Я вернулась!

Суб-бота – 15 января



Я люблю число 15, но в этот день было не до этого. Встала в пять, от голода сводило все тело. Вспомнила, что вчера почти ничего не ела. Пока сидела на кухне, зубрила зоологию. Короче, все утро убила на повторение, но так и не смогла повторить все. В семь, с утречка пораньше, выехала в Академию. У нас теперь там поставили «Антизайца». Веселилась всю дорогу: во-первых, все немногочисленные старушки ругали этого «Зайца» на чем свет стоит, не понимали дословно «куда и что пихать». Во-вторых, автобус стоял на остановках невообразимо долго, и все мерзли. Наконец, на второй остановке водитель открыл все двери, сопровождаемый диким криком кондукторши:

- Что ж ты сделал?!!

- Да я по привычке…

В итоге два чела уже успели зайти. Кондукторша оккупировала их и попыталась вытолкнуть, бормоча:

- Только через передние двери! У нас строгий подсчет! Выйдите и зайдите снова!

У меня плавно началась истерика. Те двое остолбенели и ничего не могут понять. И двери закрылись, автобус тронулся! Кондукторша пришла в бешенство, но не остановишь же автобус! Узнав, что у граждан проездные, она обрадовалась и велела сунуть их в автомат, прокрутила вертушку и осталась счастлива, а незадачливые пассажиры принялись обсуждать происшествие: «Зайца» ввели только сегодня. Я смеялась всю дорогу.

На экзамен я попала не сразу: тянула, читая материал, сколько могла. Но в двенадцать я осталась последним героем, и пришлось идти. Вытянула билет… №13! Хотя, на самом деле, хороший билет. Инфузории (которых я долбила весь вечер) и промысловые птицы. Сдавала самой вредной из преподов. Получила «четыре», но тянула на «пять». Особой радости и вселенского счастья не испытала, но и не была разочарована. Чуть не потеряла читательский, который выпал из зачетки (глупо, наверное, носить там читательский, но мне удобно), благо одногруппник принес.

У себя уже покупала хавчик в «Копейке». Положила длинную конфету «Ментос» как-то неудачно, и она покатилась… Я с ужасом слежу, как она плавно падает за прилавок (кассирша в этот момент возилась с чеками) и испускаю вопль разочарования. Толпа обалдела, конфета – упала, а кассирша покосилась на меня, как на больную. Не понять им тонкой кошачьей души! Мне было смешно.

Пришла домой и завалилась спать. Последующее помню смутно… Хр-хр-р-р…



Воскр-ресенье – 16 января



С самого утра поняла, что я перепутала лунные дни: надеялась сегодня зарядить талисман (думая, что это – вчера), но пришлось забыть об этом. Приезжал Энжи. Вроде как-то сначала все криво у нас шло, а потом вроде исправилось: меня даже на руках катали по комнате! Вот я довольна. В общем, все хорошо, только – мало. Но хорошо. Проводила Энжи до автобусной остановки, по пути выбросив последнюю вещь, которую мне подарила Любка и которую я долго не могла найти. Обратно идти было стремно: темно и пахло врагами, но я дошла! МяУ!



Пон-недельник – 17 января



Весь день сидела дома и отдыхала. От усталости… Видела по телеку передачу про приведений и жутко впечатлилась. А потом страдала… Это вроде как депрессия, только хуже. И что на меня нашло? Наверное, просто бывают такие дни. Оч-чень много общалась с Энжи по телефону. Меня обрадовали: в дальнейшем светлом будущем на моих материалах Энжи сделает сайт. И ему хорошо, и мне приятно.

Ночью пришла к выводам, что смотреть передачи с привидениями мне нельзя, потому как долго не могла уснуть, вспоминая, как жителей рядового дома душил не успокоившийся призрак… Бр-р-р-р…



Втор-рник – 18 января



Встала – ни свет, ни заря, по сему обругала консультацию по истории на чем Свет стоит. Но героически приехала. Консультация длилась ровно 15 минут… Нас огорчили: списывать – нельзя, много двоек…

После консультации сидела в анатомичке и учила череп. Мне нашлась хорошая кампания, и бодренько и весело мы все поучили что попало… С чувством выполненного долго, я вернулась домой. Вроде хорошо, и погода отличная, а день – Сатанинский, и скучаю… по друзьям…

---

Уважаемые все!

Большое вам спасибо. Я... Я даже не знаю, что сказать. Вот сижу сейчас в прострации и балдею... Честно говоря, я не ожидала такого. Думала, что под этой записью оставbт комментарии трудолюбивая (в плане ответов на записи) Rainy. А тут... Мне хорошо. Спасибо еще раз вам всем огромное! Какие же вы хорошие и добрые! Вот сижу и не знаю о чем писать... Меня тронуло. Очень сильно.

Изначально я думала, что мой дневник никому нафиг не нужен, а теперь открылись новые впечатляющие подробности... Еще раз спасибо. Я с Вами!

---

Лень... Мне лень...

Совсем лень... В субботу у меня был экзамен, в воскресенье - приезжал Энжи... А мне лень... Лень все это писать. Лень печатать, лень дышать, соображать, учить анатомию... Все лень. Да и кому это нужно?.. Мне? Энжи? Кае? Rainy?.. Я не в счет. Мне уже давно ничего не нужно. А вам? Вам нужно? Если да, то поддержите меня. А если нет... Забить на все и... Вот Warlock шляется без дневника...

@настроение: Депрессия...

---

Привет, Shadow-Warlock!

Ну, как живется, как читается? Только серьезно. Сказать по-правде, присутствие твое здесь для меня неожиданно, и от этого еще приятнее. Честно говоря, надеюсь, что ты будешь иногда заглядывать сюда, чтобы попросту поболтать. Мне кажется, нам есть о чем поговорить... Зови Дракона, Rainy: соберемся дружной кампашкой!

Кстати, ответь на вопрос: любишь кошек?

---

Рада приветствовать Элицу!

Извини, что с небольшим опазданием - не могла достучаться до Дневника все это время. Но ведь лучше поздно, чем никогда, не так ли?

Очень приятно видеть тебя в левой графе своего Дневника под надписью Постоянные Читатели. Что ж, буду надеяться, что смогу чем-нибудь тебя порадовать. Мяв! И все таки БОЛЬШОЕ СПАСИБО, что ты сейчас здесь. Предлагаю дружить. Возможно даже Дневниками... Идет?

---

Шахти

Я всего лишь раскрасила этот рисунок, но в моей душе зародилось нечто большее: я его узнала. Только сейчас. Только сейчас я поняла, кто он… Это – Шахти – Лунный Тигр. Я придумала его. И расскажу его историю.

Говорят, что Шахти спустился в здешние края по длинному тонкому лунному лучу, когда Бледнолицая Сийла смотрела на Землю полным и ясным лицом. Шахти пришел, чтобы спасти Лес, над которым тогда густо сгущалась Темная Пелена. Поговаривают, будто Лунный Тигр – питомец Богов, их лучший и добрейший воспитанник. Шкура этого зверя ничем не отличается от обычного тигра, но густо усеяна лунным сиянием и обвеяна молитвами Звезд. Глаза его, всегда желтые, обращены к Сийле и Далекому Морю, из которого родилась Богиня. На земле, по которой ходит тигр, остаются его прозрачные следы с легким сиянием ночной прохлады. В тот день Люди прокляли Небеса за гонения напустившейся Тьмы, и на Землю сошел Шахти. Тьма испугалась и была повержена, но силы не покинули ее. Потому намного позже, ровно через 20 лет, она обрушилась на Людское племя с яростной силой, грабя, убивая и истощая его. И вновь разорвалось пушистое облако Забвения, и Шахти вернулся в Мир. Три дня шел бой небесного зверя с порождением тьмы и воцарился мир. Тьма была изгнана в Бездну, и к ней был приставлен Вечный Охранник – немой тигр Шахти. Но три раза в год зверь покидает свою заключенную и приходит в Мир. В этот день, при ярком сиянии Сийлы, в мире вершится дело Тьмы. Но с первыми лучами златоволосой Арчи небесный сторож вновь гонит Темную в Бездну. Много Людей, учеников Тьмы, сотни лет пыталась завладеть шкурой диковинного зверя, но лунной походкой, по неведомым тропам из дыхания ветра и сплетения звезд, Шахти скрывается так же незаметно, как шепот листвы под светлым сиянием Сийлы. Но неуклонно желание, длившиеся многие века: увидеть Лунного Тигра в благосклонном взгляде Серебряной Богини. Такова история Шахти – Немого Охранника, Пепельного Тигра или Посланника Богов…

---

12 января 2005 года.

"К тебе, которой день и ночь молюсь,

Без разрешенья я не прикоснусь!"

Красавица подумала с досадой:

"Иль евнух ты или глупец, клянусь". (А. Аррани)

Итак, встала я сегодня довольно рано, чтобы собраться с мыслями и побродить по Интернету, а, может, кое-чего и закачать. Сначала, естественно, дело не ладилось, но вот после шести… Да что там говорить: и после шести ничего особо не изменилось. По-моему, мой компьютер глючит: соединяется незнамо сколько долго, а выводит все время одно и тоже: 41,2 Кб/с. Не верится. Закачать особо ничего не удавалось, зато я вдоволь насиделась на дневниках. Правда, вот, свой обновить не удалось: после девяти у меня он не грузился. Жаль. Что потом? Потом я отсыпалась. Проснулась в час и ленилась. Звонил Энжи, спрашивал, можно ли приехать. Разве такому откажешь?.. Он действительно приехал, но вот с остальным дело не клеилось. Мы сидели на диване и говорили. Говорили, говорили, говорили… Я ждала, а мы спорили, пререкались… Пришлось предложить ему сыграть в «Героев». Согласился. Вот тут-то началось самое веселое: сначала я вышла из подземелья и… Не смогла туда вернуться: вход загораживал монстр. Потом я отыскала ничейный замок и заняла его. Но меня увидел один из врагов и напал. Чудом я выдержала атаку, а он сбежал. Честно говоря, мне просто повезло, так как его армия была вдвое сильнее. Так и пошло: вернуться я не могу, а на меня беспрестанно нападают. Энжи тоже не везло, но хотя бы не так масштабно. Когда подлый враг пробрался в подземелье, было потешно наблюдать, как я самого сильного героя пыталась сразить 14 пикси (кто знает, тот поймет). На этом моменте меня уже совсем расколбасило, и пришлось прервать игру. Но на этом наша встреча не закончилась: мы стали драться на разложенном диване. Смеялись, душились и прочая фигня. Наконец, Энжи высказал идею, что нужно быть серьезнее. И вот тут-то я обиделась. Я такая, какая есть: в душе – маленький ребенок, которым и останусь до конца своих дней. Я люблю искренне беззаветно веселиться и дурачиться, когда у меня на это есть настроение (а друзья докажут – такое случается редко). Энжи понял свою ошибку, извинился, но уже что-то испортилось внутри. Я надеялась, что он меня поймет… Я опять напала на него, повалила на диван, и мы катались оскаленными клубками, спихивая друг друга. Но было уже не то. Не так, как прежде. Пропала та смешинка, которая зажигала мне душу. Энжи одолел меня и оставил в покое. Нет. Это грустно. Я теперь пересмотрю свое отношение к нему.

Вот так незаметно и настало шесть часов. Энжи собирался домой, а мне было жутко обидно из-за испорченного дня: меня не поняли, да и не поласкали. Даже словами. Не поделились теплом. Хотя… Может, теперь это и не нужно. По-моему, в наших отношениях наметился раскол. Лично я так больше не могу: все конфликты у нас возникают только из-за недопонимания. Так, может, стоит...? Я знаю, что он меня любит. Я знаю, что люблю его. А вот, что делать, я не знаю… Может, хоть вы посоветуете?..

@настроение: Уж-жасное...

---

Сдаю экзамен… - Вторник (11 января 2005 года).

Приходите на экзамен со свежей головой: во многом придется разбираться впервые. (NN (Юмор))

Целую ночь не спать… Хотя, честно говоря я спала. Даже больше, чем иногда: 4 часа. Но периодически я просыпалась, чтобы доучить химию. Ужасно! Я жутко волновалась, потому что осталась куча вопросов, которых я вообще не знала. Вчера, конечно, Энжи меня успокаивал, но легче от этого особенно не стало. С шести я официально встала и пошла завтракать на кухню. По телевизору показывали милый мультик про Деда Мороза. Решила его посмотреть, так как лучше все равно ничего не было… Честно говоря, меня очень тронул этот старичок, который жил на Северном Полюсе рядом с медведями, раскрашивал игрушки зеленым цветом и мечтал увидеть лето. Может, и глупо, но меня повеселило. Сразу вспомнилось детство, а страхи ушли куда-то вдаль…

До Академии я ехала в очень теплом автобусе, отогрелась и совсем перестала бояться. В Академию все пришли нарядные: белый верх, черный низ. Одна я была в темно-синих джинсах (порядком уже протертых и грязноватых из-за езды в общественном транспорте) и нежно-зеленом свитере. На меня даже как-то странно смотрели среди гущи этих черно-белых студентов. Многие наши в панике больше надеялись на пересдачу. Грустная складывалась картина: что-то учить уже было бесполезно, а радовалась жизни только одна я… Нас загнали в кабинет. Там я честно прочитала пару тем и села с девчонками прикалываться. Конечно, странно, что мы так развеселились, но это была эмоциональная разрядка. С третьей партией отправилась пытать счастье я. Вытянула билет, который «смотрел» на меня, взглянула ему в глаза и поняла… что я ровным счетом ничего из этого не знаю. Мне стало страшно. По-настоящему страшно. Собрав последние силы интеллекта, я чего-то написала на листочке, делая вид, что знаю. Когда мои терзания клочка бумаги были окончены, меня начали терзать другие. Может потому что химичка видела, что я помогаю другим, может, от того, что я хорошо училась, но мне таки поставили «четыре». Хотя, по существу, и на три я с трудом натягивала.

Я сдала! Я сдала! Я сдала-а-а!!! Хотелось кричать и плакать, веселиться и страдать. Я сдала! Я уже плохо что-либо помню: танцевала у раздевалки, прыгала по ступенькам, поздравляла наших и звонила Энжи. Да, звонила. Мы договорились встретиться у него.

У Энжи пришли люди. Пришли и стали курить и дико хохотать. Мы честно сидели на диванчике и о чем-то яростно спорили. И вот все ушли… Куда-то смылись по своим делам. Надолго. Три часа… Три часа промчались для меня как стайка безропотных минут. Когда я взглянула на часы, то не поверила: по моим меркам прошло минут двадцать. Три часа теплоты… Мур-р-р… В конце нашей встречи Энжи угостил меня чаем с конфетами, а то, что осталось запихал мне в портфель. Приятно, когда кто-то заботиться о тебе…

Энжи проводил меня до дома, хотя мы живем очень далеко друг от друга, а затем ушел, обещав позвонить. Дома меня омрачило только одно: дедушке было плохо, а врач никак не приходил. Я лежала на кровати и смотрела телек, когда дед зашел ко мне. Он обвинил меня в своей болезни. Потому что он волнуется, из-за того, что я не говорю, когда у меня экзамены, а он переживает. Я обиделась: говорить или не говорить – это дело мое, а вот он, по-моему, не прав. Чуть позже я легла спать. Просыпалась много и часто. Последнее, что я помню: голос врача в соседней комнате дедушки…



Может, получилось немного и нескладно, но все потому, что в этот день я сдавала экзамен...

@настроение: Счастливое!

---

Друзья… - Суббота (8 января 2005 года)

В истинной дружбе таится прелесть, непостижимая заурядным людям. (Жан де Лабрюйер)

Прекрасный день! Нет, просто замечательный! А с чего же все начиналось?.. Мур-р-р-р…

Еще вчера я созвонилась с Rainy. Мы давно уже договорились о сегодняшней встречи. Всем вместе. Я, Она и Димка – наш общий друг по даче, где мы, собственно, все и познакомились. С утра я думала погулять по Интернету, но, проснувшись в пять утра, решила отоспаться. Следующий звонок будильника пробудил меня в одиннадцать. Немного хотелось спать, но надо было вставать. Полежав еще чуть-чуть в теплой кровати, я начала убираться в комнате: стирать пыль и пылесосить, да и разобралась наконец-таки в своих видеокассетах. В половину второго в связи с масштабным гулянием у меня был обед. В половину третьего я вышла из дома, чтобы встретиться с Солнышком у метро. Пришла на 10 минут раньше, что для меня крайне удивительно. Но ее не было. Немного расстроившись и осознав, что у меня нет мобильника для связи с этим миром, отправилась бродить по окрестностям. Вернувшись в начале четвертого, я все-таки нашла Rainy Sun. Она прикольно стояла около входа и издалека походила на забавного плюшевого мишку. Мы порадовались друг другу и обменялись подарками. Скромными, но со вкусом. Мне достался прелестный брелок с мягким петушком. Мур-р-р-р… Это так здорово. Теперь я буду с ним развлекаться. Вот.

Так как я забыла сотовый, а Димка должен был вроде как с нами созвониться через меня перед входом в метро, мы отправились ко мне. Нам жутко повезло: у Солнца не было проездного, и подошел автобус без кондуктора! Дома Rainy впечатлилась моей кошкой и принялась ее ласкать. Мы долго говорили. Я предупредила ее, чем может быть чревато близкое общение со мной, но ее это не остановило. Это хорошо. Я ведь всегда «играю» с открытыми картами. В этом-то и смысл: противник видит все твои масти, а мастерство в том, чтобы все равно уметь правильно их выложить и победить… Но я не играю с людьми. Я им верю. Поэтому слово «игра» у меня в кавычках. В данном случае это – синоним отношений. А еще меня много хвалили за рисунки и стихи. Вроде искренне. Приятно. В половину пятого мы вышли за Димкой, которого должны были встретить у другого метро. Шли через парк и разговаривали о романтике и о всякой фигне. Мы немножко опаздали, поэтому Димка уже названивал. Встретились, удивились и пошли «к корабликам». По моей инициативе, конечно. Я только одного не рассчитала: снег подтаял, и мы в буквальном смысле плыли к пристани. Я уже чувствовала злобное дыхание со стороны друзей, но надеялась, что у «корабликов» будет лучше. Сначала и вправду было лучше, но после – начался сплошной талый снег и лужи. Мы спускались снежной дорогой. Утопли, промокли и беспрестанно проваливались. Я чувствовала свою вину и глубоко переживала, а вот они – прикалывались надо мной. Грустно… Мы пришли в порт… Там – воды, больше, чем в Москве-реке. Я вздохнула и повела их обратно другим путем, через здание. Там хоть немного было посуше. Димка нашел более или менее нормальную дорогу, и мы вышли без особых потерь, кроме мокрых ног и понизившегося настроения. Я вообще не знала, куда деться. Но потом началось самое веселое: от обиды на реплику Димы ("На самом деле в глубине души нам всем хотелось туда пойти") я сорвала с него шапку и спрятала ее под куртку. Потом он смешно бегал за мной, и мы дрались за мою «прелесть». Веселясь, мы добрели до моего дома и зависли там. Включили музыку и микрофон. Дима зажигал, исполняя «Шоколадного Зайца», а я – многое другое. Даже Rainy впечатлилась и подпевала мне. А потом… Пили чай с тортом и конфетами, танцевали и смеялись. Я изображала Горлума из «Властелина Колец». Всем было весело и свободно. В общем, день удался. Но было уже восемь, и Солнцу нужно было уходить. Я с Димкой вызвались ее проводить. Прямо перед носом проехал автобус. Я не захотела побежать за ним – пока мы скакали по снегу, я растянула ногу. От нечего делать мы пошли пешком до следующей остановке, напевая «Марусю» и распределяя роли по «Властелину Колец». Вскоре засекли автобусоподобное средство передвижения и залезли в него. Радостно доехали до метро, а потом вяло плелись за Rainy, провожая ее до дома. Настала пора прощаться. Сразу стало грустно, но хотя бы возвращаться было не одной. Обратно пошла вместе с Димкой, он – к метро, а я – домой. Там мы и попрощались. Грустно ехала домой в гордом одиночестве, но чувствовала себя такой счастливой. Мои старые друзья… Как хорошо, что мы встретились! Нужно чаще встречаться, больше видеться. А еще я поняла одну вещь: я люблю их…

@музыка: С. Ротару "Белый Танец"

@настроение: Замечательное

---

Завораживающая грусть: пятница (6 января 2004 года)

Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими. (Марк Твен)

Итак, мои мысли сегодня: пусто. Абсолютно пусто в душе. Пусто и немного грустно. Я звонила Энжи, напрашивалась встретиться у него, а он не смог. Да, по объективным причинам, но мне все же плохо… Я эгоистка? Да, а еще страдаю. Трудно вот так: когда имеешь все, а потом это резко отнимают. Лучше уж тогда совсем не давать. Хотя… Не я ли кричала Любе о том, что лучше синица в руках, чем журавль в небе? Не я страстно говорила, что лучше человеку испытать один миг счастья в жизни и вспыхнуть, как лампочка, чем тлеть всю жизнь?.. Кажется, я. Но теперь я уже вообще ничего не знаю. Может быть, Магия меня изменила? Да, это так. Мне кажется, что исполнилась моя заветная с детства мечта: быть похожей на других, тех, обычных детей… А теперь вот я просто хочу оставаться самой собой. Хотя Энжи… Энжи говорит, что я такая же. Но разве он меня знал?.. Похоже, я и сама себя не знала. Не раз в голову приходило произнести обратное заклинание, но каждый раз я останавливаюсь: я получаю сейчас то, чего хочу… Так, может, этого мало? Я сама говорила, что люблю страдать, а сейчас мне слишком спокойно… Нет, пожалуй, нужно дать себе передышку, иначе я совсем погибну.

Перечитывая дневник, я понимаю, что все это было вовсе не со мной, а с какой-нибудь другой неизвестной мне девочкой… Но нужно оставить мысли о грустном. Нужно гнать их неумолимо от себя. Ведь иначе… Иначе можно погибнуть в себе…

Я смотрела «Щелкунчика». Это мультик такой. По телевизору показывали какой-то новый вариант. Честно говоря, меня порадовало, хотя я не любитель мультипликационных фильмов. Меня, наверное, он даже немного тронул… Приятно, что наши такое смогли сделать. А потом я спала. Долго. До самого вечера. Звонила Rainy, потом – Кае, и снова Rainy. Так зарядилась от Солнышка положительной энергией, что еще долго радовалась в течение оставшегося дня. Вот и все. Вечером общалась с Энжи, трепетно рассказала ему о просмотренном мультике, а он только был поглощен тем, что пытался вспомнить видел его или нет… От этого стало грустно, и я легла спать.

---

Вот наконец-то, наконец-то я дописала дневник за позапрошлую неделю...

А все от того, что кто-то это неприменно хотел видеть.

Итак...

7 ступеней Новой жизни…

1 Ступень: холодное начало(Понедельник – 20 декабря 2004 года)

Начинают всегда с малого. В первый день Бог создал только небо и землю. (Эмиль Кроткий)

На нижней неделе у нашей группы отсутствует первая пара. Мои одногруппники вместо нее спокойно спали в своих кроватях. Я же, наоборот, сидела перед компьютером. А все из-за жлобства: хочется сидеть в инете подольше, а денег за это платить поменьше. Вот и приходится вставать в свободное время с утра пораньше. Вышла я немного позже намеченного, но в институт, в общем-то, приехала без опоздания.

И сразу же началась лекция по ботанике. Хорошо, что последняя. Все полтора часа уважаемый Журба парил нас ядовитыми растениями. Но это было бы только пол беды: после описания каждого потенциального убийцы, он объяснял, почему этим растением травятся дети, за что они ошибочно принимают это растение и как умирают при этом. Причем особенно долго и с удовольствием профессор рассказывал о смерти маленькой девочки, отравившейся несчастным вороньим глазом. Журба лично присутствовал при похоронах. Меня передернуло. Я, конечно, понимаю, что у каждого свои тараканы в голове, но это все же слишком. Настроение из-за этого жутко упало. Мне жалко несчастных крошек. Они же не виноваты в своем отравлении! Мало ли, какие ягоды растут…

По заявлениям лекторши по культурологии еще с прошлой недели замечательный предмет должен был уже кончиться. Многие остались в аудитории (и я в том числе), чтобы выяснить, что будет дальше. Выяснять пришлось долго. Около двадцати минут. Почти все наши рассеялись по территории академии. А вот я (!) и Катька остались. И, кстати, зря. Пришли какие-то студенты, объявили, что лекция все-таки будет. Мы зачет уже сдали, поэтому решили не писать. Культорологичка пришла. В ярости. Причина оказалась невыясненной. Сначала я честно слушала ее. Даже немного писала. Но, к концу занятия, лектор сорвалась: почти никто не успевал записывать за ее скоростным темпом. Я забила на все, развалилась на скамейке и принялась рисовать. В свое удовольствие. Хор-рошо!

В еще более подавленном настроении после культурологии я отправилась на физкультуру… Ставили зачеты. Я неизвестным образом попала в список избранных, хотя не посетила предыдущее занятие. А вот Катьке не повезло: ее почему-то в списках не было, хотя гениальный ребенок не пропускал почти ни одного занятия. Я расстроилась: за Катю и за себя – всем избранным велели сдавать пресс. Катюшка тоже сдавала, так, на всякий случай, чтобы зачет поставили. На «пять» нужно было выжить из себя 60 раз. Скажу честно, 20 я сделала… Зато Катька – только 11! Что, конечно же, немного порадовало. Но в целом постигло великое разочарование. Тяжеловато. Наверное, я старею. Зачетку я как всегда забыла, поэтому разозлилась окончательно.

После физ-ры пошли с Катькой списывать билеты по ветеринарии. В корпусе встретили старосту, который ласково объяснил, что вопросы можно отксерить за 3 рубля. Мы обрадовались и сразу же побежали ксерить. Но на деле 3 рублей ни у кого не оказалось! Я с трудом наскребла 2… Были, конечно, деньги поболее, но их тратить жутко не хотелось. Но пришлось. Я щедро отдала Катюшке наскребанных 2 рубля (все равно у нее был 1 руб.) и отдала за себя 100. Мне долго искали сдачу и все-таки нашли. Я обиделась: из-за трех рублей у меня в кошельке теперь нет сотни, и валяется много-много надоедливой мелочи. Мы забрали листы и побрели домой. Катька, правда, хотела сдать анатомию, но передумала, аргументируя тем, что ей сегодня целый день не везет. Я и «ребенок понедельника» брели по направлению к остановке по долгой белой дороге, безжизненной и пустынной. Это было начало. Начало моей новой жизни. Холодное, пустое и колкое. Мы молчали. Я знала, что пройдет еще немного времени, и мы окажемся дома: в тепле, любви и ласке. Но пока простиралась равнина. Жгучая. Тонкая. Мне стало страшно и удивительно одиноко. Да. Во так мы приходим в этот мир… Что же, здравствуй, Жизнь!..



2 Ступень: радость с крупицей грусти (Вторник – 21 декабря 2004 года)

Есть самая простая радость на свете - радость жить! Дышать, мыслить, чувствовать, осознавать. (Денисенко Олег)

… Я ждала на автобусной остановке у метро вот уже целых двадцать минут… Было немного прохладно. Надо мной висело прекрасное нежно-голубое небо с легкими прозрачными облачками у горизонта и блестящем на морозе восходящим белым солнцем. Казалось, его лучи пронзают теплотой и Светом душу и рассеиваются по Пустоте. Было чудесно, спокойно, радостно, но нужно было скорее попасть в институт – первой парой должен быть зачет по Истории Ветеринарии. Что же делать? Я взглянуло на ласковое солнце, ласкающее глаза и решила поступить не по правилам. Тяжело на это решаться, но нужно спешить… "Ладно, - подумала я. – В любом случае, за это возьмут цену… Пусть днем расплаты будет суббота. Все равно это – Сатанинский день по Лунному календарю…". С этими мыслями я начала шептать заклинания, распыляя магию по грязному асфальту… Не успела я произнести и первую строчку, как из-за угла показался автобус. С тяжелым сердцем я осмотрелась: нет, казалось, ничего не изменилось. Ангел Возмездия не спустился на Землю, Темные силы не хихикали в знак триумфа… Все так же небо сверкало голубизной с зеленью отлива, и в нем как и прежде висело морозное солнце наступившей зимы…

Автобус ехал очень быстро, что ни мудрено: в заклинании была просьба добраться до Академии поскорее. Выйдя на нужной остановке, я поспешила во 2-ой ДОС. Конечно, я опоздала, но не намного, да и преподаватель всегда задерживается… Села я на парту рядом с Катькой, как и полагается, и начала бояться. Вчера, предвзнемогая боль, я немного почитала Историю Ветеринарии, но, честно говоря, понадеялась на хорошую от природы память. Какая ни была бы память, запомнить множество лекций с одного раза она бы не смогла. Похоже, я забыла этот фактор, потому судорожно перечитывала тетрадь. Катька же, наоборот, была уверена, что наш добрый дядечка замдекана поставит ей зачет за красивые глаза. Он, конечно, и это мог, но я опасалась. Вскоре, Катька пошла сдавать. До этого момента никто не запарывался и преспокойно списывал на второй парте, загороженный спиной Журкиной или отвечающего, но преподаватель заметил это и прогнал нашу отличницу с насиженного места. Под такую "раздачу" и попала Катюшка… Списать-то она списала, но вот ответить замдекану так и не смогла. Злая, она вернулась на свое место и еще долго упрекала знакомую, которая неверно подсказала ей ответ на вопрос. Жаль Катюшку – она так переживала, что была единственной запоровшейся. Ну, ладно, пора сдавать. Я медленно направилась к преподавателю и попросила билет, на что замдекана как всегда спокойно и ласково ответил: "Ну, что же ты? Осталось 15 минут до конца занятия. А у меня и так народа полно. Посиди пока". Потом я выяснила, что сдавать Ветеринарию ему можно будет завтра или в четверг. Посовещавшись с Катькой, решили пойти завтра, чтобы не тянуть.

После зачета по Истории Ветеринарии началась история. Так как кабинет истории – феномен не стабильный, пришлось идти в Главный корпус, смотреть расписание, чтобы узнать, что история в ДОСе. Я уже давно хотела прочитать реферат по истории, чтобы получить хорошую оценку. Потом, нам говорили, что на истории нужно обязательно отчитать 2 реферата. Зная нас, преподавательница снизила этот критерий до "сколько-нибудь". Дома я честно готовилась: все воскресение качала реферат. Очень хотелось его прочитать… Хотелось, но не смоглось… Я, правда, взяла свою старую тетрадь (еще со школы), в которой был кратенький кусочек этой темы. Перед занятием я честно просмотрела свой реферат. Итак… Урок… Я выступала первая. Бесстрашно вышла на публику и начала читать. По ходу прочтения, я поняла, о чем идет речь. Поэтому, осмелев, я объясняла свою точку зрения на эту тему, отвечала на вопросы одногруппников (был один такой – уж очень он ко мне примотался со своими трупами после гражданской войны), поясняла "скрытые" моменты истории… Прямо пропорционально моему чтению, учительница приходила в восторг, а я наглела. Наконец, фишка моей сольной программы – я лично объясняла суть некоторых реформ, руководствуясь школьной тетрадкой, в которой нам наиболее полно и понятно давали все исторические моменты. Класс слушал, почти затаив дыхание, историчка от удивления и восторга округлила глаза, а я тащилась от самой себя… И вот – триумф. Мне не задали ни одного дополнительного вопроса, ибо и так все было понятно. Все были поражены. Даже Катюха. Одна одногруппница попросила даже поставить мне две «пятерки», а я была счастлива. Иногда, кажется, что за такое вот выступление, пик своего творчества можно пожертвовать очень многим… Все правильно, ведь я когда-то мечтала стать актрисой…

Хорошее настроение больше не покидало меня целый день, не смотря ни на что. После истории началась латынь. Зачет. Я честно дома перечитала все темы, но, собственно говоря, бояться мне было особенно нечего: я занималась в школе в 11-ом классе латынью. Итак, преподавательница выложила билеты, я вытянула один. Попалась мерзкая тема. Я не знала, как ответить на нее. Вскоре, латынщица ушла, дав нам время подготовиться. Я перерыла всю тетрадь, но тщетно… Расстроенная, я решила пойти отвечать после Журкиной, которая всегда и во всем первая. Только я поднялась с места, как меня усадили обратно громкие недовольные выкрики одногруппников, возмущенные тем, что я иду вне очереди. Тут психанула я: какая к черту очередь?! Мы что, на базаре? Я села и больше не вставала. Пофиг. На все пофиг. С передней парты у Кати спросили, почему я не иду отвечать, на что Катя ответила: "Она обиделась, что у нас очередь".

- Детский сад… - вздохнули одногруппники.

- А у вас – не детский сад с очередями? – буркнула я и села рисовать. Доконали. Все.

К концу урока латынщица объявила, что тот, кто не сдал сегодня латынь, может сдать ее на следующей недели во вторник, когда по расписанию у нас будет латинский язык. Пока народ плавно досдавал латынь в перерыве, я отправилась ставить зачет по физвоспитанию. Какой-то непонятный препод заполнил мне зачетку, и в душе возродилось чувство всепокоряющего счастья. Я взглянула на мобильник и увидела 3 неотвеченных вызова: мы с отцом должны были увидеться сегодня в перерыве. Я перезвонила ему, и мы договорились встретиться в киническом корпусе на втором этаже в каком-то там кабинете. Я быстренько добралась до клинического, вбежала на второй этаж и постучалась в дверь нужного кабинета. Спустя какое-то время, вышел папа. Он должен был выяснить кое-какие дела у профессуры клинического. Мы немного постояли с ним возле огромного окна, затем отец дал денег, и я отправилась на информатику. Было немножко грустно: я почти не знаю его, но все равно грустно расставаться. Около Главного корпуса я встретила моего одногруппника – Лешку, который сказал, что те, кто в прошлый раз написали тест, могут не приходить на урок.

- А меня там в списках нет? – поинтересовалась я.

- Не знаю – списки у старосты, - крикнул на последок Лешка и убежал в общежитие.

Я позвонила старосте. В списках я оказалась, поэтому я решила, не долго думая, отправиться домой и полежать – выздоравливать. Так оно и стало. А вот хорошее настроение, оставшееся от истории, сохранилось еще надолго…

После уроков я думала пойти переписать «двойку» по химии и теперь из-за отсутствия информатики у меня было время подготовиться. Я забралась на 4-ый этаж и на всякий случай уточнила время, когда можно будет переписать предмет. Ничего не изменилось: встреча с прекрасным была назначена в четыре. Я увидела свободную аудиторию (в которой у нас обычно проходят лекции) и села к окну заниматься. Через какое-то время подошли наши и резонно задали вопрос:

- Ой! А что ты тут делаешь?

- К химии готовлюсь. Я хочу написать тест на «пять».

- Все ясно, - издевательски протянул Боря, но не встретив в ответ никакой реакции, поспешил уйти куда-то со всеми. А я продолжала учить химию. Время неуклонно близилось к четырем. В принципе, все, что я могла, я повторила. Опять появился Боря со своей кампанией. Только теперь все зашли ко мне в аудиторию и сидели вместе со мной. Ринка вообще подсела и положила голову ко мне на плечо. Я удивилась, и пошутила по поводу нашей вечной любви, что тут же охладило пыл возлюбленной. А вот Борька лежал на парте, изучая грязный потолок кафедры химии, и дулся на меня: вроде как-никак Рина – его девушка. А я-то что сделать могу? Тут Wild Wolf снова в который раз начала меня допытывать есть ли у меня парень. Я уклонялась, как могла. Не хочу, чтобы кто-то посторонний знал о моей личной жизни. Но меня пытали. Страшно:

- Ну, чего ты? Есть у тебя парень или нет?

- Ну… Между… - неуверенно протянула я.

- Это как так: между?

- А вот так!

- Нет, парень либо есть, либо его нет!

- Отношения бывают разные…

- Это что же: вы за ручку только что ли ходите?

- Ага, и поцелуи под луной, - раззадорилась я. По крайне мере, от меня отстали. А мне захотелось луну.

Наступило время химии. Все наши дружно собрались и взяли кабинет штурмом. Все расселись, нам выдали тесты и веселье началось… Слева от себя я увидела только что пришедшую Катьку.

- Какими судьбами? – шепнула ей я.

После длительной подготовки вопросы теста показались мне необыкновенно простенькими. Честно говоря, я ожидала от них большего. Только я себе решила все пять заданий, как ко мне прилетела Катюшкина бумажка с вопросами. Пришлось ей помочь. Потом меня попросили решить задание другие девчонки, потом какой-то незнакомый пацан с задней парты… Короче, в сумме я решила около 15 различных заданий. И это учитывая, что в каждом тесте их всего 5. Усталая, я переписала работу на чистовик (все равно надо было чем-то заняться, пока я ждала Катьку). И все-таки мы вылезли из этой душной кафедры химии. Оттуда, где всегда пахнет кислыми растворами и потом трудящихся… Я вспомнила, что сдавала куртку в гардероб. А он работает только до половины пятого. С химией же я незаметно для себя провозилась до шести. Пока спускалась на пару с Катей в гардероб мысленно прикидывала, как мне достать куртку, если раздевалку запирают на ключ, и у кого, главное, найти этот ключ? Но мои сомнения разрешились сами собой: раздевалка была открыта, а из зарешеченного окошка торчала голова почему-то незлой гардеробщицы.

- Простите пожалуйста, - начала оправдываться я. – Я думала, что у меня будет максимум на полчаса…

- Ничего, моя хорошая, - тут я жутко удивилась этим словам, ведь обычно гардеробщицы нас студентов ненавидят и притесняют при первой же возможности. – Мы специально здесь остаемся, пока последние не уходят. Мы все понимаем. Ну, что все написала?

- Ага, и, по-моему, даже правильно. Не зря Вы меня ждали. Спасибо! Спасибо Вам большое!

- Ну, и хорошо!

Пока я одевалась в подвал вбежала еще одна девочка. Ее гардеробщица тоже похвалила. У них затянулся такой задушевный разговор, что мы с Катькой поспешили скорее оттуда убраться.

На улице мне в лицо дыхнула свежесть и влажность ночного воздуха. Землю окутали мягкие сумерки, но сквозь темноту четко рисовались темные фигуры. Мы завернули за угол Главного корпуса и направились в анатомичку. С самого утра, еще на Истории Ветеринарии староста осчастливил нас тем, что мы сегодня должны будем дежурить в анатомическом корпусе. Мы, конечно же, расстроились, но делать нечего. Подойдя к анатомичке, мы с Катькой увидели Сему, вытряхивающего мусор прямо в урну для окурков рядом со входом. Вот лентяй! Сема тоже разглядел нас и сказал, что они уже убрались, а нам нужно приходить сюда же завтра. Счастливые и свободные от забот мы победно зашагали по дороге домой. Снег хрустел под ногами, руки в крепких объятьях сжимал мороз, а вокруг висела непроглядная темень и дрожащие, меркнувшие в ночном дурмане огни Москвы…



3 Ступень: тяготы жизни (Среда – 22 декабря 2004 года)

..Жизнь - как бал:

Кружишься - весело: кругом все светло, ясно...

Вернулся лишь домой, наряд измятый снял - И все забыл, и только что устал. (Михаил Юрьевич Лермонтов)

Итак, на первую пару – физвоспитание – мы с Катькой решили дружно забить. Точнее, решила-то это Катька, а я присоединилась к ней, вследствие чего сидела все утро в инете и пыталась скачать реферат по химии, но как-то дела у меня в этот день не ладились. Махнув рукой на реферат, который должен был быть обязательной частью отработки пропущенной лекции (еще в октябре – в связи с болезнью), я выехала на практику по химии. В кабинете было душно, а желтоватые стены и привкус кислоты во рту давил на нервы. Химичка пришла и радостно объявила, что по вчерашнему тесту у меня и у Кати – «три», у остальных – «два». Все мои грезы вчерашнего дня улетучились в никуда. Чувствовалось, что день будет изрядно тяжелым. И не зря: дали контрольную. Честно говоря, я поняла так, что она должна быть по последней теме (ее я еще вчера хорошо подготовила), но на деле работа была на все. Я обиделась на себя из-за того, что вчера поленилась пойти списать нулевой вариант. Жаль. Взглянув на задания, я испытала горькое чувство ностальгии, но вспомнить, как они решаются, так и не смогла. Зато я блестяще решила один номер, который был посвящен раствором. Но это, естественно, меня не спасало. Тогда я решилась на страшное: списать. Тихонько положив тетрадку рядом с собой, я мирно скатывала формулы и смотрела образцы решения. И если пять минут назад я готова была повеситься от того, что эту контрольную невозможно переписать, то теперь я сияла от радости, любуясь чистеньким решением. Правда, нас напугали, что сделать придется все пять номеров. Последний был как раз на тему, которую химик нам не хотел читать. Я ее и посмотреть-то дома забыла… Ну, что же делать? Решила сколько могла. Катька, да и остальные задолбали просить решить им контрольную. Я рассердилась, плюнула и ничего никому не решила. Надоели уже: итак за них всегда все пишу. Итак, страшную-страшную химию я с грехом пополам все-таки выдержала. Теперь дело обстояло с анатомией. Но здесь ничего особенного не было: нам немного подиктовали железы и отправили нас изучать все прелести анатомического музея. Для сохранения нервов читателям сообщу только, что там были всевозможные экспонаты. Уверена, что лучше не уточнять. Были, правда, и весьма забавные, как то: череп слона (почти с меня ростом), зачем-то скелет человека (возможно, это был нерадивый ученик…) и симпатичные чучелки больших кошек. Только они были какие-то странные. Пока учительница не смотрела я долго гладила пушистого льва и целовала ему макушечку… Как же я люблю чучелок! А еще кости и даже живых представителей этого мира! В общем, все остались довольны.

После развлечения с музеем мы отправились переписывать физику вместо урока английского. Я честно подготовилась дома, и потому дописала работу. В принципе, у меня все было правильно, но я не сделала все номера. В этот раз я довершила свое творчество апофеозом, а физик, улыбаясь, заметил, что у меня очень хороший подчерк. Довольная, что мука с физикой закончена, я шепнула Катюшке, что иду в анатомичку сдавать реферат. Буду ждать ее там. Выйдя в коридор, я увидела веселенькую картину: все наши отличники по физике сидели и решали задания для наших. Хорошо так сидели, в рядочек на корточках. Я улыбнулась и попрощалась со всеми, накидывая шарф. Куртку я одела, сбегая вниз по лестнице, в душе дико радуясь.

Вскоре я пришла в анатомический корпус, где долго сидела и читала реферат по анатомии. Так долго, что даже пришла Катька и начала меня подталкивать к заветной двери. Я сопротивлялась, как могла, боялась и умоляла дать мне еще немного повторить.

- Давай уже, иди! Двойку она тебе не поставит, - наставляла Катька, и я все-таки решилась…

С трудом помню, как нехотя вошла, спросила на это разрешения, села рядом с ней… Анатомичка меня спрашивала, только вот что – не помню. Сначала я ей вроде даже смогла что-то ответить, но потом… Я обещала все это выучить к экзаменам. Она вздохнула – вроде как поверила – и нарисовала мне «четыре». Счастливая, но все еще дрожащая от страха, я вышла из кабинета, где на меня набросилась подруга:

- Ну, что она тебе поставила?

- «Четыре»!

- Вот, видишь, а ты боялась!

Радостная я отправилась с ней вниз, в подвал, где мы таки ухитрились найти явно прячущуюся от нас лаборантку и узнать, что нам делать.

- Нужно вымыть коридор на первом этаже, вымести все практикумы, два помыть, и еще лестницы и подвал…

Мы остолбенели. Но тут я начала бороться:

- Дело в том, что с нами должны были дежурить еще две девочки… Но они так и не пришли. Пусть они домывают, а мы пока сделаем этаж и лестницы.

- Хорошо.

Вооружившись веником, совком и двумя дохленькими швабрами, мы взяли на штурм первый этаж (который на самом деле был вторым, но его все называли первым). Ринка, Маринка, Сема, Wild Wolf, Женя, Боря и староста сидели в коридорчике и учили кости. Хотя, они больше дурью маялись. Мы под их издевки и крики вымели длинный коридор, прочистили почти все практикумы, затем увидели в коридоре чье-то одинокое полное ведро. Обрадовавшись, что это – нам, мы весело протащили его в центр и начали мыть полы… Когда мы дошли до середины коридора из женского туалета вышла бабушка-уборщица и хищным взглядом уставилась на нас и ведро. И тут до меня дошло… Извинившись и вернув грязное ведро, мы отправились вниз и взяли новое. Домыли, короче, мы два практикума, захлебываясь в усталости и пыли, и отправились подметать лестницу. Закончили мы где-то около шести. Довольные подошли к лаборантке и сдали швабры и веники. Но тут нас неслыханно обрадовали: оказывается нам еще мыть первую половину подвала.

- А девчонкам как же?

- А они будут мыть вторую.

Тут я запротестовала, но Катька меня урезонила:

- Ты что, хочешь мыть там, где трупы?

Вздохнув и собрав последние силы, голодные, холодные и несчастные, мы подмели подвал, а затем паршивенько помыли его. Наконец-то все закончилось! Я стерла последние остатки жира со стола и прошла в лаборантскую. Там нас заставили расписаться, и мы были свободны. Идти было тяжело: после уборки все тело ныло и болело, а осознание того, что уже семь, и приедем мы домой поздно, никак не утешало. Хотелось искренне ругаться, кричать, вопить и плакать. На остановке, вдыхая влажный теплый воздух, я пыталась развеселить Катюшку, но особо не получалось. Ехали мы домой в тишине, смущал только ритм изможденного сердца. Все тело сковал лед забот и перемен. Воздух постепенно наполнялся усталостью и скисал прямо перед нами. Свет пугал глаза и путал никчемные мысли. Все сливалось в какой-то протяжный монотонный стон, разбивающий Вечность на осколки… Завершался 3-ий день Новой жизни…



4 Ступень: звездопад (Четверг – 23 декабря 2004 года)

Фортуна вертит счастьем как колесо спицами. (Александр Суворов)

Первая пара вновь отсутствовала, зато была вторая – жутко страшная – зоология. Поэтому, все рисунки, которые надо было доделать к этому четвергу, я готовила утром, часов в пять, пока у меня чего-то там качалось. Процесс шел быстро, и не без удовольствия замечу, весело. Осталось только немного подкрасить, но это я решила дотерзать на истории. Удачливая и опьяненная сладким чувством радости, я в приподнятом настроении доехала до института. Пока ждала начала урока, докрашивала зверюшек в альбоме. Учить мне было лень, тем более я надеялась, что опрос меня не коснется, потому что я уже отвечала на прошлом занятии. Изуродовать несчастных схематично вскрытых животных и птиц мне удалось полностью. В предвкушении дикого счастья я сидела и банально радовалась. Пришла зоологичка. Как всегда злая и вредная. Но спрашивала она в основном по желанию. Не хотела никому ставить плохих оценок. В итоге собрались и получили хорошие оценки те, кто реже всего выступает. К концу занятия преподавательница объявила список тех, кто получает кафедральный зачет по зоологии. Счастливцам нужно было только показать альбомы. Гордо шагая второй счастливицей по списку, я протянула учительнице альбом. В общем, ей все понравилось, и она вывела мне зачет. Я решила забить на отработку одного занятия, тем более, что зачет у меня уже стоял.

Потом наша группа собралась и дружно пришла на лекцию по Истории Отечества. Преподаватель этому жутко удивился, потому как не ожидал, что во время зачетной сессии кто-то (а именно весь поток) будет ходить на лекции по его предмету. Любимейший всеми старичок поздравил нас с праздниками, немного рассказал про войну и отпустил нас с наилучшими пожеланиями. Такая прелесть! А потом мы отсидели лекцию по химии, в начале которой Егорыч непрерывно кричал, что это последняя лекция по химии. Еще его чего-то потянуло на разговор о смерти. Наверное, у стариков такое бывает. Жаль его: человек страдает. Только никому этого не понять.

Староста собрал наши студенческие и унес, велев дожидаться внизу у огромной елки. Ринка, Рената, Wild Wolf, Маринка, Катька и многие другие сцепились и начали водить вокруг нее хоровод. К Катьке и я прицепилась, но полного кольца у нас все равно не вышло. А потом староста позвал всех к деканату и выдавал обратно студенческие вместе с подарками к Новому Году. Мы все обступили его, теснясь между пустых и полных коробок, а Кирилл собирал подарки по штучно и клал в новогодние пакеты. Я первой получила свой пакет, чем и осталась довольна. Группа тоже была довольно, потому что прекратила ныть. Все были счастливы, и тут мы обнаружили замдекана (препода по Истории Ветеринарии). Я погналась за ним, окружила его, загородив сразу же все пути к отступлению, и спросила, когда можно пересдать Историю Ветеринарии. Преподаватель попросил немного подождать, где-то около 15-20 минут, а сам ушел. Я подозвала Катьку и села повторять лекции. Напротив елки. Вскоре наши, получив подарки, разошлись по домам. Мы остались одни, на корточках, учащие странный и, безусловно, необходимый для жизни предмет. Вскоре, раньше 15 минут, я увидела замдекана, спускавшегося с лестницы и торжественно шествовавшего в кабинет. Мы с Катькой нехотя встали и побрели за ним. У дверей деканата мы столкнулись с Лешкой, который также сновал со своим подарком и, по-видимому, тоже ждал замдекана. По пути он пояснил, что не сдал предмет и теперь спешил на отработку. Столпившись возле кабинета и искоса косясь на препода, мы решали, кто пойдет первым. Вытолкнули меня. Я вошла и села рядом с приятным мужиком, опасаясь своей участи.

- Знаешь, в каком году была образована наша Академия? – вяло спросил он, не ожидая ответа.

- 1919! – эта была единственная дата, которую я вообще знала. Замдекана жутко впечатлился, но продолжил:

- А какие еще ветеринарные школы были образованы в этом году?

- ? Ну… Казанская и эта… Как ее…

- Ну, Казанская была образована позже. Какая еще?

- Я знаю… Знаю… но забыла слово…

- Омская…

- Да! Она!

- А еще?

- Больше я не знаю.

- Петербургская. Подарок получила? – неожиданно спросил он.

- Да…

- Ладно, давай зачетку.

Сияющая от радости с трясущимся сердцем, я подала книжечку. Замдекана красиво написал слово «История Ветеринарии», а рядом – еще красивее: «Зачет». Немного в прострации, я вышла из кабинета, позвав следующего. Катька успела спросить: "Ну, как?". Но вот ответить я не успела. Рассказала зато об этом Лешке. Минуты через 2 вышла Катя, до ушей улыбающаяся и державшая в руках зачетку. Пока ходил Леша, мы поделились впечатлениями. Катьку он вообще не спрашивал, а буквально сразу поставил зачет. Я почувствовала гордость: я ведь получила зачет заслуженно. А еще мне рассказали, что девчонки, которые ходили сдавать вчера, тянули у него билеты и масштабно отвечали. Скоро показался и последний герой. Его тоже особо и не спрашивали.

Все вместе мы пошли по дороге. Я с Катькой – снять деньги в банкомате, он – в общагу. Мы мирно беседовали по дороге, все наполненные радостью и Светом. Даже холод теперь не мучил. Было здорово: над городом висело призрачное грязно-серое небо, но мне казалось, что где-то там, за ними огромное темно-синее небо, усыпанное тысячами ярких звезд моих переживаний. И теперь шел звездопад…



5 Ступень: обыкновенное чудо (Пятница – 24 декабря 2004 года)

Бабе Яге счастье привалило! (М-ф «Приключения домовенка»)

С самого утра день начинался как-то сумбурно и непонятно. Была контрольная по математике, а в течение нее проверяли курсовые. Я подошла к ней и сдала листочек. Не знаю, уж к чему там было придираться, но она нашла к чему и поставила «хор». Хотя я и «хор» осталась очень довольна. Номера я сделала не все, но необыкновенно много для себя. Это было первое удивление этого дня. На анатомии нас особ не мучили, почитали чего-то, а потом отпустили. Так как История Ветеринарии у нас кончилась, все разбрелись по Академии. Большинство отправилось сдавать ботанику. Я тоже зашла к ней, но объяснила, что не успела сделать задания и уточнила могу ли я поставить зачет позже. Мне разрешили. Разрешив свои дела с ботаникой, я отправилась на кафедру химии вершить свои дела и там. Нужно было переписать работу, а сейчас у меня было время подготовиться. Я долго бродила по кафедре в поисках химички и, открыв дверь в какую-то каморку, застала ее занимающуюся с какой-то группой. Химичка тоже заметила меня.

- Когда Вы освободитесь? – робко спросила я.

- В верхней одежде нельзя. Все. Выйди!

- ? Только скажите, когда Вы освободитесь…

- Нельзя. Нельзя. Все. Иди!

Я обиделась и вышла переодеться. Рядом с подоконником стояли Катя и Журкина. Пока я, разговаривая с ними, снимала куртку, с кафедры выбежала химичка и позвала меня. Я бросилась к ней, терзаемая любопытством.

- Ты допущена, - сказала она.

- ? Но мне надо сдать одно занятие…

- Ты допущена.

- А что: теперь не надо ничего сдавать? – тупо спросила я, еще не осознавая, что происходит.

- Конечно, не надо, - сказала подошедшая Журкина. – У тебя же допуск.

Я молчала и глупо смотрела вперед, пытаясь понять, что же произошло. Журкина уже о чем-то разговаривала с преподавательницей, а я все стояла в прострации. Наконец, я собралась с духом, попрощалась с Катькой и медленно пошла домой, не веря своему счастью. На дворе морозило. В прострации я ехала на автобусе, в поезде и еще раз на автобусе. Тупо брела от остановки до дома. Было странно: ни грустно, ни радостно, а именно странно. Дома единственное, на что был способен мой мозг – это лечь на кровать и уснуть. До утра. А за окном морозило…



6 Ступень: разлука (Суббота – 25 декабря 2004 года)

]...И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов. (Джордж Бернард Шоу)

Как я и намечала, все негативное обрушилось на меня в этот день. Хотя, в общем-то, не все и не такое уж и неприятное. Расскажу поподробнее: с утра я специально встала пораньше, чтобы поискать в Интернете реферат по химии (все-таки я решила отработать его, а то как-то совсем уже будет неудобно). Но дружбы с модемом у меня в этот день не получилось. Выходить-то я выходила, но вот скорость заметно снижалась, да и подвисал у меня модем… В общем, около восьми я окончательно разочаровалась в передаче данных между двумя модемами, смирилась и села играть. В десять твердо решила ехать за подарками на Измайловский рынок, но, честно говоря, было лень. Мать объяснила, что можно, оказывается, еще съездить в Олимпийский. Там открылся новогодний отдел распродаж. Олимпийский был ближе, меньше, да и по утверждению мамы с большим выбором. Идти почему-то было жутко легко, словно, как будто спишь: ноги нес вихрь воздушных потоков, стелющейся по земле. В метро я явно ощутила прилив энергии, все внутренние силы активизировались по доселе непонятной причине. Защита окрепла. Наверное, я взошла на новую ступень. В Олимпийском долго бродила по небольшому помещению с подарками, пока не выучила его наизусть. Купила почти все. И даже голову ломать не пришлось: смотришь на вещь и видишь – это для мамы и т.д. Возвращалась счастливая. Все удавалось: мне нужно было доехать до Сокола – и подъехал поезд, идущий прямо до него. Зашла в магазин за подарком Кае, но, испугавшись огромнейшей очереди (аж от входа), поспешила убежать. Странное невезение. Хотя его легко было объяснить, посмотрев на часы: было около часа, т.е. наступал Сатанинский день по Лунному календарю. За другими покупками ехать было бесполезно – меня наверняка ждала неудача.

Оказавшись дома, села за компьютер. Пошелестела за ним немного и принялась убираться в комнате: пылесосить, собирать вещи и т.д. За рабочую неделю, когда у меня не было то сил, то времени столько ненужного накопилось! В четыре обещала прийти Люба. Приоделась к этому времени. Рассказала матери, что хочу именно сегодняшним разговором окончить нашу историю. Я еще в метро долго думала об этом. Взвешивала все "за" и "против". Мать расстроилась и попросила не делать этого. Я объяснила, что дальше так не могу и Люба – уже не тот человек, с которым я начала когда-то общаться. Мама опустила голову и проговорила: "Только ты ей аккуратнее скажи об этом, а то это всегда обидно". "Конечно!" – сказала я. Вся моя семья помнит, как Любка доводила меня до отчаяния и слез половину весны и начало лета. Она как будто издевалась надо мной. Не слушала никого, хотя Судьба ей не раз доказывала, что окружающие и любящие ее люди правы. Она вообще за последние два года сильно изменилась. Мы отдалились друг от друга и потерялись в гуще людей. Они разделили нас, а, может, и сама жизнь… Сейчас еще трудно сказать. Как бы то ни было, я приготовилась.

В начале пятого пришла Люба. Я вежливо предложила ей чаю, но она отказалась. Дух раздора царил в воздухе. Я чувствовала каждую каплю Бытия с непреодолимой силой. Сгущался злобный змей 15-го Лунного дня. Мы прошли в комнату. Кошка тут же вспрыгнула ко мне на колени, защищая меня от нападок подруги. Воздух потемнел от ее присутствия, и, казалось, только вокруг зажженной свечи на столе был Свет. Я задыхалась. Давило в груди. Голова начинала кружиться и мерно ныть. В ушах помимо однотонной спокойно завораживающей речи Любы тянулось какое-то эхо, словно были заложены уши. Я не могу ей сопротивляться: мой организм не может – она была близким мне человеком. А подруга продолжала качать из меня энергию. Внутри все взбунтовалось, я готова была ударить – защититься, но не могла. И правильно. Сначала она долго говорила о себе, мы вроде бы болтали о жизни, но время летело, в пять Люба хотела уйти. Внезапно, посреди нашего разговора, Фрося кинулась на Любку и впилась ей когтями и зубами в руку. Знакомая вскрикнула и попыталась ее оторвать. Кошка села на кровать, прижала уши и гневно уставилась на Любу, поблескивая зелеными глазами.

- Что ты, Фросенька, я же хорошая, - непонимающе шептала подруга. Как захотелось оспорить ее, объяснить… Но разве она послушает? Бесполезно.

Люба протянула руку, чтобы успокоить мою защитницу, но в ответ получила следующее нападение. Все начиналось невинной игрой с бахромой от юбки Любы, а закончилось вооруженным нападением на Вьетнам. Любка тихо визжала, пытаясь скинуть кошку, я помогала ей. Хотела погладить несчастное животное, но оно, в припадке гнева, кинулось на меня. Я не обиделась – я понимаю: кошка встревожена, а я просто случайно попалась под руку. Мы же все-таки с ней лучшие друзья. Пришлось запереть мою маленькую спасительницу в коридоре и не впускать в мою комнату. Фроська плакала и скреблась под дверью, явно переживая за меня, но я знала, что если представится возможность, она раздерет мою бывшую подругу в клочья. Как бы то ни было, я собралась и начала:

- Нам надо поговорить о наших отношениях, потому что больше так продолжаться не может.

- Для этого я и пришла, - ответила Люба, и в ее глазах промелькнул какой-то неестественный нахальный огонек.

- Возможно, мы с тобой идем одной дорогой …

- Ты ошибаешься – мы идем разными дорогами.

- Дослушай меня. Пожалуйста. Возможно, мы идем одной дорогой, но пути у нас разные. Может быть, и дороги у нас тоже разные – это покажет время. Но продолжать общаться так же, как и раньше мы больше не сможем. Мы стали очень далеки друг от друга. Многие нормы, которыми ты живешь, я не могу принять, в силу своих убеждений, тогда как ты тоже не можешь принять многие мои догмы.

- Да мы стали далеки друг от друга. Я это тоже заметила. И для этого я пришла сегодня сюда, чтобы разобраться.

- Это хорошо, потому что тянуть дальше уже просто невозможно. В любом случае, на данный момент это ни к чему больше не приведет. Я долго думала об этом и пришла к выводу, что нам лучше расстаться и вступить в Новый Год с новыми отношениями. Буду ли я переживать? Все свои слезы я уже давно отплакала еще летом, когда поняла, что грядет разрыв наших отношений, - здесь я увидела легкую усмешку на лице сидящей девушки, и меня передернуло. – У нас есть несколько вариантов: или расстаться на время, но ты должна понимать, что это будет долгое время, пока ты или не, дай Бог, я не изменимся, но ты, мне кажется, не выберешь этот путь. Или расстаться навсегда. Было бы неправильно принимать решение, не спросив тебя, потому что это наше общее дело. В любом случае, я готова к любому из двух вариантов. Выбор за тобой, - мой голос звучал ровно и четко, спокойно, достойно и вежливо. Было странно, потому что казалось, что я зрительно возвышаюсь над гордым холодным противником. Неужели я смогла перебороть саму Любу? Думаю, множество людей, знавших ее, удивились бы. Я чувствовала, что была сильнее.

- Хорошо. Я подумаю, - уверенно, но как-то беспомощно, зыбко отозвалась Люба. Неужели она отступает? Боится?

- Ты примешь решение сейчас или тебе нужно время, чтобы подумать?

- Мне нужно время. Сейчас у меня слишком много переживаний из-за курсовых. Можно я решу после понедельника?

- Конечно. Тогда позвони, как примешь решение.

Она согласилась. Потом уходила. Четко, словно по линейке.

Пустые темные глаза, а ведь она твердила, что не хочет быть такой… Вот как нас меняет жизнь. Я дала ей пару советов на прощание и пожелала всего доброго. Она тоже учтиво ответила мне, но ее пожелание больше походили на дань общественности, мне, судьбе, миру, чем на искренность. Я вернулась и зажгла еще одну свечу. После ее ухода воздух очистился и снова сиял белизной. Я не видела больше черного ободка над ее силуэтом, как и саму Любу. Сердце билось от волнения, но я помнила ее прощальные слова: "Спасибо. Спасибо за честность. Больше всего я не люблю, когда уходят тихо-тихо. Это похоже на бегство. Ты поступила, как настоящий Человек"…

Я сидела за компьютером и тупо во что-то играла. Чувствовалось облегчение. Раздался тревожный звонок. Я знала, что это – она. Дар предвиденья меня редко подводит.

- Але, - отозвалась я. Это была Люба.

- Я решила, - сказала она. Честно говоря, мне стало даже любопытно. – Ты была настоящим другом. Спасибо, что была со мной все это время. Нам лучше расстаться навсегда.

- Хорошо. Как скажешь, - ответила я, но все равно в глубине души что-то вздрогнуло при этих словах. Я преодолела себя.

- Спасибо большое. И до свидания. Всего хорошего, - ответила Люба.

- Всего доброго. Будь счастлива, - обменялись мы прощальными словами. И все. Я повесила трубку. Все кончено. Нет больше в моей жизни Любы. Больно? Нет, мне не было больно. Ту Любу, с которой я начала общаться, я похоронила в своем сердце навсегда. Уже давно. Так что же? Просто немного давила тяжесть. Я упустила в описании одну подробную, но очень неприятную деталь нашего разговора, которую не хочу вспоминать. Именно из-за этого наше прощание получилось таким натянутым и колким. Пусть будет счастлива. Пусть. Ведь человек создан для счастья, как птица для полета. Я так всегда говорю, когда счастлива. Так и теперь. Спасибо, Люба, что вошла в мою жизнь, помогла мне и позволила помочь тебе. Вместе мы пережили множество невероятных приключений, которые, порой, недоступны для людского глаза. Спасибо, что была, и ушла вот так. Без скандала, без лишних слов. Я не буду жалеть ни о чем. Вся наша дружба кажется теперь мне долгим-долгим сном. И я рада проснуться поутру Новой жизни бодрой и свежей, прогнав ночные заботы. Иди в мир, неземной ребенок, и будь счастлив. Это мое последнее слово. Со страниц дневника Моей Жизни слетел последний желтый лист. Я не положу его сухим на полку, а оставлю гнить там, на земле. Быть может, его изможденное мертвое тело даст начало какой-нибудь неизведанной новой жизни…

Я предложила матери составить мне кампанию и посмотреть "Властелина Колец". Мама прочитала первую книгу и теперь захотела заново пересмотреть первую часть. Прошло немного времени – и позвонил Энжи. Он когда-нибудь поймет меня, я на это надеюсь. А еще… Еще я благословляю всех людей этого мира. Тьма заострялась за окном, сворачиваясь змеиными клубками. Шел 15-й Лунный день…



7 Ступень: гармония (Воскресение – 26 декабря 2004 года)

Боюсь, что я с тобою просто счастлив... (Владимир Вишневский)

Я встала рано – около пяти, чтобы все-таки скачать несчастный реферат по химии, но компьютер не хотел даже включаться. Грустно потеребив кнопку включения, я плюнула на все и отправилась спать. Проснулась в десять. Все утро потратила на какие-то пустые дела. С утра чувствовала себя очень плохо: болезнь меня сломала. А потом приехал Энжи. Я уже не могла отменить встречу, и теперь дико переживала по этому поводу. А он приехал. Привез торт и радовался, глядя на меня. Оставшись наедине, в комнате, я объяснила, что у нас сегодня ничего не возможно, потому что мне очень плохо. Но в ответ он улыбнулся и сказал, что просто рад меня видеть. Я помню этот день смутно, потому что плохое самочувствие пеленой прикрывает память. Осталось одно-единственное воспоминание: тепло его души и жаркие объятия. А я чувствовала себя маленьким неуклюжим котенком под защитой огромного человека… Мяу! Это и есть основные воспоминания того чудесного дня. А в мире царили спокойствие и гармония. И это не странно: над миром распростер сильные крылья белоснежный голубь 16-го Лунного дня.

---

Моя кошка... :)

Я давно обещала показать мою кошечку. Вот она. Ее зовут Фрося, она на самом деле более бежевая и наглая. Но у нас с ней искрянняя любовь...

@настроение: хорошее - я всегда радуюсь своей кошке

---

Сказка о четырех днях, и о том, как я их провела...

То, С Чего Начинается Неделя – 3 января 2005 года



Вчера вроде как договорились с Энжи встретится сегодня. Утром совершился контрольный созвон. Договорились взять и увидеться в 3, по-моему… Да, точно. Он еще опоздал. На 15 минут. А я по телефону сказала, что ему можно прийти позже максимум на 10. Вот так. Значит, мы опять из-за чего-то поругались. У нас бывает… Но все же: он пришел, и я его все-таки простила. Я хорошая иногда. По понедельникам... Мы сразу же пошли гулять в парк. Добирались туда на автобусе. Я так боялась его проехать, что выскочила с Энжи на остановку раньше. Пришлось пилить пешком одну остановку. До церкви. Ирония судьбы… Мы около часа нарезали круги по парку. Честно говоря, мне понравилось. Там очень уютно так, снежно, красиво… Деревья, овраги, петарды взрывают… И от сумерек снег становится синеватым… Мы ходили, ходили, ходили, а потом неожиданно вышли на другую автобусную остановку и к рынку. Я упросила таки Энжи сводить меня куда-нибудь похавать, и мы сели в подошедший через много-много минут автобус. Приехали к метро и потом – на Тверскую. Пришли в МакДональдс и ужаснулись: весь укороченный зал был забит едой и поглощающими ее людьми. Лицо у Энжи плавно принимало страдальческий вид. Пришлось взять его за руку и утащить на «Улицу 1905 года». Там народа оказалось меньше, а мест – больше. Благодаря моему патологическому везению, нам удалось занять хорошенькое местечко с краю рядом с большой пальмой в мегагоршке. Сели вместе. Потом Энжи пошел за заказом, а я осталась сидеть и страдать в гордом одиночестве… Но нет худа без добра, а точнее наоборот: почти сразу же, как меня все бросили за соседний толик подсел пацан лет 10 с жутко эрудированным папой и возбужденной мамашей. То, что я увидела, напоминало сценку из счастливых сопливых фильмов про семейные отношения на ранчо Дядюшки Сэма. Даже описывать не хочется. Тот, кто видел – поймет. В общем, мне пришлось несладко, особенно выслушивать нахваливания мальчика по поводу того, что он съел все куриные крылышки в тесте. Ладно. Я тянула и дождалась того момента, когда они встали и ушли в театр (вот что я даже знаю). Но на смену им пришла молодая пара… Ладно. Они хоть нас поймут. В любом случае, хоть поела на халяву.

Пока мы ехали по своей ветке, я всю дорогу смеялась и буянила. Энжи уже не знал куда от меня деваться. Видимо, все же что-то было в купленной им «фанте»… В автобусе я потихоньку успокоилась, а дома вообще стихла. Мы немного посидели вдвоем, а потом Энжи взял и смылся. Домой. Стало грустно: я не люблю расставания. Итак, день сияет своими красками, лучиться своими эмоциями…

Итог: я сыта, довольна, а кто-то сходил в театр…



Ты Вот Не Хочешь, А Она Продолжается… - 4 января 2005 года



Весь день я страдала маразмом: играла в комп, печатала дневник и усиленно думала об экзаменах. Ах, да: еще я серьезно поцапалась с Энжи, поговорила с бывшей одноклассницей, порадовалась за нее, звонила Rainy, договорилась о встречи назавтра, и опять помирилась с Космосом (он мне SMS-ку еще на Новый Год написал). Чего-то еще, наверное, было, но я уже не помню. Значит, несущественное. Или меня похитили инопланетяне и стерли память. Одно из двух. Более рассказывать нечего. Перехожу к следующему дню.



Середина Бурной Радости – 5 января 2005 года



Встала рано, выходила в Интернет. Около восьми толкала маму, чтобы вместе с ней искать для нее новую работу. Не вышло: мать плохо себя чувствовала, поэтому вставать отказалась. Забила на все и продолжила мучить дайрик (так теперь в народе модно обзывать сайт дневников). Позже честно держалась и не засыпала, пересматривая 3-ю часть Гоблинского «Властелина Колец». Нашла там кучу шуток. Писала дневник, но Новый Год – как в тумане… В половину первого честно позвонила Rainy. Но она ошивалась на курсах. Отправила SMS. В час десять перезвонила Rainy sun. Оказалось, что вроде как она имела в виду то, что может со мной поговорить сегодня, а не встретиться. Расстроилась, но воспользовалась моментом и поговорила с ней. Ну, и ладно: все равно у меня нога почему-то с утра разболелась. Обидно, что весь день вот так – насмарку. Уже второй раз. Целый день скучала и так и не допечатала позапрошлую неделю. Мяу и все. И так целый день. Зато вечером я помирилась с Энжи. Только ему еще ничего не сказала.



Третий От Конца День – 6 января 2005 года



Созвонилась утром с Энжи и договорились встретиться. Пообещала честно и откровенно, что матери дома не будет до четырех. Энжи быстренько собрался и выехал. И тут вернулась мать. Опять у нее что-то сорвалось, а у нас сломался праздник. Энжи приехал, мы немножко посидели. Потом звонила Кая и радостно рассказывала о проведенных днях в Питере. Я смеялась. После – Энжи приставал: "Ну, чего там? Ну, чего там было?". Но я честно партизанила. Играли в «Героев». Хоть это тривиально, зато интересно. А потом… Потом мы обнаглели и валялись на кровати. До-о-олго так валялись. Но помнили: за дверью вражеские шпионы и мать. А потом, после восьми меня пробрало на дикий смех. Все, что не получалось было смешно. Даже вспоминать не хочется. Просто было прикольно. Вот в таком вот состоянии меня и покинул Энжи. Правда, не надолго. У него мать куда-то смылась, поэтому сразу же после прибытия на квартиру, он мне позвонил. Говорили 3 часа, пока не пришла моя мать. Грустно. Но до сих пор смешно…

@настроение: до сих пор не пойму...

---

Наконец-то я начинаю понемногу отходить от праздников...

Понедельник - 27 декабря 2004 года – продолжаю болеть



Любопытный день. А все началось с того, что я пришла на нудную лекцию по физике. На ней мой любимый физик продиктовал имена и фамилии тех, кому все-таки удалось, не смотря на все контрольные, опросы, задания, снег, град и холод, получить зачет. В числе всех восьми фамилий была и моя. Гордость распирала до предела, учитывая то, что практически весь поток зачета не получил. После лекции староста собрал зачетки и унес их в неизвестном направлении, уверяя, что отдаст их физику. После была химия. Как ни странно, но невероятным способом нарисовавшийся допуск действовал и поныне. Химичка выгнала меня с ее предмета, аргументируя это тем, что двоечники, не допущенные до экзамена (т. е. все кроме меня и Журкиной) будут переписывать контрольную. Ну, и ладно. Я ушла. Но при выходе меня поймала Катька и попросила помочь ей в решении нескольких задач. Ребенок так старался, что растрогал мое жалостливое сердце. Я согласилась и обещала подождать ее снаружи. Началась пара. Я ходила рядом с кабинетом, но так, чтобы химичка меня ненароком не заметила. Читала тупые стенды о работе кафедры и ее сотрудниках. Обнаружила интересную вещь: в нашем потоке учится студентка, которая является лаборантом кафедры химии. Впечатлилась, так как наконец-то увидела главного по нашей кафедре. Доцента, что ли или еще как-то… Когда все стенды были тщательно изучены, а работы, висевшие за стеклом, перелапаны, я села под дверью кабинета продолжать писать рассказ о Кайе. В этот момент на кафедру зашел какой-то бородатый мужик, уставился на меня и спросил, что я тут делаю. Я сказала, что списываю нулевой вариант контрольной по химии, но получила в ответ: "Что же ты тогда сидишь так далеко? Подойди, спиши". Я кивнула и встала, "списывать нулевой вариант". Мужик ушел. Я разозлилась и вышла с кафедры, сев у окна в коридоре. Сначала разложилась на подоконнике, потом сев писать рассказ. Через полчаса пришла Катька с калькулятором и двумя листочками – с заданием и пустым. Я обещала сделать столько, сколько смогу. Глянула на ее калькулятор: на крышке мигали часы. "Приходи через сорок-сорок пять минут, ладно?" – попросила я и села решать. Колупалась с химией я долго, намного больше, чем сорок пять минут, но зато решила все, кроме последнего номера. Была жутко горда собой. Села опять-таки писать рассказ. Когда оставалось около 15 минут до конца, пришла Аня, моя знакомая из 13 группы, с которой мы вместе убирали кабинет фармакологии на летней практике. Она огляделась и, увидев меня, запыхавшись, произнесла: "Меня какая-то девчонка попросила взять решение контрольной". Я улыбнулась и отдала два листочка. Анька попросила решить и ей, но мне пришлось отказать: я ничего бы не успела решить за несколько минут до конца. Искренне пожелав Аньке удачи и написав ей пару основных формул, я проследила за ее возвращением на химию. Вздохнула и пошла на историю: все равно времени осталось мало. Кабинет был открыт, и я вошла. Встретилась в дверях с Журкиной, как ни странно мы разговорились. Я даже была не прочь изменить мнение о ней в лучшую сторону, но в конце разговора она опять сделалась призирающей всех людей со мной во главе. С Журкиной почти никто из наших не общается, кроме Катьки, да и она с трудом. Алена очень пафосная и, как бы сказать, унижает собеседника в разговоре. А, может, и еще что-то, но я не сумею описать ее манеру говорить и выпендриваться. Пришла Катюха. Она долго меня благодарила за то, что я написала ей подробное решение ее работы. Чего она так? Я же обещала помочь. Мне даже пообещали шоколадку. Честно говоря, я была тронута. Начался урок. Пришло еще пять человек, включая старосту, который раздал коллективу зачетки. Теперь остался только один зачет по латыне и два – просто поставить. Собственно говоря, истории у нас не было. Сначала Журкина разговаривала с историчкой, потом в разговор вступила я, задав изумительный вопрос: "А что, разве уже идет Третья Мировая Война?". Журкина от негодования даже демонстративно поперхнулась. Оказалось, что идет. С терроризмом. Я округлила глаза: "А я думала, что война будет с Америкой, взрывать все будут и бомбы там водородные сбрасывать…". "А разве сейчас дома не взрывают? А война выгоднее на психологическом уровне". "То есть ничего сбрасывать не будут? – расстроилась я. – А я с друзьями надеялась, что будет ядерная война и мы все умрем… Вы погубили во мне пессимиста". Потом я попросилась сходить в библиотеку и взять книги для ботаники – все равно урока нет. Меня отпустили, и я сперла из подвала два справочника – больше жлобы не давали. Думала пойти на физ-ру, но девчонки объяснили мне, что те, кто получил зачет, могут не ходить. Я обрадовалась и спросила у исторички: "А можно уже идти? – она кивнула. – Да? Правда? Навсегда?". По опустевшему классу прокатился смех. "До экзамена", - ответила преподавательница. Я жутко обрадовалась и пожелала ей нового года. Хорошо! Люблю конец зачетной недели. У входа в Академию мы распрощались с Катькой: она пошла учить кости, а я поехала домой. Я себя очень плохо чувствовала, видимо это осталось еще с воскресения. Лежала на кровати весь остаток дня и тихо стонала. В мечтах надеялась поправиться к пятнице…





Вторник – 28 декабря 2004 года – кусочек теплоты…



Первой пары – ботаники не было, потому я решилась посидеть немного в инете. Болезни это не помогло, а только ее ухудшило. Плюнула на все и пошла спать до половины девятого. Встала и поехала на анатомию, захватив предварительно латынь. Во мне царило предновогоднее настроение. Зашла в анатомичку – толпа наших сидела на стульях перед кабинетом и судорожно что-то учила. На окнах застыл новогодний ледяной узор, в моей душе звенели колокольчики и пустота из-за невыученной латыни. С потолка, мерно покачиваясь, висели новогодние сопли – дождик. Я радовалась.

- Учи: сейчас будет коллоквиум, - сказала Катька.

- ? Я потом сама отвечу, - удивилась я.

- Она сказала, что сейчас все будут отвечать по той теме, которую не сдали.

Новогоднее настроение сразу же улетучилось. Честно говоря, вчера весь день я ленилась подучить череп, а теперь… Я собралась с мужеством и решила сказать, что не готова…

Начался урок. Наши тревожно перешептывались. Было неприятно отвечать при всех. Пришла анатомичка и начала опрос. Как оказалось, спрашивала она элементарные вещи и тут же ставила хорошие оценки. От нашей мегеры никто такого и не мог ожидать. Я решила быстренько подучить основные моменты черепа и бодро и весело получить зачет. Вскоре очередь дошла и до меня. Я сказала, что латынь не знаю, на что преподавательница жутко надулась и задала вопрос: "Из чего состоит затылочная кость?". Я подумала и ответила:

- Из чешуи затылочной кости.

- А еще из чего?

- Из чешуи… - я задумалась. Чего тут мудрить-то – это ж затылочная кость?

- А кроме чешуи…

- Чешуя… - народ уже начал улыбаться, и тут я вспомнила еще кое-что. – А! Еще из затылочного гребня!

- Покажите нам его…

Я задумалась. Перед опросом я задала Катюшке вопрос: "А чем отличается затылочный гребень от саггитального?" Катюшка сказала, что для этого надо учить череп. Я спросила, где находиться саггитальный гребень и она объяснила мне. Ну, так вот, я показала на препарате не затылочный, а саггитальный гребень, потому что неправильно поняла Катьку. Меня посадили и велели учить череп. Было даже пофиг за позор перед довольно хорошо ответившей группой. Я – это я. Как хочу, так и отвечаю. В будущем хорошо отвечу. Надеюсь.

После началась лекция по анатомии. Сидела писала. Не все конечно, потому что уже невозможно записывать в предновогоднюю неделю. После лекции большинство наших отправилось учить кости, а я пошла во 2-ой ДОС сдавать латынь. Катюшка увязалась за мной, потому что она попадала в круг тех несчастливцев, которым надо было сдавать ботанику, а наш любимый преподаватель принимала только с пяти. Катюха решила посидеть со мной за кампанию на латыне. Мне-то что? Итак, я пришла во 2-ой ДОС, поднялась на пятый этаж и лоб в лоб столкнулась с запертой дверью. Я села в коридоре на корточках и принялась ждать. Через какое-то время подошли одногруппники, которые тоже не смогли досдать латынь. Таковых оказалось много. Теперь мы все вместе, дружной толпой, ждали преподавательницу. Время тянулось. Рядом с моим голодным ухом чавкали люди… И тут я рассердилась и отправилась за латынщицей. Нашла я ее быстро – в кабинете у завкафедрой. Долго намекала глазами, что вроде как нужно идти к нам, после чего наша преподавательница кивнула и велела ждать ее у кабинета. Итак, мое триумфальнее возвращение завершилось прибытием латынщицы и раздаванием всем работ. Я была единственная, кто вообще не отвечал ей, поэтому мне дали билет в самую последнюю очередь. Я подготовилась, и меня пригласили за стол переговоров. По билету меня почти не спрашивали, зато задавали разные глупые вопросы: "По какому падежу определяют основу у существительных?".

- По… - язык чесался сказать "по родительному", но это, скорей всего был бред. – По именительному!

Латынщице мой ответ не понравился и она написала словарную форму существительного на листочке: "Что это?".

- Это – существительное в именительном падеже, это – окончание родительного падежа, это – род. Род бывает женским, мужским и средним…

- Так. Хорошо. Поставь мне это слово в родительный падеж, - я поставила. – Определи основу.

Я определила. И тут мне стало совестно: основу действительно определяют по родительному падежу. Это мне что-то от страха в голову ударило. Мне дали поопределять еще пару слов, но мне уже давно все было понятно. Я бы попросила пересдачу, но нужно было скорее получить зачет, чтобы отвязаться от долгов. Меня похвалили, поставили зачет. Я села, еле сдерживая слезы: я занималась год латынью в своей школе и запоролась на таком элементарном вопросе. Народ жалел, говорил, что меня похвалили, и что все-таки я сдала, но мне было плохо. Немного помогла нашим бездарям в составлении рецептов и ушла. Катька бежала за мной. Сегодня я еще хотела отправиться в свою бывшую школу к учительнице по химии – Петровне, поэтому торопилась. Уже на улице, около ДОСа Катька размышляла вслух, идти ли ей на ботанику или ехать домой. Короче, я извинилась перед Катюшкой и смылась, надеясь еще успеть домой, поесть и бросить вещи. Все так и случилось: приехала я домой в половину пятого, успела быстро схватить булочку с чаем, приодеться, захватить подарок и в начале шестого выйти из дома. Доехала я опять-таки быстро, единственное что меня долго внизу держал охранник, который не хотел пускать меня в школу. Но коллективными усилиями (моими и еще одной задержавшейся учительницы) меня пропустили. Я бежала на встречу к Петровне, а сердце радостно билось. Вот я уже слышу знакомый голос, вижу выходящих на перерыв учеников…

- Нина Петровна!

И в ответ слышу восклицания и радость. Петровна подбежала ко мне и обняла крепко-крепко. Я люблю ее. Я поздравила Петровну с Новым Годом, отдала ей приготовленный подарок и взамен тоже получила сюрприз: маленький глиняный домик для свечек. Я люблю такие вещи. До сих пор он стоит у меня на полки, и я любуюсь им… Мяу!

Мы долго говорили с Петровной, пока она решила не отпустить ребят домой в честь Нового Года. А мы все сидели и разговаривали… Я рассказывала о себе, об Энжи, об одногруппниках, Академии, и о бывших наших… Очнулись мы с Петровной, уже около 9 часов вечера. За окном стояла непроглядная темень, а в кабинете царил Дух Теплоты. Петровна поторопилась, потому что последняя электричка у нее в 10 вечера. У выхода из школы мы распрощались. Мне тоже надо было ехать домой. Теплота окутывала меня весь вечер. У остановки, пока я ждала троллейбуса, я вытаптывала сердечко по хрупкому белому насту. Мне было хорошо и радостно. А главное, что я еще приеду… Обязательно приеду… Мряу!





Среда – 29 декабря 2004 года – сказка о дне, который хорошо начинался…



Вчера весь день староста уверял меня, что сегодня уроков не будет, ведь еще на прошлой неделе Егорыч кричал, что это был последний урок химии. Поэтому встала я поздно, дописала задание по биологии и к пяти (Катька говорила, что ботаничка сегодня принимает только с пяти) поехала в Академию. Уже темнело на улице, когда я сошла на остановке рядом с Академией. Перейдя дорогу, я встретила старосту и Ренату в обнимочку. Очень удивилась, потому как думала, что староста крутит роман с другой девчонкой. Ну, да ладно. Это не мое дело. Рената, увидев меня, завопила от радости и принялась меня обнимать.

- Что с ней? – еле выдавила я.

- Не обращай внимания, - ответил староста. – Мы тут немного приняли…

- Ага, понятно, - сказала я.

Мы довольно долго говорили, я поздравила их со сдачей всех зачетов и объяснила, куда я иду. Мне пожелали удачи и обрадовали тем, что химия сегодня все-таки была. Я расстроилась, но меня порадовали: добрый староста не отметил мое отсутствие. От радости я даже поцеловала его в щеку под громкие крики Ренаты: "Целуй его! Целуй!". Весело мы распрощались, пожелав друг другу хорошего Нового Года. Ура!

Довольно быстро я получила зачет по ботанике, преподавательница лишь пролистала мой альбом и тетрадь и выставила зачет. Я была счастлива. Захотелось покончить и с английским, по которому у меня стоял зачет в журнале, но никак не в зачетке, которую я в тот раз забыла. Решив, что мне сегодня несказанно везет и англичанка обязательно должна быть на месте, так как если бы сегодня учились, уроки только-только закончились. Но вся кафедра иностранных языков была красиво опечатана. Я расстроилась. Что же теперь делать с зачетами? Решила хоть книжки по ботанике сдать, а то сегодня вроде бы был последний срок, но библиотека была закрыта. Грустная, я отправилась домой. Написала SMS-ку Катьке и договорилась, чтобы она завтра принесла мне химию. Встречу назначили около 12. Ожидала узнать хоть что-нибудь об английском.





Четверг – 30 декабря 2004 года – довершение всех мечтаний



К половине двенадцатого я была около Академии. Катька уже названивала мне на мобильник. Но что же я могу сделать? У автобусов нет крыльев! Выйдя на нужной остановке, я чуть ли не побежала к анатомическому корпусу, где меня должна была ждать Катя. Встретилась я с ней у входа в анатомичку – Катька и Маринка шествовали домой. Мне объяснили, что в подвале сидят девчонки и учат кости, у них мой проездной на январь и химия. Я бросилась бегом до подвала – мне все передали. На улице меня все еще ждали Катька и Маринка. Добрая хорошая Катюшка разрешила мне взять листочки с пропущенной лекцией аж до консультации по экзамену. Я обрадовалась, поздравила всех с Новым Годом и пошла в Главный корпус, чтобы попытаться отдать книги. Библиотека на этот раз была открыта, и я беспрепятственно сдала литературу. Оказалось, что сдала я во время, и денег доплачивать не нужно. Радостная, я побежала в ДОС. За английским. Но свою училку так и не нашла. Примоталась к какой-то другой, спрашивая, когда придет моя. Задала при этом не совсем корректный вопрос: "А сегодня вообще рабочий день?". Чужая училка на это обиделась и послала меня к заведующей. Ну, я и пошла…

Заведующая кафедрой наорала на меня. Мне пофиг. И тут неожиданно пришла та, чужая училка, сказав, что я интересуюсь, рабочий ли сегодня день. Заведующая пришла в бешенство. Объяснить почему? Да потому что она поступила незаконно: отпустила всех своих работников, хотя сегодня должен быть обычный рабочий день. Она-то понимала, что по большому счету я права. Я попыталась объяснить, что имела в виду совершенно другое, и просто спросила о том, работает ли сегодня кафедра, или в связи с праздниками, сегодня выходной. От этих слов завкафедрой немного успокоилась и лично заполнила мне зачетку. Далее с испорченным настроением я отправилась заверять зачетку в деканат. Там встретила двоих наших мальчишек из общаги, которые рассказала мне, что декан придет к часу. Все сорок пять минут доканывала их расспросами. Наконец, пришел мой любимый декан, которому я сдавала историю ветеринарии, и заверил мне зачетную книжку. Гордая и счастливая отправилась домой. По пути хотела встретиться с Энжи, но тот был занят. В любом случае была счастлива. Завтра – Новый Год!





Пятница - Суббота – Новый Год!



Утро как-то сумбурно начиналось, но вот вечер… Все же, по порядку: встала я час ввиду того, что нужно было выспаться перед новогодней ночью. Проспала 14 часов. Вот оно – я истинная кошка! Прибирала квартиру, чтобы вся пыль и грязь остались в старом году. Вместе с мамой решили стереть все плохие воспоминания, поэтому я собрала в пакет все недавние подарки Любы: цветок в горшке (это очень плохо – дарить цветы в горшке) и шкатулку. Казалось, эти предметы источают в дом негативную энергетику. Я чувствовала, что через них Люба все еще поддерживает связь со мной, тащит эту невыносимую лямку. Встретиться с Энжи мы решили в пять. Перед этим я зашла в "Копейку", чтобы прикупить шоколадки родным на Новый Год, но, увидев очередь аж от противоположного края магазина, поспешила вернуться. В половину пятого я, захватив пакет с Любиными подарками, вышла встречать любимого человека. Выбросила все это по пути, и пошла дорогой через парк… Над волнующимся, беспрестанно куда-то бегущим городом сгущались сладкие сумерки. Воздух отдавал горькой пряностью, сердце окутывалось чарующим, пьянящим ароматом надвигающейся ночи… Я шла по краю пруда, холодная мутная вода застыла под суровой кромкой льда. Мерно, разрывая синий мрак, светили фонари. Я люблю смотреть на них в преддверие счастливых минут. Молчание было похоже на музыку, ритм замершего сердца…

Говорят, под Новый Год приходят три Богини Судьбы: Прошлого, Настоящего и Будущего. Интересно, придут ли они в этот раз ко мне? Как это будет? Что мне покажут? Какое же мое прошлое? В этот момент я подняла глаза. Все словно погрузилось в туман, и я увидела мертвый лес впереди себя. Он чернел где-то на горизонте. Ждал весны. Голый, сухой и страшный, с четко вычерченными сучьями и ветками. Одинокий и унылый… Вот оно – поняла я. Это мое прошлое, такое же сухое и мертвое, прошлое, в котором я не жила, а ждала… Ждала возможной весны. Мое настоящее… Лес на горизонте поблек – я обратила внимание к приближающемуся ко мне фонарю, или это я к нему приближалась?.. Свет. Пронзающий мглу, одинокий, но борющийся за жизнь, помогающий людям… А будущее? Я осмотрелась по сторонам, и сердце мое вздрогнуло от радости: меня окружало по берегу пруда огромное количество фонарей, ярких, добрых, живых… Их много… Больше, чем когда-то я представляла себе. Спасибо… - прошептала я. И в этот дивный момент все вернулось на свои места: я шла к метро, встречать любимого человека, надо мной висело темно-синее ночное небо, лед прочной коркой белел на застывшей глади воды, вдали, на горизонте, стоял призрачный лес мертвых деревьев, а по бокам озера, освещая путь одиноким странникам светились солнцем фонари… Я мысленно поблагодарила Дух Нового Года, как полагается, за все то, что я имею, и продолжила свой путь…

У метро меня уже ждал Энжи. И это не смотря на то, что я наконец-таки пришла на 2 минуты раньше… Мы соприкоснулись губами и отправились искать сладкое для моей семьи. Обошли рынок рядом с метро и смогли купить новогодний сюрприз для Каи, и шоколадку моей маме, у которой оказалось меньше всех подарков. Мы возвращались домой… Ночь завораживала сердца. Правда, Энжи был какой-то резкий, но, я думаю, это из-за переживаний. Все-таки в конце пути он обнял меня. Совсем уже у дома он купил две коробки вкусных конфет моим родителям, и мы, наконец, пришли домой. Там я еще долго запаковывала подарки родителям и Кае, а потом Энжи помогал мне украшать квартиру. Повесив везде новогодние гирлянды, незаметно подступило девять часов – время, когда родители звали к столу. Мы еще немного поиграли в "Героев" и пошли праздновать. Нам налили вино, мы принялись за салаты… Все было прекрасно, но вот дед хлестал водку… Никто не мог его остановить… Когда наступило время перерыва между блюдами он попытался встать, но покачнулся и чуть не упал. Мама помогла дойти ему до постели, и весь вечер дед пролежал там. Ему сделалось плохо, потому что он пил много водки… Он уже старенький и слабый. Всем стало немного грустно, но как-никак праздник продолжался. Вскоре все начали поздравляться. Я сказала, что поздравлю Энжи отдельно, что очень не понравилось моим родителям, но они стерпели. Чуть позже мы вошли с Энжи в комнату – темную, тихую. Я поздравила его и пообещала подарить главный подарок потом, ближе к утру. Энжи тоже меня поздравил, пожелав тысячу нежных добрых слов. Я была счастлива. Мряу! Мы вернулись. Родители сразу же набросились на меня: "Поздравила?". Поздравила, поздравила…

Сели за стол. Налили шампанское и с пятым ударом выпили за новый год. За окном даже как-то все стихло. Мама медленно начала собираться к маме Кае, которая приглашала нас на Новый Год. Мы же с Каей договорились увидеться в два. Оставшееся время мы с Энжи пели, и к двум отправились в другой подъезд к моей подруге. Там уже пьянствовали родители и была еще одна девчонка – знакомая Каи. В комнате у моей подруги царил мрак, как и подобает Темным… Мы с Энжи, правда, произнесли заклинание, чтобы отгородиться от всего этого, но тяжесть я ощущала… Допили вкусное вино, потанцевали немного (ох, бедные соседи – я пыталась изобразить коровку из любимой игрушки). Но все равно что-то давило. Может, музыка… Тяжелая. Плюс Кая гадала своей подруги. Не люблю я все это. Тем более участвовать при этом. Не мое это дело. Просто не люблю. Поэтому я постаралась побыстрее смыться оттуда. Я люблю Каю, но не вызов Духа Огня. По-моему, это личное дело каждого. Через полтора часа мы вежливо распрощались с Каей и ее подругой, и родителями и пошли домой. Там мне стало лучше. Все уже спали. Мама еще не вернулась… Мы посидели немного вдвоем и я показала любимому свой главный новогодний подарок: фильм "Человек-паук 2" на DVD. Дело в том, что это был наш первый фильм, с которого все наши отношения и начались, точка отсчета… Энжи был очень тронут, поцеловал меня в макушку. Правда, на долго его не хватило: мы сели смотреть 3-ю часть "Властелина Колец" в переводе Гоблина… Близилось утро. Пришла мама и села на кухню. Вчера она обещала уехать в шесть утра на другую квартиру, но обещание так и не сдержала. Я посмотрела немного "Возвращение Бомжа" и мы опять перекантовались на "Человека-паука". Досмотрели до конца (до поцелуя), то есть, собственно говоря до того места, ради которого смотрели весь фильм. Мама ушла. В девять. Но проснулся дед… Э-эх… Нет в мире совершенства.

Около двенадцати мы опять врубили "Бомжа", ибо "Герои" уже порядком надоели. Досмотрели, посмеялись. Поели остатки от вчерашнего банкета. Долго еще лежали никакие на кровати и мечтали о сне… Но почему у нас нет дополнительных спальных мест? Долго разговаривали, и тут Энжи признался: "Я так рад провести с тобой все это время…". Приятно это слышать. Мур-р-р… А потом я заплакала: вспомнила детство, друзей, беззаботную жизнь, игры… Так захотелось вернуться туда. Но нельзя… Энжи успокаивал меня, да разве тут поможешь. Я вышла немного погулять – и он со мной. Прошлась до магазина, купила картофельные чипсы и отправилась домой. Было уже коло пяти – Энжи было пора ехать. Он проводил меня до подъезда, поцеловал и ушел. В этот момент я так испугалась, что из-за всех этих капризов я потеряю его вот так, навсегда… Сердце сжалось от такой мысли. Я открыла дверь и долго смотрела ему вслед…

Вернувшись домой, написала SMS-ку, в которой поблагодарила за все. Через какое-то время пришел ответ: "Я не хочу терять тебя"… Я улыбнулась и легла спать. Проснулась пару раз – бабушка вошла в комнату, подстелила под голову подушку и накрыла одеялом. Я ведь просто рухнула на постель и забылась сном. Вышла посмотреть, чем занимаются предки: они смотрели первого "Властелина" по телеку. Даже дед, который летом возмущался по поводу этой книжки. Усталая, я вернулась спать… Спать… И ни что уже не могло меня разбудить…





Воскресение – 2 января 2005 года – отходняк



Собственно говоря, встала я рано. Думала увидеться с Энжи, но чего-то так и не получилось. Завтракала, как африканец, фруктами с новогоднего стола. Потом, правда, в час уже пообедала. Вот и весь день: спала, ела и трепалась по телефону… Короче, приходила в себя.

@музыка: Би - 2/Чичерина "Мой рок-н-рол"...

@настроение: Лирическое...

---

Иногда жизнь похожа на сон... Порой страшный...

Вторник (14 декабря 2004 года)

Получила автоматом зачет по ботанике. Осталось только показать тетрадку с выполненной работой – и гуляй Вася! А остальные будут отвечать на 19 (!) жутких вопросов. Горжусь собой.

Анатомичка нас ненавидит: процедила сквозь зубы, что мы должны сдавать коллоквиум по мышцам, которых никто и не учил. Но, учитывая то, что почти никто еще не сдал череп (а некоторые даже позвонки) пригласила всех сдавать упущенные темы. Повезло в получении положительной оценки немногим. Я же решила не рисковать.

На лекции по анатомии обрадовали: сказали, что нужно отрабатывать лекции: переписать, показать и ответить материал. "Я фигею", как сказала одна моя знакомая.

После уроков нужно было взять куртку из ремонта. Вчера мама дала пятьсот рублей. Заехала, взяла куртку, оплатила услуги и получила фотографии, сделанные еще в апреле (наконец-то руки дошли отнести их в проявку через два дома). Радостная приехала домой (не придется больше ходить в убогом черном драном полушубке). Похвасталась перед матерью, что, мол, после всех затрат у меня еще осталось 100 рублей… Что тут началось! Оказалось, за куртку не надо было платить: за нее было уплачено ранее <Мне стало дурно>. А дело было вот в чем:

Когда мы сдавали куртку, работница спросила, будем мы платить сразу или после. Я попросила матерь, чтобы мы заплатили, когда получим куртку на руки, чтобы в случае халтуры не оплачивать. Решив, что мама последует моему умному совету, я отвернулась и стала наблюдать за палаткой с китайскими колокольчиками. А она тем временем все-таки заплатила вперед! Я этого не увидела. А дома, когда мама дала деньги, я решила, что раз уж такая большая сумма, то, значит, нужно оплатить, хотя мать ничего об этом не говорила. То, что она дала деньги на проездной (а у нее не было сдачи), я и подумать не могла (она всегда об этом забывает, и я плачу из собственных денег, а потом беру у нее).

В итоге, я переплатила за куртку в 2 раза. Мать взбесилась и долго орала на меня. Я обиделась и на себя и на нее и сказала: "Давай я тебе отдам эти деньги: у меня они есть".

- Нет! Не нужны мне твои деньги!!! Ты очень безответственная и совершенно не приспособленная! (и т .п.)

Короче, она и бабушка обтирали меня на протяжении часа. Особенно бабушка: ей только дай повод вставить свое слово о том, какая я дрянь. Ну, и пусть! У нас с ней обоюдная неприязнь. Гремели фразы вроде: "У тебя вон, только виртуальный мир! В реальном ты жить не хочешь!". А что делать, если я никак не могу спастись от них? Приходиться искать спасение в грезах. Или пить, чтобы забыться. Лично я выбираю первое. Видимо зря. По их мнению, я поняла, лучше быть алкоголичкой. Конечно, откуда им знать весну прошлого года, когда я без продыху "зажигала" от несчастной жизни. Они обе довели меня до слез. Теперь я понимаю Дочь Тьмы. Это просто невозможно терпеть. Вдобавок запретили включать компьютер (это у нас собственность мамы). Мне-то что? Я без него не умру, но вот рефераты печатать будет намного сложнее. Тем более, нужно один делать по анатомии и как можно скорее. Закрылась в комнате. Позвонил Энжи. Попыталась попрощаться, но разрыдалась, и следующие два часа он занимался терапией. Приятно, когда кто-то на твоей стороне. Решила плюнуть на родню и смыться завтра к нему, чтобы как-то успокоиться. Энжи против не был.

Встала поздно ночью (в четыре утра) и печатала реферат, пока мама не видит. Удалось набрать только 1 пункт. Ничего, может, Энжи завтра поможет…



Среда (15 декабря 2004 года)

Думала пойти на физ-ру (даже форму вчера ухитрилась погладить), но решила поспать. Мирно и тихо дрыхла до половины девятого. Проснулась и вспомнила, что вчера обещала с мамой передать книжку Кае к уроку, но из-за вчерашней ругани с родственниками не общалась. Думала забежать и занести книгу, но урок почти кончился, так что было бесполезно. Да простит меня Кая – я не нарочно. На кухне нашла бутерброды. Мама сделала. Мириться, что ли, хочет?..

На английском поставили зачет, хотя я ничего не перевела, объяснив, что была очень загружена всю неделю. Англичанка велела перевести текст к следующему занятию и потребовала зачетку. А я ее забыла. Но, похоже, это не страшно.

На математике вернули курсовую, сказав, что мои графики из ряда вон неправильные. Я обиделась. Делать нечего – придется заниматься дополнительно с учительницей из моей бывшей школы, чтобы мне решили курсовую.

После занятий встретилась с Энжи. Он ждал меня у 2-го ДОСа. Зашли туда показать задание по ветеринарии, но препода не было. Обиделась. Решила зайти в анатомичку, пофотографировать заплюсневый сустав для реферата. Энжи гордо остался стоять у входа в кабинет (ему было неудобно появляться в месте, где все в халатах). По-моему, народ меня увидел (это я определила по крикам своего имени с другого конца коридора), но меньше всего хотелось общаться с ним, да и не весело, когда тебя подзывают чуть ли не с Камчатки, поэтому я сделала вид, что не услышала их. Щелкнула все, что мне было нужно, и мы с Энжи отправились к нему.

Поразительно, но, несмотря на все мое невезение в последние дни, дома у него никого не было. Мне очень повезло в тот вечер. А потом он мне помог с рефератом: отсканировал все нужные листы. Убедилась, что сканер – это круто, и захотела такой же.

Уехала около восьми. Энжи пытался меня проводить до самого дома, но было уже поздно, и я отказалась. По дороге звонила мама, просила перезвонить у метро. Мне было лень, тем более я уже была в автобусе по дороге домой. Дома за это она немножко посипела, но вроде успокоилась. Всю ночь провела за компьютером, разбираясь с рефератом…



Четверг (16 декабря 2004 года)

Мать засекла мою работу за компом. Взбесилась, но на ее выпендривания не было времени. Закончила реферат в то время, когда уже нужно было выходить в институт. Принялась искать бумагу: нету! Мой реферат – 13 листов, а бумаги – только 10! В горе и разочаровании покинула дом. В целом, жизнь показалась жестокой штукой. Было две лекции, которые я славно прослушала. Еще практика по биологии, на которой я умудрилась получить «четыре». По дороге домой меня нагнал одногруппник. Пошли вместе. По дороге он все время как-то жестоко прикалывался в адрес меня. Вроде у нас раньше были нормальные отношения. Я естественно разозлилась и «поддержала» его начинания. Со стороны – мы прикалывались, в глубине – враждовали. Но я решила не воспринимать все это всерьез. Зашла к матери на работу и взяла кипу бумаги. Больше ничем особенным день не знаменовался.



Пятница (17 декабря 2004 года)

Проспала. А должна была выйти в инет и скачать реферат по культурологии. Сегодня зачет. Психанула и обвинила во всем мать. А ей некуда было деться – в принципе, это ее вина. Отпечатала реферат по анатомии. Выбежала из дома (время поджимало), но успела на первую пару. Культуролог поставил зачет, но отметил меня, как самую «ленивую и неработоспособную». Принесу ему реферат на следующей неделе. Пыталась сдать реферат по анатомии, но без картинок (которые я не успела вставить утром) его не приняли. Девчонка пацана, с которым я вчера ехала, вздыбилась на меня, из-за нескольких его комментариев вчерашней поездки. Расстроилась.

После уроков встретилась с Энжи. Приехали ко мне. Вечером мать смылась. Было клево. Он меня на руках носил в конце нашей встречи... Это всегда приятно. А потом сразу жутко грустно стало, мир, словно отразился через битое стекло. У меня всегда так после долгой радости. Казалось, я стояла где-то далеко от всей этой жизни. На границе существования Миров. Посмотрелась в зеркало: счастливая, но озабоченная проблемами. Вздохнула и произнесла заклинание на Новую жизнь. В смежной комнате забрезжала посуда, послышался слабый гул. Я взглянула на себя: черты лица немного изменились. Значит, изменилась и я. Но я оставила вариант отмены. Мало ли что…



Суббота (18 декабря 2004 года)



Проспала 14 часов, т. е. встала в пять. Вечера. В шесть пришла Кая, но разговор как-то не клеился. Устала я очень. Поэтому наше свидание закончилось впустую. В половину двенадцатого звонил Энжи. Было приятно его слышать. Он мне очень помог в преодолении себя. Вообще, я заметила, он устранил почти все мои комплексы, чего раньше никто не мог сделать. Я благодарна ему. За все.



Воскресение (19 декабря 2004 года)

Скачала реферат по химии и культурологии. Позанималась математикой (мне решили курсовую). Чувствую, что заболела. К вечеру стало хреново, появилась слабость. Только одна радость: звонила Рейни. Да и то ненадолго. Потом, я скучная сейчас и заваленная учебой. Ничего интересного. Обычный день.

---

Решила похвастаться...

Эту прелесть прислал мне Энжи... Давно. Но вывесить никак не удаалось... Вот теперь...

---

Понедельник (13 декабря 2004 года)

Встала в половину пятого. Пыталась выйти в Интернет. Не получилось. Расстроилась и в пять легла спать. Проснулась в два. От какого-то истошного вопля по телевизору. Пришла в бабушкину комнату (там было сборище народу) и высказала им все, что думаю про них. А потому что нечего врубать телек на полную громкость, когда люди спят. Мои возмутились, но вроде потом успокоились. Поехала с мамой за курткой на ближайший рынок. На улице замерзла так, что ноги потом дома долго болели и не могли отойти. Куртку купить не смогли. Мне, правда, одна понравилась (она очень подчеркивала мою фигуру), но она оказалась велика. Сдали старую куртку (которую порвала еще в пятницу) в ремонт. Завтра поеду – возьму. Увидев мое окоченение, мать отпустила меня (даже помочь ей не попросила). Счастливая ехала домой. В автобусе думала о том, как хорошо бы было сейчас из этой скучной неказистой зимы вернуться на год назад. В то время, где я еще встречалась с Ершиком, во времена моей первой любви. Чтобы было раннее утро, солнце теплило землю, и было лето. И окно в моей комнате нараспашку, а оттуда дул бы прохладный ветерок… Так было раньше. Как захотелось вернуться туда. Было так спокойно и умиротворенно… Я пережила бы все это опять. Не зная, нет, лучше зная, о том что будет в будущем… Потом Он… Испытать еще раз эти мгновения счастья… Снова… Так хочется. Но тут я поняла: как же я смогу терпеть прикосновения Ершика, или Его? Мне же нужен кто-то другой. Чья-то другая ласка и забота… Мне Энжи нужен, как же я без него? Разве я смогу быть с кем-то другим, помня Энжи? Помня его любовь?.. И тут я поняла одну простую вещь: Я ЛЮБЛЮ Энжи. Было бы странно испытывать все это и не понять, что любишь. Я люблю его сердце. Люблю глаза и то, что за ними… в глубине… Я просто люблю, и при этом больно думать о расставании. Но я не боюсь этого. Будь что будет. Ведь я люблю…

Пыталась зайти за фотографиями, но они без паспорта или квиточка выдавать отказались. А квитанцию я нашла только поздно вечером. Играла в комп, а потом вырубили электричество. Во всем стоике. Мои полезли за свечками, и потом еще около часа ходили, как приведения. Даже кошка испугалась. От скуки позвонила Энжи и говорила с ним о чувствах. Было приятно. Потом дали свет, и я вновь уселась за компьютер. Грустно. Отчего-то не хочется ничего делать, только прижаться к Энжи и молчать. Этот необыкновенный человек учит меня воспринимать жизнь по-другому, и не чем-то, а любовью. И мне больше не страшно. И никогда не будет. Пока мы вместе. Ведь так хотел ОН. И я это знаю. Спасибо, спасибо всем, кто придумал эту жизнь для меня. В ней есть что-то особенное и необыкновенное… А, может, дело во мне...?

---

Когда сгущается луна,

Когда во тьме искрятся тени,

Она на улице одна,

Считает Вечности мгновенья...



Сквозь холод, глубину небес

Белеет стойкий луч надежды;

Чей облик скрыл тугой навес

С блестящей гордстью невежды.



Вокруг - ночная тишина,

Царит покоя слабый стон,

В глазах - полнейшая луна

Отводит Вечности поклон...

---

Немножечко об этой неделе ( 7 - 11.12.2004 г.)

Вторник (7 декабря 2004 года)



День начинался как-то неказисто: во-первых, я была уверена, что сегодня первой парой будет ботаника, и потому судорожно стала искать альбом. Угробила на это занятие кучу бесценного утреннего времени. Все-таки нашла. Он оказался в сумке, с которой я ходила прошлую неделю. Суть в том, что меня даже особо не удивил тот вопрос, что он валялся в старой сумке. Во-вторых, я почти забыла, что у нас должна быть еще и информатика, потому сунула тетрадь в самый последний момент. Хорошо еще, что все-таки вспомнила! И только в метро до меня дошло, что ботаника у нас на нижней неделе. А сейчас верхняя! Короче, зря тащила альбом. На первой паре на меня продолжались сыпаться неприятности: препод по истории ветеринарии сделал замечание мне из-за того, что я говорила на уроке. Обычно я молчу, но сегодня кто-то словно заставил трепаться весь урок с Катькой. Ну, да ладно. После урока подошла к преподавателю и попросила дать материал для конспекта (он обещал, что поделится). А он ответил: "Ну, возьми у кого-нибудь из ребят…". Ни у кого и так нету, а все сроки сдачи давно уже прошли! Расстроилась. Катька, правда, сказала, что у нее есть конспект. Попросила поделиться. Ни в какую: "Нельзя же, чтобы было у нас одинаково. Я и так Маринке уже давала!". Все-таки как-то объяснила ей, что история ветеринарии – это не такой предмет, который требует точности и строгости. Катя согласилась отдать тетрадку на один день. Это хоть спасает. На истории весь урок на первой парте перед учительницей рисовала. На листочке. Нагло? Я знаю. Но что делать? Ирка увидела мои произведения и попросила посмотреть. Листочек разошелся по ряду. По-моему, им понравилось. А мне было приятно. В конце урока попросила тему реферата. Надо будет сделать, чтобы получить хорошую оценку. Дали Гражданскую войну… И что это такое? Еще она написала на доске множество страшных слов и велела расшифровать их дома. Одно я знала – Советский Союз Социалистических Республик. Ура! За историей тянулась скучная латынь. Заставляли писать рецепты. Меня эта участь обошла. Хоть в чем-то везет…

Информатичка сказала, что высшая инстанция не позволяет начинать уроки преждевременно, не смотря на подпись декана. Пришлось ждать час до начала занятий. Еще учитель объявила, что будет контрольная (ну, это для меня не актуально) и нужно к ней готовиться, а потом – лабораторная. Я ее еще на прошлом занятии сдала, так что мне позволили идти домой после того, как я напишу контрольную. Я обрадовалась. Но не надолго: зашла в туалет поправиться, положила куртку на подоконник. Вроде все хорошо, собралась идти обратно к своим… Дернула куртку – она не отрывается. Сначала я не поняла, в чем дело. Дернула сильнее – одежда поддалась, но часть ее все равно прилипла. И тут я осознала то, что произошло. Ужас охватил все сознание: вся спина и бока куртки были в БЕЛОЙ краске! Казалось, жизнь с ее многообразием катиться в глубину отчаяния. Подоконник выглядел как обычно, только немного чище, никакого предупреждения не было, запаха краски я не чувствовала. Попробовала смыть краску водой. Только испачкала руки. Свернула одежду внутренней стороной, чтобы было не видно мое горе, и отправилась к своим. Просила же Катьку подержать куртку, а ей лень было… Села, оперевшись на стенку, и страдала. Потом в голову пришла светлая мысль: позвонила маме и спросила, чем можно оттереть краску. Мать велела не покупать растворитель, а приехать домой и дождаться ее прихода. Хорошо хоть она средство купит… А наши тем временем решили фотографироваться. Я решила не мешать им: обычно люди не очень хорошо ко мне относятся, так зачем же им потом жалеть? Даже помогла им сделать снимок. Выждала момент, когда Wild wolf окажется без внимания одногруппников, и вручила ей купленную утром шоколадку со словами: "Давай мириться!". Она очень смутилась, даже принимать подарок не хотела, но я все-таки ухитрилась запихать шоколадку ей в карман. Она улыбнулась и сказала, что не злится. Я была рада. Потом начался дележ моей бывшей шоколадки: почти всем досталось по кусочку. Кроме меня. Я не принимаю угощения от коллектива: не хочу показаться наглой и голодной, а также не люблю быть обязанной (хотя сама всегда делюсь, странно, не правда ли?). И покатилась информатика. Времени на тест дали мало, я как-то толком и не ответила на вопросы… В общем, не знаю, что будет. Если «два», то перепишу. Потом я ушла. Как тень металась по стенам института, прячась от людей. Было стыдно. А сзади слышались насмешки. Вы видели мокрую кошку, низко припавшую к земле и спасающуюся бегством? Так вот, такая была я. В метро было ужасно ехать; пол вагона косились на меня, молодые девчонки смеялись в открытую… Жестокие люди! Я же не виновата, а каждый мог очутиться в моей ситуации! Боялась даже приближаться к людям, потому как выяснилось, краска еще и пачкается (на примере теперь уже былых стен вагона). На своей ветке стояла между двумя мужчинами. Один из них, что стоял передо мной (солидный такой, очкарик) обратился ко мне: "Девушка, у Вас рукав грязный!". При всем моем пацифизме хотелось его удавить. "Я знаю!" – буркнула в ответ. Слава Богу, очень скоро он вышел. Поезд тряхнуло, и я чуть не свалилась на сзади стоящего мужчину, наступив ему на ногу. Обернулась и извинилась, готовая услышать колкие реплики по поводу своего вида. Однако пострадавший, который чудом избежал огрязнения, мило улыбнулся и сказал: "Ничего страшного!". Честно говоря, от этого стало легче. Он стоял позади меня, а значит видел всю мою белую спину. Однако не смеялся и не издевался. Просто по-человечески ответил. Не знаю, может, он был Светлый – я не зацикливалась на чувствах: своих эмоций было достаточно. В автобусе все бабушки пепелили меня глазами. А что мне оставалось делать? Пешком идти – тоже много народу. К тому же, толпа более неуправляема. Всю дорогу спрашивала только одно: "Господи, за что мне все это?". Я не представляю до сих пор, как выдержала весь путь до дома. Теперь, наверное, я герой. Дома скинула куртку и, наконец, успокоилась. Чтобы хоть как-нибудь поднять настроение села за компьютер. Но настроение не повышалось. Пришла мать. Увидела состояние куртки. Честно говоря, я до сих пор удивляюсь тому, что еще жива… Она даже слова не сказала… Удивительно… Оказалось, что куртку отмыть нельзя. Правда, мать обещала отнести ее в химчистку, но и там ее вряд ли возьмут. Мне не в чем ходить. Мама вытащила из шкафа свою старую полушубку (по другому ЭТО не назовешь) и надела на меня. Смотрелось ужасно. Но другого выхода не было. Денег, кстати, тоже, так что всю неделю ходила в убогой шубе. Хотя на улице было тепло…

В восемь не выдержала и созвонилась с Кае.

- Меня прокляли…

- Как? Кто?

Я описала ей события последних дней, на что Кая ответила:

- Ну, я думаю это не проклятие. Что-то вроде сглаза или порчи…

- Да, но чтобы на меня действовала такая магия?.. Я же сильнее…

- Ну, не знаю.

- А ты можешь отвести? Все-таки это ближе к тебе, чем ко мне.

- Ага, чтобы я подхватила эту заразу? Нет уж, спасибо!

- А разве нельзя сбросить на неживой объект?

- Нет. А давай передадим твоей кошке?

- Ты что!!! Мы не должны использовать невинных созданий! Разве она виновата? Ну, что скажешь: "Ох, уж эти Светлые?".

- Скажу. А ты не знаешь, кто бы это мог быть?

- Нет. Даже не представляю. Такой силы… Наверное, на меня насылали нечто похлеще, но сопротивление организма снизила вот до такого… А я-то чувствую: куда делась моя магия.

- Даже не знаю. Попробуй…

Кая рассказала методы борьбы с этим. Самые элементарные. К сожалению, сама я их почти не знаю: не в моей это юрисдикции. Решила попробовать, а если не получится заняться проблемой серьезнее. И кто так меня? Я же ко всем только с хорошей стороны…



Среда (8 декабря 2004 года)



С самого утра была уверена, что несчастья будут ожидать меня за каждым углом. Но все произошло куда интереснее. Во-первых, я встала пораньше, надеясь успеть на физкультуру. Встала легко. Вышла на пятнадцать минут раньше. На остановке около дома встретилась со своей хорошей знакомой из бывшей школы. Всю дорогу до моей пересадке весело болтали вместе. Удивительно! Ну ладно, значит потом посыплются несчастья. Приехала в институт на пятнадцать минут раньше. Одна из первых. Ключ не брала – уже ученая. На физкультуре сначала немного побегали (как-то тяжеловато бегать по средам…), а потом преподаватель позволил нам делать то, что захочется. Я подозвала Катьку, взяла мячик, и мы пошли учиться бросать его в корзину. Мне не везло, а еще потом наши "волейболистки" пришли и сказали: "Это не твой вид спорта". Я расстроилась. Катьке надоело развлекаться с мячом, и она села на лавочку, наблюдая за девчонками, которые играли в баскетбол. Мне тоже надоело, и я положила мячик на лавочку. Рядом девчонки из соседней группы играли в бадминтон… Мной овладела ностальгия… Подошла к одной из пар и попросила немножко поиграть. Меня с радостью приняли. Правда, оставалась только одна ракетка: вся сломанная, ручка у нее ездила, и из-за этого ракетка вращалась вокруг своей оси. Ну, это ладно! Справимся! Получила море удовольствия от игры. Мне попалась хорошая партнерша. Я носилась по всему залу, прыгая и отбивая подачи… Ур-р-р-р! Я в восторге! Играли около 10 минут. Потом я огляделась и не заметила никого из наших. "Наверное, уже ушли", – подумала я. Поблагодарила девчонку, с которой играла и побежала в раздевалку. Она оказалась закрыта. Удивилась. На меня наорала бабушка-ключница из-за того, что я рано пришла. Вернулась в зал. Странно. Увидела наших. Рядом со входом Женька бросала мячик в корзинку, увидев меня, она попросила составить ей кампанию. Я не против. Еще немного побросали. Считали ради прикола. Как ни странно, но я выиграла. 6:4! Счастья не было предела. Гордая вернулась в раздевалку. Узнала, что наши в баскетболе проиграли и потому сильно злились. Жаль их. Настроение уже ничто не смогло испортить.

Следующим предметом была химия. Должна была быть лабораторка, но в начале урока учительница решила провести тест. Естественно, не предупредив нас об этом заранее. Почти никто не написал. Я вообще успела сделать только один вопрос. Ну, и ладно. Пересдам во вторник. На лабораторной все тормозили, а я вообще не понимала, что надо делать. Ну, да ладно, главное, успела сделать все основное и показать преподавательнице, чтобы не отрабатывать в субботу. Потом была анатомия. На ней мне несказанно повезло: задавали сделать таблицу по мышцам и теперь спрашивали все о ней. Наизусть. Никто, конечно, не ответил. Она, правда, оценки не ставила, но все равно было неприятно. А до меня очередь не дошла. "И так все понятно. Дальше спрашивать бессмысленно", - сказала анатомичка. Ура! Потом был английский. Жуткий, мерзкий скучный. Немного поругалась с Танькой. Грустно. А потом – домой. Отдыхать. Купила 4 свечки, но, похоже, они уже не понадобятся. Звонила Кая, интересовалась, как обстоят дела, и посоветовала лучше не применять магию, если все закончилась. Правильно. Я решила подождать и посмотреть, что будет.



Четверг (9 декабря 2004 года)



Ввиду отсутствия первой пары решила встать в пять утра и до девяти посидеть в инете. Не удачная затея: встать-то я встала в такую рань, но вот компьютер уверенно не хотел отзываться на кнопку включения. Сражалась с ним полчаса. Ни в какую. Убогий системный блок! А все из-за кнопки запуска, которая западает. Разозлилась и легла спать. До восьми. Проснулась от хлопка входной двери: значит, мама ушла на работу. Встала. Ради прикола решила попытаться врубить комп. Коробка включилась. Закон подлости доказан. Все-таки рискнула выйти в Интернет на час: не зря же я предыдущий весь предыдущий день печатала. Ничего толком и не успела прочитать. Посохраняла все и ладно. Вторая пара обещала быть страшная: зоология, на которой злая училка грозилась устроить биологический диктант по хордовым и опрос по рыбам и земноводным. Честно говоря, я ХОТЕЛА подготовиться и к тому и к другому… Но Вы сами понимаете, как это бывает… Короче, провалила я опрос, а все потому, что мне задали наиглупейший вопрос: систематика рыб. Никогда ее в жизни не учила, хотя меня любили по ней спрашивать. Помниться, когда поступала в этот институт и еще ходила на курсы, меня уже ее спрашивали. Тоже по рыбам. Наверное, надо просто сесть и выучить ее ради этого учебного заведения. Мне поставили «два». Пойду пересдавать в следующий четверг. А вот с диктантом получилось интереснее: получив вопросы, я почему-то начала жутко тормозить и почти ничего не написала. Подсказывала другим, но так и не могла собраться с мыслями. А вот закончилось все неожиданно: я получила «четыре». Сидела в шоке весь урок, а потом попросила пересдать тест в четверг. Мне разрешили. Иначе, честно говоря, мне совесть не позволяла.

Из-за вопросов к преподавательнице по поводу пересдачи я задержалась. Прибежала в лабораторный корпус на историю, но оказалось, что она еще не началась. Честно говоря, она вообще так и не началась. Учителя не было, и все до-о-олго развлекались. Я делала задание по биологии, чтобы было чем заняться. Потом все надоело. Пришел какой-то преподаватель, сказал что мы мешаем в соседней аудитории проводить урок и, если в принципе преподавателя нет, мы можем идти. С этим предложением он потом еще раза три приходил. Почти вся аудитория опустела, но треть нашей группы осталась: собственно, что можно делать в оставшиеся полчаса? Я спала. Меня разбудила одногруппница примерно через двадцать минут с просьбой дать ей карандаш. Я сунула ей предмет ее воздыхания и зарычала. Замерзла. Надела шубу (ввиду отсутствия куртки), но заснуть так и не смогла. Вскоре началась химия. Пришел учитель. К химии нас осталось мало, поэтому предмет шел хорошо. Сегодня занятия в главном корпусе отменили из-за приезда самого Лужкова (зачем-то они там собирались), а химию перенесли сюда. В середине предмета на мобильник пришло сообщение: «Привет киса, вот сижу, смотрю на тебя: ты просто ангел! Более красивой девушки я еще не видел! Ты моя мечта! Ответь мне, милая, я не хочу любить безответно!». Номера я не знала. Задумалась и решила, что это наши прикалываются. Кому я могу понравиться и это с сонными-то глазами, некрашеная? Обиделась и написала: «Ха-ха-ха! Народ, прекратите дурью маяться. Я пишу». Успокоилась на этом, дослушала лекцию и поехала домой. Все было прекрасно, пока в девять часов вечера мне не пришел ответ: «Почему ты считаешь, что над тобой только смеются и ничего серьезного быть не может? А ведь я говорю абсолютно серьезно и откровенно, умоляю тебя: верь мне, пожалуйста!». Честно говоря, я знаю, что наш народ любит так стебаться друг над другом. Не могу сказать, что письмо меня не тронуло. Но все-таки ответ написала такой: «Потому что я не первый раз на свете живу. Кончай тратить мои деньги, а если я настолько дорога тебе, то подойди ко мне завтра». Отправив SMS-ку, мне стало плохо. Я загрустила по Энжи: слишком давно я его не видела. Много еще есть чего добавить, но боюсь, что это наше с ним личное дело. Из разговора с ним я поняла только одно: я очень ласковое создание и я очень и очень люблю его, хотя сама не могу себе признаться в этом. Ведь всегда переживают и страдают, когда любят?.. Я думаю так. И если, Энжи, когда-нибудь будешь читать эти строки, помни: Любовь, к сожалению, эфемерна, а вот привязанность – навсегда. Я сильно привязана к тебе, нуждаюсь постоянно и ничего не могу с собой поделать. Я готова отпустить тебя, но при этом что-то щемит в груди глубоко-глубоко…



Пятница (10 декабря 2004 года)



Про этот день сложно сказать что-либо определенное. Первой парой была математика: мне вернули курсовую работу и сказали переделать ее. Вторая пара – нашей анатомички не было (она заболела) и материал спрашивала и объясняла друга учительница. Мне она понравилась: объясняет понятно и толково, и спрашивает не так строго. Она еще много нам про экзамены рассказала. Третьей парой была история ветеринарии (лекция). Она была последней. Вообще в нашей жизни. По этому поводу никто ничего не записывал, и все сидели и развлеклись. Лектор даже немного обиделся. Но мы его успокоили и продолжали дальше заниматься своими делами. Факультатив по химии отменили, и мы все с победными криками племени «Тумба-юмба» бросились домой. Я решила забежать и снять стипендию, но у банкомата была длиннющая очередь, и я пошла домой. По дороге успела встретить нашего старосту и поговорить с ним. Дома ничего интересного не было. Разве что договорились встретиться с Энжи в воскресение и, возможно, в субботу. Мр-р-р-р… А около часа ночи мой тайный воздыхатель прислал послание, в котором извинялся за позднее время и объяснял, что не может ко мне подойти, потому что боится мне не понравиться. Ну, его! Завтра буду выяснять отношения.



Суббота (11 декабря 2004 года)



Проснулась в десять. Проспала инет, потому что забыла включить будильник. Решила доспать дальше, раз уж есть такая возможность. В половину двенадцатого позвонила Люба из института (пока у них не было пары) и загрузила меня. Во-первых, оказалось, что козел отпущения из всех ее друзей я: "Зачем другим нужны мои проблемы?". А мне зачем они нужны? Объяснила, что не хочу выслушивать ее. А она парировала: "Я и так звоню раз в месяц!". Молодец! Неужели непонятно чего я хочу? Я не знаю, как еще объяснить. К часу позвонила Кая, попросила отпринтерить ей что-то по химии. Вскоре прибежала. Принтер долго не хотел печатать, но все-таки изволил заработать. Кая поблагодарила и стремительно убежала. Далее, я играла в компьютер. Долго так. Сходила в магазин: отнесла пленку в проявку и купила подарок к Новому году любимому. Ему должно понравится. Я старалась. Около четырех позвонил Энжи, спрашивал разрешения приехать. Через час примчался, и мы долго сидели вдвоем. А потом мама ушла в магазин…

Где-то в семь Энжи собрался домой, а я вызвалась его проводить до остановки, если он сходит со мной отдать пленку на распечатку. Зашли в магазинчик, отдали пленку. Однако Энжи меня не пустил провожать, а сам вместо этого довел меня до подъезда. Поцеловались на прощания. Он пообещал перезвонить вечером. М-р-р-р-р… Как приятно, что тебя кто-то любит!

В оставшееся время очищала квартиру огнем и раскуривала багульником. Воцарился прекрасный нежный аромат. Бабушке не понравилась свечка, которой я очищала дом:

- Ты бы сказала, я бы дала тебе освященную.

- Это не важно.

- Что ты мне будешь говорить?!! Если неосвященная, то не подействует! Надо обязательно церковной.

- Если веришь в Бога, - обозлилась я. – Я больше тебя об этом в два раза знаю.

- Ну, коне-е-е-ечно! Ты вообще умная! Но это просто бессмысленно будет!

Я не ответила. Объяснять ей все равно бесполезно. Поставила свечку в центр своей комнаты и долго сидела рядом. Обряд очищения огнем я прошла. Вечером звонил Энжи. Договорились встретиться завтра. Люблю его…

---

Вот так вот мы живем... :(

Понедельник (6 декабря 2004 года)



У нас нет первой пары. Сие надпись означает, что все утро я провела в Интернете. Дозвониться, правда, удалось не сразу: по далекому номеру скорость была хорошая, но через двадцать минут процент использования сети упал до 30 процентов. Это, конечно, не дело. Вышла. Пробовала перезвонить – 26,4 Кб/с. Не мудрено, что у меня даже дневник не загрузился. Подождала немного и прорвалась по первому (любимому) номеру. Все было чудесно!.. Пока меня не разорвало… Обиделась: чего-то провайдер (не будем его порочить, а то мало ли что…) зачастил на такие выходки. Но все-таки вышла и еще часок спокойненько посидела. Запомнилось мало что. Если не считать дневника Дракона… Написала ему в комментариях: «…Слушай, ты прикольный чел, а – я?». Чувствую, в списке постоянных читателей я его больше не увижу… Хотя на самом деле я прикалывалась… Это с утра я ступила. Друзья знают, что я не серьезно такое спрашиваю, а что будет с бедным Дракошкой? Как-то совестно. Подумают обо мне всякого плохого, а ведь я хорошая, белая и пушистая… На тему: подумала, что посвящать стихотворения одной Rainy_Sun – это свинство. Пыталась придумать что-то про драконов. Получилось даже немного вроде: «Над высокими скалами, Серебряной тенью…», а дальше чего-то застопорилось. Нет, я чего-то все-таки придумала, но уже забыла. А жаль. Придется потом додумать. Вообщем, побродила я по дебрям инета и к девяти мирно оттуда смылась. Подсоединила провод к телефону на кухне, а то бабушка опять скандал закатит, и ушла. Поздновато немного получилось, ну, да ладно. На остановке возле дома встретила соседку с нижнего этажа. Мы с ней редко видимся и почти не общаемся, хотя живем бок о бок... Так бывает с людьми: у каждого свои цели, свои заботы, порой, нам некогда остановиться и оглянуться, чтобы посмотреть на тех, кто тоже в пути. А однажды наша жизнь оборвется, и нам некуда будет идти… Получилось что-то похожее на стих… Значит мне или очень радостно или я в апатии. Учитывая отсутствие спокойствия и приятных жизненных моментов, второе более вероятно. Надо выходить из этого состояния, а то, что ни строчка – жалоба на тяготы жизни. Все становлюсь оптимистом: все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, а потом мы все умрем!

Ехала всю дорогу по своей ветке с соседкой, рассуждали о разном. Не знаю: по-моему, я не принимаю ее концепцию мира, очень она далека от меня. Из-за этого было грустно. После пересадки честно спала, и во сне (!) видела мою переписку с Серебристым… Вот до чего доводит сидение в Интернете! На ботанике рассказывали о разнообразии лекарственных форм (мази, сборы, таблетки и т.д.). Прикольно осознавать, что я это знаю: мы в спецшколе сдавали экзамен по фармакопеи. Будет откуда учить к экзамену. Культорологичка отчитывала нам последнюю лекцию, поэтому быстро и много писали. Когда она в конце объявила: "Все!", аудитория разразилась радостными криками и рукоплесканиями. Обидно ей, наверное, было, но садистничать над нами в последнюю лекцию, да еще после строчения ботаники – это тоже нехорошо. Наступила нудная физкультура. Заставляли прыгать в длину. Я старалась, и потому прыгнула на 150 см. Это «2». Расстроилась. Не могу больше. Может, похудеть? Хотя у нас и более тяжелые девчонки с легкостью берут 170… Не знаю, в чем дело. После урока наконец пошла в анатомичку. Ждали девчонок, которые придут и все объяснят. Ждали долго. Все-таки они пришли и помогли вытащить собаку. Я не могу ходить в хранилище: там очень едкий запах формалина, а он жжет до боли нос. Это только так у меня. Но это не важно. У помощниц не было с собой поблизости халата и перчаток, и я поделилась… Когда пришла Wild Wolf, я заметила, что на ней не было моих перчаток. Взбесилась: они у меня в дефиците. Спрашиваю: "А где мои перчатки?". Ответ: "А я их выбросила". Я застопорилась. Перчатки не дешевые, на них разориться можно: "Ты что – дура?" – разозлилась я. А эта девчонка очень нервная, отчеканила мне: "У тебя перчатки протекли, я их выбросила". Так бы и сказала. Я думала по прихоти. Извинилась и стала собираться домой: как работать без перчаток. Девчонки (они же) предложили свои. Долго отказывалась, но пришлось согласиться. Резали собаку. Ничего не поняла. Кажется, мне разонравилась анатомия. Это плохо: какой из меня ветврач? Позвала Wild Wolf и ее подружку, чтобы они объяснили расположение мышц. Дала Wolf'у пинцет. Она показывает мышцу. Я потянулась к мышце скальпелем, Дикая дернулась – и я поранила ей скальпелем руку. В основании запястья. Мне стало плохо. Я, Я поранила человека. Нарушила клятву медика: «Noli nocere» - не навреди… Потом, собака была больна… Я извинялась, пыталась помочь, но Wild Wolf относилась к ранению не серьезно. Потом она с подругой ушла учить конечности. Я чувствовала себя виноватой. Я допустила травму. Я пырнула ножом человека. Я…

Позже девчонки опять подошли и попросили помочь решить химию. Я объяснила. Вроде как помирились с Волком. Я сказала, что неправильно поняла ее, поэтому назвала дурой, она извинилась, что психанула. Но мне в это трудно вериться. По-моему, она до сих пор в обиде. Спросила ее, как рука.

- Да меня кошка и то сильнее царапает.

- Но все равно. Я проткнула тебя скальпелем…

- Ну, конечно! Ты же не нарочно.

- Я понимаю, все равно извини.

Они ушли. Я вернулась к собаке. Ее почти доделали. Все уже почти ушли. Занесли со старшекурсницей (она попросила поучаствовать в препарировании) собаку в хранилище (терпела дикую боль), протерли наскоро стол от крови и пошли домой… А я забыла пинцет и скальпель в анатомичке. Вернулась. Лаборантка отдала. Слава Богу, а то пришлось бы покупать новые. В который раз вышла из анатомического корпуса, но на этот раз уехала оттуда. Попала на троллейбус, который пускают только в часы пик, поэтому всю дорогу сидела и приехала к противоположному входу метро. Мне там садиться удобнее. Но сегодня я еще зашла на противоположный конец дороги в книжный магазин. Захотелось купить себе календарик. Оставила вещи как полагается в шкафчике, выбрала Лунный медицинский (!) отрывной календарь и прошла к кассе. На всякий случай взяла чек – мало ли. И правильно. Походила посмотрела открытки. Особо ничего не тронуло, собралась уходить… Но на выходе меня остановил охранник и попросил показать чек на календарик. Представила ему доказательство своей невиновности, была жестоко обижена. Оказывается, без пакетиков (их выдают только на масштабную продукцию) надо предъявлять чек. Все равно осталась недовольна. Перед самым выходом бросила охраннику:

- Я очень тронута, что ВЫ проверили чек ИМЕННО У МЕНЯ!

А он ответил:

- Спасибо!

Шедевр! При входе в подземку купила горячую булку с мясом из таких же собак, как та, что мы резали. Вкусно! В метро опять спала, но на этот раз ничего не видела. На своей ветке стояла и страдала от того, что болели ноги в новых сапогах… У себя купила колу. 2 л. за 25 руб! Счастья не было предела! В магазине меня никто в краже не подозревал. Вернулась домой без происшествий. Ужасно хотелось спать. Поставила будильник на девять и спала полтора часа… Раньше я могла заснуть только в абсолютной тишине. Теперь изможденный организм уже не обращает внимания на включенный на всю квартиру телевизор в соседней комнате… В девять проснулась и поняла, что буду спать. Все пофиг! Помыла голову. Просто ради любопытства, чтобы посмотреть, что из этого получится. Шучу, конечно. Отксеривала билеты по химии. Боже, а я и забыла про то, что у нас экзамен. Печатаю дневник. Получила SMS от Энжи. Пишет, что сейчас не может позвонить. Только позже (у нас вчера образовалось что-то вроде нестойкого мира). Ответила ему, что может рискнуть позвонить попозже, но, естественно, за последствия я ответственности не несу. Буду ждать звонка. А вообще пойду спать. Поздно уже, а завтра к первой паре…

Мур! Всем людям, читающим это послание: где бы Вы ни были, чтобы ни делали, желаю Вам сладких снов. На будущее. И помните: следовать моему примеру и резать людей ни в коем случае нельзя! Спросите меня, каково мне сейчас после случившегося. По-моему, ответ очевиден. …Закончился понедельник…