла…





У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Тишина… Я люблю ночь, а теперь полюбила и день, может быть, с того момента, когда моей жизни коснулись лучи восходящего солнца. От раскрытого окна веет весенним холодом… Но так, наверное, даже лучше: я чувствую дыхание Жизни, окружающей и оседающей во мне. Счастье?.. Такое разное и далекое. Да, это оно.

Сегодня я проснулась в одиннадцать. Часы перевели, поэтому а видеомагнитофоне можно увидеть настоящее время. Хотя для того, чтобы узнать минуты приходится все равно оглядываться на стену. Как говорит Энжи: «Мы не ищем легких путей!». Наступил День. Грустный. Я знала, что увижусь с друзьями, или, по крайне мере, с любимым, но не хотела этого. Беспричинно и неожиданно нахлынула Тоска. Хотелось тишины и покоя. Казалось, что я не смогу их развеселить, радоваться вместе, оттого на душе становилось совсем скверно. Я очень хочу сделать приятное друзьям. К двенадцати я успела сделать все, что планировала и села за компьютер, но игралось как-то лениво, хотелось забиться в угол и дремать. В дверь позвонили. Открыла бабушка, а я встала позади и наблюдала в щелку. Предлагали бесплатный корм для животных и задавили вопросы о питомце. Я отвечала (мне не сложно), а бабушка постоянно приставала к девушке, опасаясь ее, и, наконец, вовсе захлопнула дверь. Я улыбнулась и попросила ее успокоиться, но она не унималась, говорила, что не первый раз видит эту девушку и очень боится. Попытки ее успокоить привели к активному ходу из комнаты. А мне стало обидно, так как захотелось бесплатного корма.

Смотрела мультик «Сейлор Мун». Скучно. В субботу было хотя бы смешно. Приехал Энжи, и родственница направила его (и мня за кампанию) в магазин за хлебом. По пути купили еще и сухариков и слопали их дома за пять минут. Любимый был какой-то отрешенный, постоянно сидел у компьютера и выполнял дефрагментацию. Я демонстративно свернулась калачиком и отвернулась, но это мало помогло. Все же через какое-то время Энжи обнял меня, и я заснула. Проснулась от звонка. Rainy. Сказала, что будет у метро через полчаса. Я начала собираться и спросила любимого: «Я сопела?». Он ответил: «Да, немного, а еще и храпела». Тут я обиделась. Молча вышла из дома, не обращая внимания на обидчика. А Энжи пытался поговорить со мной, извинялся, останавливал и все в таком духе. Это, обида и отсутствие внимания меня окончательно разозлили, и я отправила его на все четыре стороны. Шла, а он вдалеке за мной. Шла… Ноги заплетались в талом снегу и упорно искали асфальт. От парковой карусели доносилась протяжная песня о любви. Я остановилась, оглянулась, решив дождаться любимого и простить все (в конечном счете, просто трудный день)… Пустота. Это все, что я увидела. Стало обидно. Я пробежалась до поворота, который мог его заслонять… Тишина. В порыве гнева, но сдерживая эмоции, набрала номер и спросила: «Хочешь испортить Rainy настроение?». «… Нет…». «Тогда приходи к метро, мы будем там тебя ждать». Солнце беспощадно слепило глаза, и, казалось, что было предателем, выжигая сущность и боль. Снег скользил, потому идти было трудно, я спотыкалась и всхлипывала, а прохожие смеялись мне в лицо…

У метро они меня уже ждали. Солнце держало в руках необыкновенное веселый темно-зеленый шар с белым боком. Он вырывался из рук, летя на встречу Ветру. Шарик подарили мне. Это сильно подняло настроение. Вообще Rainy была предельно веселая, и с этого момента верилось во все. Прохожие косились на нас, а в особенности на мой замечательный подарок. Две девушки, идущие по тротуару бес стеснения показывали на меня пальцем и обсуждали шарик. Я громко крикнула вдогонку: «Это мой шарик! У вас такого нету!». Девушки шарахнулись, а друзья смеялись от души. Очень мне понравился подарок. Дома мы привязали его к кошке и долго покатывались со смеху, наблюдая за «полетами» животного в прыжке. Весело было. Я помирилась с Энжи, и узнала, что он решил обойти озеро после поворота. Таким образом и пришел быстрее, чем я. Мы пели, смеялись и пили чай. Смотрели приколы и изображали всех подряд. Настала половина девятого, Солнцу нужно было возвращаться. Мы проводили ее (бедные люди, ибо мы пели, орали и смеялись всю дорогу). День подошел к логическому концу. Я возвращалась с Энжи. Длинная дорога, ночь и теплый весенний воздух. Неожиданно мой попутчик ласково заговорил о звездах, обнимая меня. Я никогда не знала, что он может быть таким романтичным. Вокруг меня простиралось Счастье, и я захлебывалась в нем…

Я сижу одна… Рядом лежит коробка недоеденных конфет с кошкой на обложке, в углу плавно заснул необыкновенный темно-зеленый шарик с белым боком… На диване устроилась кошка и вылизывает себя… Вот они, последние строки сегодняшнего дня. Завтра – учеба, а сегодня… Может быть, исполниться мое желание, и я проснусь… Проснусь совсем маленькой где-то в Далекой Деревни… Проснусь, чтобы пережить всю эту жизнь заново…




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Целое утро я провела в Интернете, но, похоже, эта забава стала надоедать. Было лень… Все лень. Нужно было заставить себя написать Дневник, но так и не получалось. Я застревала на слове, или теряла смысл, или… Причин может быть много, но правдоподобной кажется одна: я устала. Просто устала. Мне нужен отдых. День перед компьютером, за телефоном, перед телевизором и кошкой. Я рассказала маме о Журкиной, и та посочувствовала мне. Я заметила, что, чем дальше мы живем, тем становимся ближе. Звонил дед из санатория. Ему скучно. Мне тоже. Случайное щелканье каналов привело к нападению на мультфильм моего детства – «Сейлор Мун». Решила посмотреть. Оказалось, что это – юморной мультик, веселый… Странно, но в детстве я этого не замечала. Хотела написать реферат, но бросила. Вечером звонил Энжи. А еще я сделала вывод, что, вероятно, плохо мне от невысыпания. Нужно больше уделять внимания сну, а то, как говорил доктор, сердце не выдержит…





У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Пришлось встать рано, в половину пятого, для того, чтобы дописать реферат по физике. Сдавать требовалось сегодня, поэтому я торопилась, стараясь успеть вовремя. Удивительно, но к половине седьмого я управилась с работой. Посидела немного в Интернете, растранжиривая деньги. На первую пару (английский) сначала думала забить, но все решила ограничиться опозданием. Однако, к моему удивлению, на урок я прибыла еще до прихода учителя. Большинство доделывало работу по физике. Катюшка весело объявила о том, что вчера забыла списать мой листочек и передала его Журкиной (та впервые в жизни то ли не сделала, то ли забыла лабораторку). Меня задело то, что я согласилась вчера отдать Кате мои записи, а она даже не удосужилась заглянуть в них. Спрашивается, зачем это вообще надо тогда?.. И потом еще отдала его Алене… Я могу понять, что той нужен был образец, но почему во всей этой ситуации не спросили меня? Журкина подошла к Кате и спросила, почему в работе получились такие невероятные цифры. Моя соседка по парте ответила, что работа-то моя… Алена села, но продолжала унижать мою лабораторную, аргументируя тем, что у меня ее не примут. «И что дальше? – спросила я. – Значит, буду переделывать…», но одногруппиница не унималась. Тогда я, слегка повысив голос, отчеканила: «Ну, я же не виновата, что у меня выдувать так хорошо не получается, как у тебя!»*… Я не знаю, что Алене послышалось или отчего конкретно она взбесилась, но она начала дико визжать о том, что «Да!.. Только Кошка у нас одна гениальная, да и то у нее цифры невероятные» и все в таком духе. Честно говоря, я даже не поняла, о чем она. Я спокойно, не обращая внимания, на истошные вопли продолжала переводить текст. Казалось, Журкину это взбесило, она начала надрываться еще сильнее, пока ее выкрики не стали монотонными и смешанными. Подождав, когда она замолчит, я с достоинством ответила: «Алена, я имела в виду совершенно другое, а то, как ты поняла – твое дело». Журкина зашипела, как змея: «Конечно, ты имела в виду совершенно другое!.. Знаю я это все!», но я была поглощена переводом. После того, как воцарилась тишина, робкие голоса спросили о том, что произошло. Алена представила им свою версию событий (меня это не интересовало). Было похоже, что она оправдывается за несделанную работу. В любом случае я твердо решила не разговаривать с ней больше. Над душой навис тяжелый черный камень… Было мерзко все это, и обидно думать, что теперь многие настроены против меня, и могут прекратить общение со мной…

На анатомии меня подозвала преподавательница и сказала, что я хорошо знаю теорию, и посоветовала учить практику. Я мужественно ответила: «Сейчас поем и обязательно приду», чем вызвала смех всей группы. Опять мерзко. Оттого, что я стала любимчиком анатомички… Не хочу!.. На лекции по физике ко мне все время приставала Алена (может, таким образом, пыталась помириться? Хотя таких людей ничто не исправит), пришлось с ней все-таки говорить. Еще я переписывалась с Катькой, не смотря на то, что мы сидели рядом (ведь так же интереснее). Последней парой была лабораторная по физике. У меня ее приняли и поставили «пять». Ура! Счастливая, обещав подумать пойду в анатомичку или нет, я отправилась в библиотеку и взяла нужную для реферата по экологии книгу. Было более, чем странно, что я нашла ее и то, что мне ее выдали. На обратном пути я повстречала девчонок, и они утащили меня в анатомичку. Там я честно сорок минут просидела перед головой лошади, подучив несколько нервов, и побрела домой…

Стоял вечер... Холодный светлый вечер с мощным ветром, пронизывающим на сквозь. Великий многолетние сосны стояли в оцепенение, и было жалко их могучие продрогшие тела. Я позвонила маме и предупредила, что буду у своего метро через час-час пятнадцать. Она обещала подойти. Возможно, это был волшебный день, но поезд домчал меня намного раньше положенного срока. Я побродила вокруг назначенного места, нашла книжную палатку, и долго в ней изучала магическую литературу. Мама опоздала на десять минут, хотя у нее было время… Грустно. Прошлись вместе в обувной магазин, собственно, цель нашей встречи. Удивительно, но даже смогли подобрать мне подходящие сапоги, но мать решила подождать пока с покупкой. Вместе мы добрались до дома, по пути зашли в магазин и купили колы и продуктов. Ноги ныли и болели от усталости, потому я торопила маму, а она злилась.

Дома было хорошо…

В десять позвонил Энжи, интересовался, как я провела день. Я со злостью делилась всеми злоключениями с одногруппницей. Меня пожалели и долго успокаивали, особенно насчет того, что знакомые из группы будут относиться ко мне хуже. Все же, они понимают, кто такая Алена. Это обрадовало, но тут же разговор был свернут и переведен на новую, более жестокую тему: смерть клеток мозга. Оказалось, они умирают в нас постоянно, благодаря экологии и внешним раздражающим факторам. Все это было грустно и страшно. Поговорили, наконец, о фильме «Ведьма из Блэр» и выяснили, что мне нельзя смотреть такие вещи. Ну, вот, наверное, и все. Многовато, конечно, получилось, но по-другому – никак. =)

*Дело в том, что работа требовала продувать длинную стеклянную пипетку после того, как из нее выливали раствор. Соответственно, я предположила, что точность последующих измерений могла зависеть от качества выдувания.



У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Благородно просидев перед выходом в инете, позже я отправилась в институт. Чего-то нам там диктовали на генетике, но было ничего не понятно. Хорошо еще, что я эту тему более или менее из спецшколы помню. Потом в конце всех рассмешил лектор специфической шуткой про отношения мужа с женой. Веселые мы пришли на политологию. Некоторые выступали с рефератами, многие – скучали или ели, а я решала лабораторную по физике на завтрашний день. Аккуратно переписала ее на чистенький листочек и села слушать. Катька, заметив мое творение, попросила дать ей списать. «Зачем тебе? – удивилась я. – Там даже формулы есть, нужно только числа подставить, не больше…». Но моей знакомой и это было лень. Я разозлилась от того, что меня бессовестно эксплуатируют (в конце концов можно и самой для разнообразия что-то сделать), но листочек все-таки пришлось дать. Попросила обязательно принести его завтра, иначе заставлю решать работу за себя. Катя обещала. Отсидев, нудную пару математики, медленно плавясь от яркого солнца, я поплелась домой. Звонок… Я подняла трубку и услышала: «Я здесь…». Обернулась – слева от меня стоял Энжи! Мы договорились сегодня встретиться, чтобы он посмотрел мой компьютер, но, так как он не звонил, я решила, что у него, должно быть, четыре пары, а, значит, он приедет позже. Как все-таки это здорово!.. Мы вместе отправились ко мне. Дорога была долгой и приятной, я спала на теплом мужественном плече…

Дома Энжи довольно долго копался в документации и рассматривал системный блок изнутри. Пробовали включить – включился, еще раз – и опять включился… «Что ты сделал?» – удивленно спросила я. «Да просто провода подергал», - ответил горе-механик. Так или иначе, но компьютер теперь включался без скандалов и лишних претензий. Давно я такого не помню… Сердце распирала радость. В оставшееся время до шести мы сидели вдвоем и разговаривали… Как же здорово, что есть такой Энжи, который любит меня и соглашается «чинить» компьютер…





У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Лыжи, лыжи и еще раз лыжи! Пришлось весело встать пораньше, чтобы не пропустить занятие. Мы взяли лыжи и побрели в парк. В этот раз нас сопровождала учительница из другой группы. Я стартовала позже всех, мотивируя тем, что не умею ездить. Лыжня была раскатанная, скользящая, потому ездить было легко и приятно. Сзади меня ехала преподавательница и приободряла. От этого на душе становилось совсем спокойно и уверенно. Я почти не падала. Обогнала нескольких человек и осталась жутко горда собой. Оказывается, я умею ходить на лыжах. Тренер помогала мне и советовала, как держаться. Мне разрешили сделать один большой круг и два маленьких. Я очень устала, но была счастлива. Снег серебрил дорогу…

После всех нудных занятий я отправилась на встречу с Rainy, чтобы отдать забытый ею подарок. Мы нашли друг друга у метро и отправились гулять вокруг ее дома. Так сказать, нарезали круги. Общаться было весело и приятно, а Солнце даже сорвала мне сосульку… Похоже, все остались довольны от этой встречи, а, главное, я поняла, что у нас все еще впереди и дружба, хорошая добрая дружба возможна, не смотря на такую долгую разлуку… Мурр-p-p-р-р-р…

А компьютер все еще не работает…




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Попыталась встать рано, чтобы совершить вылазку в Интернет, но так и не смогла. Поставила будильник на семь и легла спать дальше. Проснулась в восемь от щекочущих лицо теплых лучей восходящего Солнца… Сначала решила, что проспала, но увидела, что время еще есть. Уф! Оказалось, забыла включить будильник. Хорошо еще, что вовремя проснулась… Решила наверстать упущенное и включить компьютер… Не сработало. Подождала немного, провозилась все утро, но мой «железный друг» оставался глух ко всяким мольбам… Я расстроилась и, подавленная, выехала в институт. Просидела одну пару, а потом, попросив старосту прикрыть меня, отправилась домой, надеясь написать Дневник и поиграть… Дома в течении пяти часов упорно дергала кнопку “Power”, но тщетно… Звонила Энжи и жаловалась на Судьбу. Он успокоил меня и пообещал, что приедет и посмотрит. В четверг. Подошла к маме и рассказала ситуацию, она тоже успокоила меня и сказала, что если что-то не так, то мы вызовем мастера. Стало жалко денег, и я договорилась с ней, что если Энжи ничего не сможет сделать, то в пятницу-субботу вызовем техника… Для проформы еще раз дернула кнопку включения… и тишина…

После ухода мамы компьютер включился…




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Все утро приходила в себя после вчерашнего. Рассказала буквально всем. Вот пусть завидуют. Катька спросила: «Пили?». Я – «Нет». Она ответила, что так неинтересно, а я до сих пор не понимаю: разве у нас в стране по-другому люди не развлекаются?.. На информатике я скучала. Дали какую-то элементарную работу на дом… Даже время на нее тратить не хочется. Зато на химии удалось подписать недоделанные лабораторные работы. Ура! А потом нас заставляли растягивать связки на физ-ре… Попросили поставить себе оценку. Я прикинула и поставила «ноль». Все же, это больше «-1». =) Дома компьютер как-то изрядно барахлил, ворчал и не хотя включался… Вообще было лениво и сонно. Мяв!




У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Большое спасибо, что вы все еще со мной. Приношу свои извинения по поводу того, что совершенно не обновляла Дневник. Дело в том, что мой единственный и любимый компьютер не работал в течении всего дня. К выходным я постораюсь напечатать все свои прожитые (и очень веселые) дни. Благодарю за внимание.


Ваша Кошка.


У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
Здравствуй, Angel_with_love!

Я обещала рассказать тебе о своей прежней любви, о боли и страданиях, которые я перенесла… Что ж, если это поможет тебе, или еще кому-то, то я согласна написать об этом, как бы ни было тяжело вспоминать. Наверное, это всего лишь часть моей жизни. Прошлое часто гонится за мной по пятам, и все попытки забыть или оставить его не принесли нужного эффекта. Я открываю эту запись для всех, чтобы люди могли понять меня и, возможно, чему-то научиться. Я попрошу одного: не критиковать меня, так как я обладаю самым сильным оправданием этой истории: я любила. Могла совершать ошибки, оступаться и быть неумолимо глупой, но… но я любила.

Посвящается Angel_with_love.


читать дальше

У кого есть КОШКА, тот может не бояться одиночества... ( Даниель Дефо )
И наступил этот день… Я решила устроить себе праздник: посидеть в инете не только ночью, но и днем. После 12 мое прелестное времяпровождение сочеталось с ежеминутными криками бабушками, просившей освободить телефон:

- Ты в Интернете?

- Да, в Интернете. Тебе нужно позвонить?

- Нет, но дед может звонить из больницы.

- Он перезвонит на мобильный.

На первое время такие отговорки помогали, но в три часа моя родственница просто пришла в бешенство. Я попрощалась с народом и села смотреть телевизор. Настроение – ужасное, совсем не хотелось делать уроки… Силы неожиданно кончились, на сердце что-то давило. Вернулась мама и сказала, что все это состояние от перемены погоды. Я остро на это реагирую. До четырех так никто и не звонил. Тогда я решила пообщаться еще немного, пытаясь главным образом поймать Rainy; мы повздорили немножко, может, оттого что не поняли друг друга, может, из-за того, что обе были на нервах. Грустно все это. Однако Солнце мне поймать не удалось: она как раз вышла. Хотела скачать ей открытку, но тут подскочила бабушка… Она кричала и кричала, не в состоянии обосновать свою злобу. Причем, по всему было видно, что ее раздражает не занятость телефона, а именно то, что я в Интернете…

- Он позвонит на мобильный, если что… - спокойно ответила я, чем разозлила ее еще больше.

- На какой мобильный?! У меня нет мобильного!!

- На мой, например…

- А если он не знает номера?!! – продолжала бабушка.

- Мам, не говори чушь, все он знает, - вмешалась мама.

- Ладно, хорошо… Хрен с вами, - прошипела я и резко оторвала коннект. Было уже все равно. – Хотели?! Получите!!!

- Ну, не надо же так… - почувствовала какие-то отблески совести нападавшая.

- Как хочу, так и разговариваю, - холодно ответила я и ушла в комнату.

- Нельзя так разговаривать!!! Не смей!!! – беспомощно кричала родственница, осознавая, что все ее обычные попытки скандалить безуспешны.

Через пятнадцать минут позвонил дед. Я демонстративно не стала брать трубку. Пусть побегают. Я не понимаю только одного: почему, если вчера дед звонил три раза на дню (скучно ему в санатории), то она не хотела разговаривать с ним ("Надоел уже";), а сегодня ей срочно он понадобился. И потом, на сотовом телефоне у деда вполне достаточно денег, чтобы даже минут десять трепаться каждый день…Сидела в комнате и пыталась успокоиться. Приходит бабушка и как ни в чем не бывало говорит:

- Все, теперь можешь идти в Интернет!

- Уже ненужно, - буркнула я.

- Ну, не надо так не надо, - отозвалась виновница моего плохого настроения и (!) обиделась.

Я бездумно смотрела телевизор. Было пусто… На душе. Звонила Энжи. Разговаривали. Стало чуток легче. Потом он пообещал, что перезвонит… Я сидела и играла за компьютером… Вдруг – пронзающая боль… в сердце… Я захлебнулась воздухом. Боль опутывала грудную клетку, душила, не позволяла двинуться… Отнялся левый бок… Я жадно глотала воздух, при каждом вдохе испытывая сильнейшую боль, отдающуюся во все тело… Невралгия… Как плохо… Нужно лечь…С трудом перебралась на постель и замерла. Дышать и двинуться больно… Я легла на живот. Стало несколько легче. Сердце бешено билось, а я видела его строение, клапан, ток крови… А если сейчас остановиться… Стало страшно. Позвать на помощь невозможно. Голос сипит, глуша удары… Мать уже ушла…

И тут я вспомнила… Я ходила на ЛФК. Упражнения могут помочь… Я легла на холодный жесткий пол, вытянулась и приступила… Болели мышцы… Очень болели, но это лучше, чем сковывающая боль по всему телу. Сразу стало легче. Я перебралась на постель, и боль окончательно прошла...