12 МАРТА. СЧАСТЬЕ…

У меня в руке бокал густого полусладкого вина… В голове роятся миллионы бесполезных мыслей… А в душе – опьяняющее чувство Любви, искрящееся счастливыми лучиками Мечты и Спокойствия…

Мне вновь хорошо. Тихо… Мирно… Сладко… Наверное, на лице еще не застыли следы горячих влажных поцелуев… Он был сегодня… Она заезжал… Время медленно движется назад, вбирая в себя моменты радости… А я… Я люблю время…Я лежала у него на плече, сердце билось ровно и уверенно. Мы шептались и отзвуки эха заполоняли трепетные сердца… Я люблю его… Сейчас так хорошо: горло чуть кислит привкус старого вина, лицо отражается в ярких естественных тонах… Я выгляжу счастливой… А это хорошо… Мне сейчас хорошо…Бокал горчит… Хочется поставить длинное троеточие и лечь мечтать… Но где же тогда останется воспоминание об этом чудесном дне, наполненном звоном любящих сердец?.. Мы сидели с ним на кухне и говорили… Говорили о смерти, о том сладко-ужасном чувстве, за которое я раньше могла отдать жизнь… Иногда я стремлюсь к ней… Ровно, тихо, безмятежно… И каждый раз не было человека, который просто прижал бы к своей груди… Всегда я чувствовала холод… Но теперь… Теперь у меня появился Он… Любимый… Единственный… Он выслушал и не назвал меня сумасшедшей, не бросил трубку и не ушел… Он просто приласкал меня… Он понял… Знал, что мне нужно тепло… И он спас тогда меня… Я поняла это. Теперь я хочу жить. Он стал единственной ниточкой, держащей меня в мире… И мне хорошо с ним… Он сказал: "Тебе просто не хватает тепла… Неужели они не могли понять этого?"… Он подарил мне тепло… Милый Энжи…Жарко… Вероятно, вино разогревает кровь… И тишина… И мне хорошо… И я хочу жить…Еще один глоток…



Нажмите, чтобы увеличить:

---

!** Воть и моя первая 1000 просмотров !**

Уважаемые читатели! Давайте все вместе порадуемся за КоШку! По крайне мере она счастлива. Просто спасибо за то, что все это время были со мной. Спасибо, что интересовались жизнью обычной кошки... Просто спасибо... И я вас всех люблю!..

---

11 МАРТА. ДЕНЬ ГРУСТИ.

Кошка не могла сказать точно, но с самого утра день начался как-то странно. Странно медленно двигались стрелки часов, черепашьим шагом продвигались обычные быстрые дела… В воздухе царила какая-то сизая пустота под названием "Что-то не так". Всю первую пару английского я рисовала свои цветы. Получилось похоже. Применила чуток магии для того, чтобы меня спросили одной из первых (дальше я просто не перевела). Может, последующее было платой за использование способностей на себя?.. На анатомии преподавательница сказала, что не придет в субботу, а желающие могут сдать ей коллоквиум сегодня. Я была не готова. С расстроенным видом побрела из анатомички, даже наша мигера сказала, что ей меня искренне жаль… К чему мне ее сочувствие?..

На физике на меня обиделась Ира, причем сказав, что я говорю пошлости про нее и Маринку за их спинами… Меня это очень обидело, так как ничего подобного я не совершала. Пыталась узнать что-то поподробнее, но Ирка демонстративно молчала. Плюнула на нее: эта девчонка хорошая, конечно, но требует к себе какого-то неземного внимания порой, чем очень сильно нагружает. Вот кто знает, сейчас она дуется для вида или на самом деле?.. Марина со мной нормально общалась, значит, она не в обиде… Хоть это хорошо. Остальную часть дня меня тревожила ситуация с ссорой: все наши девчонки независимо ни отчего будут на стороне Иры, а я не хочу быть изгоем. Сейчас переживаю… Но почему с людьми так сложно?.. Заходила в анатомичку, посмотрела, как сдают, и подучила нервы. Квелая отправилась домой. По пути в автобусе весело поговорила о проблеме "антизайцев" с пассажиркой. Приятная личность… Наверное, все. На душе – тоска. Грустно очень. Я не понимаю, в чем виновата, и не хочу ругаться ни с кем; у меня уже был печальный опыт со спецшколой… А ведь самое забавное в том, что Ирина сама последнее время хотела ближе общаться со мной… =(

@настроение: жуткое...

---

9 МАРТА. СПОКОЙСТВИЕ, УПИРАЮЩЕЕСЯ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ СЧАСТЬЯ…

Утром Кошка не смогла заставить себя встать. Еще пятнадцать минут она валялась в кровати, вспоминая вчерашний день… Но пришлось встать, как бы это мерзко не звучало. Свежее утро окончательно развеяли теплые образы и обвеяло непочтительным холодом. Глубоко пожалев о горестях студенческой жизни, пришлось ехать.

Хоть она вышла и поздно, но успела во время. С трудом нашла акушерство, где должна была проходить практику и расстроилась, узнав, что подруги не будет – она заболела. Зато на телефон пришло сообщение, в котором Энжи поздравлял любимую с прошедшим днем 8 марта… Кошка радостно замурчала. Ее отвели в подсобное помещение с с/х животными, где они с Журкиной вынуждены были мести пол и кормить всех обитателей. На некоторое время ощущение того, что Алена может быть сносной, посетило Кошку, но надолго ее не хватило. В небольшом помещении хаотично носились куры, кудахча и беспокойно озираясь, сбивая с ног и поражающие своей наглостью. Кошка по примеру одногруппницы подержала у себя на ладони небольшого петушка ярко-рыжего цвета, единственного темного из всей оравы. Еще Киса гонялась за большими белыми курицами, смеялась и ловила их для того, чтобы отпустить. В вольерах стояли и блеяли, гудели и стонали трубными голосами десяток овец, баранов и козлов. Все они очень нравились Кошке, особенно их милые по-детски наивные морды, грустно лежащие на прутьях клеток. Один барашек даже мягко пнул теплой мордой руку героини Дневника, когда выбежал из вольера. С трудом удалось загнать животное на место. После такого богатого обилия чувств (Кошка даже видела огромную черную корову, не говоря уже о местных псах), Киса спала на лекции по философии прямо под пристальным взглядом преподавателя. Ей снилось что-то хорошее. С трудом высидев последнюю пару (хоть Кошка была одна, но справилась с заданием быстрее, чем многие), она поспешила с девчонками в анатомичку для изучения нервов. Там собралась целая кампания, и радостно и весело все выучили основные компоненты нервных сплетений. Довольная Кошка отправилась домой вместе с одногруппниками. По дороге ее смешил Боря (этот человек даже высказал желание помочь ей, чем несказанно поразил когтистое существо), она беседовала с Риной и умоляла улыбнуться Wild Wolf. Весь путь домой ее сопровождала Рина, которая с большим любопытством слушала о методах лечения простуды.

Вот и все закончилось… Дом. Темнота. Снег. Белыми пушистыми хлопьями облетал призрачный мир рыжих фонарей. Кошка невольно остановилась: это тот самый двор, в котором она играла когда-то. Она была еще совсем маленькой, стоял черный вечер, светили далекие окна, горели фонари и снег… Холодный и крупный, забившейся за шиворот и застывший кристалликами на ресницах… Нос замерз… К глазам подбежали слезы. Прозрачные, чистые… Наверное, из детства. А как было тогда хорошо!.. Она смотрела на белый наст и была счастлива. Тогда и сейчас. Казалось, время остановилось и обе кошки – большая и маленькая смотрят на одинаковый синий мир, наполненный пушистыми снежинками… Где-то далеко, в настоящей жизни, на застывшую фигуру Кошки смотрела бездомная собака. Она проходила мимо, но застыла, увидев белую от снега фигуру. Кошка посмотрела на нее и опустила голову… Слезы вырезали что-то темное из души, оставляя только белый снег… Собака поняла. Она опустила морду и зашагала дальше, вперед, в метель. А Кошка еще долго стояла, приветствуя старый до боли любимый мир… А воздух искрился снегом…



посмотреть ближе (нажать на картинку):

---

8 МАРТА. ПРАЗДНИК ДУШИ…

Я смотрюсь в огромное зеркало коридора и удивляюсь, насколько я красива сегодня. Мои волосы кудрями спадают с плеч, губы горят от страстных поцелуев, лицо посвежело и похорошело… А глаза… Глаза блещут белыми огоньками, искрящимися в глубине, светятся свободой и счастьем…

Мне странно, потому как ни с кем еще в этом мире я не испытывала это пьянящее чувство счастья: тихое, спокойное и ровное, ласкающее мягкостью и кротостью всю душу. Мне хорошо…

Все началось еще с утра, когда я получила послание Элицы. Доброе, хорошее и невероятно искреннее. Спасибо ей за это огромное. Это придало мне сил и невероятно порадовало. Жаль только, что не хватило времени ответить… Первым меня поздравил Темно-Серебристый Дракон ненавязчиво написавший в аське: "С 8 марта тебя". Было приятно. Позже инет заглючил, так что Серебристый так и не узнал, что меня оторвало. Я пролежала в постели до двенадцати, наслаждаясь тишиной. В начале первого позвонил Энжи и предупредил, что скоро приедет. Успела вычистить ковер. У меня есть одна особенность: в День 8 Марта я всегда одеваюсь легко, "по-весеннему", чтобы скорее почувствовать наступающее тепло. Позвонили в дверь. Это любимый. Я попросила подождать его немного, расплетая косички. … Вошла в комнату и улыбнулась: в дорогих руках красовался необыкновенный букет из пяти сказочно-розовых молодых тюльпанов. Но это оказалось лишь частью подарка: мне достался мохнатый мишка с сердечком в лапках, весело щебечущий о любви. Сердце переполняла радость. Я осторожно освободила букет от розовой обертки и поставила в вазу с холодной водой. Теперь это великолепие стоит у меня на столе. Мы посидели немного, и Энжи предложил посетить кафе. Доехали до метро, зашли в "Ростикс", где заказали шашлык из курицы, картошку фри и колу. Объедение! Сытно, полезно и необычайно вкусно. Но любимый предложил десерт: клубничное мороженное… Разве от такого можно отказаться?.. Было тепло, почти пусто и очень приятно на душе… Вдруг Энжи потянулся в карман и достал посеребренную цепочку с двумя дельфинчиками… Мое сердце дрогнуло, лицо покрыла яркая улыбка… Я стеснялась проявить чувства при людях, но так хотелось заключить моего парня в крепкие-крепкие объятия!.. Я не ожидала, да и не знала, что он на такое способен… Со сдавленным в груди чувством счастья я покинула кафе. Мы доехали вместе до дома, где меня поздравила приехавшая мама, подарив много сладкого и косметику… Мур-р-р… А потом она и бабушка долго кричали на меня из-за того, что я случайно посадила жирное пятно на куртку от шашлыка. И бабушке было все равно до того, что еще утром она расхваливала меня из-за замечательного подарка – хихикающего мухомора. Такая она и есть: крупная, круглая и всех морит!.. Любимый уговорил не расстраиваться, но праздник был все равно немного испорчен, однако настроение не упало. Мы пели дуэтом и отдельно, Кошка танцевала и прыгала от удовольствия… Потом мы сели смотреть мои детские фотографии, которые ему очень понравились. Энжи вообще считает меня очень красивой… Нас позвали на чай в честь праздника весны. Мы выпили крепкого вина, поели конфет и вернулись на диван. Мать уехала, стояли поздние сумерки, а в ухо шептал любимый голос: "Сегодня будет так, как ты захочешь, сегодня твой день"… И все было. Так, как я и не могла желать… Я помню только головокружительные полеты по комнате на крепких руках, помню объятия и любовь… Любовь, подаренную мне сполна. Я была счастлива. Просто невероятно счастлива. Казалось, это просто замечательный сон, потому так не хотелось просыпаться… А еще, что после его ухода стрелки часов забегут в обратном направлении, и я вновь переживу весь этот день…Хочу…Люблю…Чувствую…

@настроение: отличное...

---

**! Любимые мои читатели !**

Я очень рада, что вы все еще со мной, что я могу быть вам интересна и, надеюсь, полезна. Очень приятно общаться с вами, люблю вас всех! Всегда приятно найти сторонников своих мыслей, или же, наоборот, поспорить с кем-то, узнать другую точку зрения. Сейчас я хочу обратиться не только к женской половине, но и ко всем, кто видит этот Дневник, так как считаю 8 марта Настоящим Днем Весны, а, значит, праздником сердца распускающейся природы для каждого:

Поздравляю Вас с этим замечательным днем! Теперь день за днем, не только солнышко будет вставать раньше, но и будет пробуждаться вся природа от долгого зимнего сна. Я очень хочу, чтобы вы прислушались, как весело чирикают воробьи. Желаю вам также беззаботно и радостно общаться друг с другом. Вы слышите, как звенит капель, тают холодные острые сосульки? Желаю, чтобы ваше сердце оттаяло от зимних холодов и запело бы так же весело. Очень скоро, казалось бы, мертвые деревья оденутся в молодые зеленые листочки… Желаю, чтобы каждый из вас выглядел бы также нарядно и свежо, как они. По проталинкам весной побегут ручьи талой воды, пускай она уносит прочь ваши заботы и печали, слезы и грусть, вымывая боль из сердца. Прилетят разные птицы из далеких-далеких краев, надеюсь, что также прибудут к вам хорошие вести ранней весны. Станет теплее, солнышко заблещет мягкими лучами; я очень хочу, чтобы оно с этого дня всегда освещало ваш путь, всегда согревало и ласкало вас заботой и любовью… Просто будьте счастливы, в грусти и в радости, каждый – по-особенному, отмеченный наступившей теплой весной. Прошу вас (ведь я могу попросить вас о единственной просьбе?) откройте окно, выйдите на улицу и улыбнитесь новому чистому миру, самому себе, так как вы являетесь его частью… Удачи всем и с Праздником Весны!..

Искренне ваша по-весеннему радостная Ночная Белая Кошка.

@настроение: замечательное!

---

**! Наступила весна... **!

В связи с этим решила поменять оформление. Старалась найти что-то свежее, весеннее и мягкое...

Вопрос: Получилось?

1. Да		2	(25%)
2. Не особо		1	(12.5%)
3. Совсем нет		0	(0%)
4. Хорошо!		2	(25%)
5. Нейтрально		3	(37.5%)
6. Другое		0	(0%)
Всего:		8

---

**! Здравствуй, Malka !**

Приятно видеть столь необычную особу у себя на Дневнике... Честно говоря, с истинными вампирами никогда тесно не общалась, потому прошу простить меня за возможные грубости и неточности. Просто я очень удивлена тем, что я тебя заинтересовала. Немного о себе: я не люблю, когда человек (или некое существо) становиться моим постоянным читателем только, чтобы у него было их больше или чтобы я добавила его. Для меня Дневник - нечто вроде записной книжки, личное, сокровенное. Я рада всем его читателям, но не приемлю алчности, если можно так выразиться. Примером случжит то, что у меня очень мало значиться в избранном, но я хожу на все странички своих читателей, страраюсь общаться с ними (если, конечно, хватает времени). Будем надеяться, что мой Дневник тебе действительно по вкусу. Мне хотелось бы общаться с моими Читателями, если ты, конечно же, не против. В любом случае, мне очень приятно, что ты обратила на меня внимание. Постараюсь оправдать возложенные на меня надежды. Эта запись создана специально для тебя, мы могли бы здесь пообщаться, не говоря уже о комментариях. Хочется верить, что тебе хоть немножко, но все же импонируют кошки... Тогда я смогу стать твоей хорошей пушистой знакомой...

---

**! Рада приветствовать Диану де Кастро !**

Приветик! Очень приятно, что ты почтила мой Дневник своим присутствием. Я очень рада видеть тебя. Спасибо. Чувствуй себя как дома: здесь ты сможешь всегда найти поддержку и сочувствие, а также я искренне порадуюсь твоим успехам и удачам. Такая уж я, Кошка.

Я почитала немного твой Дневник... Искренне могу посочувствовать тебе и твоему горю. Знаешь, может это покажется странным, но я в свое время переживала подобное, да, в общем-то, и не один раз. Так что могу тебя понять. Веришь или нет, но сердце дрожит внутри, плачет и колет, когда видишь подобные записи. Я очень, нет, очень-очень-очень и еще тысячу таких "очень" хочу помочь таким людям. Я знаю эту боль, знаю всепоглощающее одиночество и пустоту, боль... надежду? Нет надежды, существует полное Ничто, страшное, пожиращее плоть и сознание... Может быть, теперь мы станем ближе?..

Мне хотелось бы как-то успокоить тебя, поддержать, но знаю, что сейчас важно только одно: ощущать что кто-то есть рядом, просто, чтобы не сгореть от пустоты... Я здесь. Я рядом. Я буду столько, сколько нужно, кто бы и что бы ни говорил. Обращайся, и помни: я никогда не бросаю людей. Буду очень стараться помочь тебе и похожим на тебя (а, поверь, сейчас таких не мало...). Очень скоро я напишу рассказ, о котором просила меня Angel_with_love, историю своей жизни. Теперь я знаю: стоит ее написать ради таких, как ты. Возможно, она чем-нибудь поможет тебе... Знаешь, и не важно хороший человек или плохой, злой или добрый, если он страдает, я помогу ему... Кошка гордая и независимая, но помогает даже врагам, если они действительно папали в беду. Я надеюсь, что наше знакомство продлиться не один месяц. Очень хочется с тобой пообщаться!..

PS И спасибо огромное, что добавила мой Дневник в "Избранное". Я вижу ты очень тщательно выбираешь... Спасибо!

---

7 МАРТА. ТЕПЛАЯ БОЛЬ…

Всю ночь мне снилась какая-то известная деятельница эстрады, которой я почему-то помогала ставить концерты. Во сне меня очень разочаровало то, что она пела под фонограмму и многие другие нечестные вещи, использованные в ее программе, но сделать ничего нельзя было. Я работала на нее и зачем-то на досчатом поле сцены валялись в кучу мои и ее фотографии без одежды… Честно говоря, я впервые была рада, что меня разбудил будильник, хотя долго не могла понять, где я. Проанализировав, выясняла, что ночной сон – всего лишь проекция пересмотренных на ночь фильмов и передач. А еще говорят, что сегодня сняться сны, которые показывают наше отношение к себе, так что срочно нужно повышать самооценку. Утро провела в Интернете, где периодически общалась с сонным Энжи. Правда, разговор особо не получился; мы все время переходили на споры. Похоже, аська глюкнулась и прислала в середине нашего общения моему собеседнику письмо со ссылкой, которое я отправляла ему в off-line. В итоге, мы часа два выясняли, откуда у него ссылка, и почему я ничего не писала. В инете страдала ленью, потому ничего особо и не делала, зато порадовала . Она вежливо спросила у меня разрешения стать мои читателем… Приятно…

Далее весь день был поровну убит играми и проклятиями в их адрес, а также просмотром программ о превращении "сереньких мышек" в шикарных "принцесс". Хочу также. В смысле, быть неотразимой. Поэтому решила накупить побольше ярких вещей и не бояться открывать себя. Играла с кошкой: гоняла ее по дому лазерной указкой, при этом кошка была в экстазе. Пришла мама и принесла обалденный бисквитный торт с черничной начинкой. Никогда не думала, что бисквит бывает таким вкусным. Заплела косички на мокрые волосы в преддверии 8 марта. А остальную часть дня посвятила долгому разговору по телефону с Энжи. Мне нравится общаться. Зачитала ему один из рассказов, который он еще не видел… Меня похвалили, самой даже понравилось, но… но вернулись те чувства, та боль, которая преследовала меня, когда я писала свое произведение. Дрожали руки, тряслась тетрадь, и буквы из-за этого сливались, путались под глазами, а сердце быстро-быстро билось, напоминая о прошлом… Но это сон… Это был долгий печальный кошмар, в котором я жила около полугода… Я очнулась, услышав ласковый голос в трубке, последнее смятение слетело с души, растворившись призраком в пустой комнате… Я счастлива… Мне спокойно и хорошо. Я счастлива… счастлива… счастлива?..

@настроение: необыкновенно умиротворенное...

---

Полное счастье...

6 марта

И наступило воскресение… С утра я немного проторчала в инете, но стало как-то лень, и затем я легла спать. Проснулась от телефонного звонка: мне передали, что это был отец. Он жаловался, что я ему забыла сделать справку в деканате… Надоел!.. До трех валялась в постели и смотрела познавательные передачи про гормоны. Интересно. Звонила матери, и в половину пятого мы встретились в магазине у метро. Там я показала ей понравившуюся кофту, но покупать мне ее мать отказалась: дорого. Дорого, конечно, но что делать? Рассердившись в душе, отправилась бродить по рынку, но ничего подходящего к 8 марта не нашла. Расстроилась, но на последок забежала в магазинчик сувениров… Там обнаружились и дешевые свечки для Каи и симпатичная фарфоровая кошка для Rainy. Счастливая отправилась домой… Долго уговаривала мужика на лестнице, чтобы он открывал окно, когда курит, но мы друг друга не поняли. Только ступила за порог – пришел Энжи. Мы вместе посидели с ним часа два, и вновь я почувствовала что-то теплое, нежное и мягкое, объединяющее нас… Другое… Каждый раз разное чувство, но похожее на сладкий сон, на майское чистое солнце, на слезинки дождя на темных лапах ели… Я вспоминала детство и игры, с самого утра меня мучила ностальгия: прошел ровно год, как я рассталась с Сергеем… Больно… Как же мне тогда было больно… А сейчас?.. Я поделилась всеми тревогами с любимым, он успокаивал меня, и мы сидели обнявшись, чувствуя тоненькую золотую ниточку, соединяющие наши сердца… Люблю его… Люблю…

Было прекрасно, только немножко грустно: звонила Солнце и говорила, что не может завтра со мной увидеться… А я купила ей кошку… От всех этих переживаний холодная слезинка катилась по носу… Энжи нежно вытер ее, и я прикрыла глаза…

@настроение: полное счастье...

---

Просто хороший день...

5 марта

Суббота… Люблю этот день недели. Солнце ласково щекотало краешки лица и воздух улыбался на встречу… Ничто сегодня не могло испортить настроение, даже то, что мы учились… Мур-р-р-мяу!

Ради несчастной химии я вставала пораньше, надеясь решить хоть что-то из домашней работы, но тщетно: мне, юному выпускнику химической школы, не удалось решить и трех простеньких задачек… Что ж, ну, и ладно. Выехала как обычно, в половину восьмого, хотя сбор был назначен в 10; я решила немного поучить нервы в анатомичке. Везла с собой кучу умных книг, отчего портфель казался неподъемным… Но, оказалось, зря: изучать кошку по книжке было неимоверно сложно, а преподавательница еще не пришла. Р-р-р-р… К десяти подошла к народу, где мы принялись ждать всех. Позже всех приехала Журкина с букетом белых лилий. Маленьким и обкусанным, хотя она одна из первых кричала о том, что букет должен быть пышным… От холода лепестки у цветов загнулись и стали прозрачными: Алена расстроилась. Собравшись в кучу, мы все двинулись на штурм кабинета анатомички. Нас впустили, и в тесноте и духоте все поздравили И. В. с 8 марта. Ура!

Особо одаренный природой староста весело сообщил, что банкомат зажевал его карточку, так что никто теперь не мог снять денег… ***! Вот не мог подождать пока я бы сняла? Посему я осталась без денег…

Далее наступил скучнейший предмет: информатика… К моему удивлению, нас отвели в кабинет с новыми компьютерами. 2000 ГГц… КоШка чувствовала себя оскорбленной: ей тоже хотелось иметь такие циферки. В перерывах между выполнениями заданий в Worde я играла в "Сапера", а позже – издевалась над Photoshop. Ко мне тут же подсела Женька. Она допытывалась о том, что это за программа, и можно ли в ней создавать рисунки и многое, многое другое. Я популярно объяснила, что Photoshop – в основном служит для редактирования, после чего Женька покинула меня.

На химии писали тест… Я не написала. Придется переписывать… А, когда, наконец, это мучение кончилось, мы с Катькой зашли в анатомичку, но все преподаватели уже разбрелись по домам. Не судьба мне выучить нервы! Ехали вместе с Журкиной, которая упрекала меня в дурачестве с подарком – мини-сумочкой Аля "леопард из Китая". Не могут они понять загадочной кошачьей души!

Объездила несколько магазинов в поиске подарков. Купила основную часть. Усталая, еле живая от тяжести за спиной пришла домой… Упала на кровать и заснула. Проснулась от странного предчувствия – и тут же зазвонил телефон. Энжи. Мы долго говорили обо мне и о нем, о нас… И он произнес одну фразу, которая тронула мое теплое сердце: "Я полюбил тебя не за внешность и не за характер, не за что-то еще… Я полюбил тебя за душу"... Никто и никогда не говорил мне такого, хотя я знала не одну форму любви… Не хочу расставаться ни за что с этим искренним человеком. Хочу одного: любить и быть любимой. "Котенок…" – прошептал он мне, и счастливая я заснула.

@настроение: Мур-р-р...

---

Врачи все врут! Врут врачи! Вот.

4 марта

Утром забила на прекрасную идею подготовиться к анатомии.

В институте рассказали, что Кристина не победила. А все из-за того, что ее поддерживало мало народу. Все говорили, что придут, и не пришли, а она расстроилась и потому все время сбивалась. На кормопроизводстве пыталась ее выучить. А потом нас заставили выбрать из миски семена и назвать к каким растениям они относятся… Нет, овес и гречку я, конечно, назвала… Но дальше мои знания простирались в тупик.

После кормопроизводства началась злосчастная анатомия…Мы написали контрольную. Сегодня никто не рискнул сдавать коллоквиум. Все ждали результаты контрольной. Я была уверена, что написала на "два", из-за того что плохо подготовилась, так что даже поспорила Маринкой на 10 рублей. Мне поставили "три". Я проиграла…

После уроков я заехала домой – и бегом ко врачу. Едва не опоздала, но все-таки успела. Только вот зачем приезжала – неизвестно: мне ничего не сказали, послали делать обследования и, вдобавок, намерили мне неестественно-маленький рост и невероятный вес: 55 кг. Злая вернулась домой. Зато, правда, по дороге нашла подарок для Каи и открытку для мамы… Хоть что-то…

@настроение: плохое

---

Боль...

3 марта

Упрямо высидела генетику, на которой наконец пришел нормальный преподаватель. Только она уже успела напугать нас по поводу предстоящего экзамена. Потом две скучные лекции… Информатики не было – заболела учительница – потому была математика. Зато не нужно ехать завтра к первому уроку!

Так как завтра обещал быть коллоквиум по анатомии, то планировала взять кого-то умного и прогуляться с ним в анатомичку. Но все девчонки решили пойти на конкурс красоты, чтобы поддержать Кристину. Я бы тоже пошла, если бы не коллоквиум… В итоге, пожелала одногруппнице удачи и поехала домой, надеясь хоть что-то выучить.

Приехав, почувствовала себя совсем плохо: до позднего вечера не могла встать с постели из-за боли в животе… К вечеру позвонил Энжи и немного успокоил… Вот и все события четверга…

---

Опять снег, радость и гостепреимство... Многовато для одного дня...

2 марта

Ощущение, что среда – только маленький кусочек от недели не приводило в восторг. Вставать пришлось рано, чтобы успеть на физкультуру. У нас были лыжи. Честно говоря, КоШка еще ни разу не стояла на них, потому очень волновалась. Я проехала круг, постоянно падая и захлебываясь в холодном мокром снегу. У меня промокла куртка и варежки, однако тело пылало жаром. Через чур сильно отталкиваясь, я быстро теряла равновесие и падала вперед… Но мне было смешно. Уже очень давно я научилась относиться по-другому к своим неудачам. В частности мне помогла Rainy: когда однажды мы отправились с ней и с общим другом в порт, то промокли до нитки от растаявшего снега, заплутали и замерзли, но… Но Солнце утверждало, что без этого приключения ей не запомнился бы этот день, не было бы весело и забавно… Тренер похвалил меня и обещал, что я научусь, потому мне было совершенно все равно на изощренные выпендривания Журкиной, обгонявший меня все время… Я шла на базу счастливой, со сверкающими от счастья глазами… Мне очень-очень понравилось кататься!

Отсидев нудную химию, на которой пришлось смешивать реактивы и ждать в стакане неизвестного цвета "чайной розы", я отправилась к дяде Валере и Светке. Я очень люблю бывать у них, так как эти замечательные люди всегда отличаются радушием и гостеприимством. Вот и в этот раз Света и ее мама обрадовались мне, напоили чаем, отогрели и упрашивали "посидеть еще чуть-чуть"… В итоге это "чуть-чуть" затянулось на несколько часов! Сначала я общалась со Светой обо всем на свете, потом играла с ее ребенком, рассматривала фотографии, помогала готовить (терла сыр) и многое, многое другое… Потом пришел дядя Валера, и я говорила с ним за ужином. Светка замечательно готовит мясо! Я наелась от души, наконец-то отдала книгу, которую привезла, и в девять собралась уходить. Дядя Валера и муж Светы вызвались меня проводить до метро. Взяли собаку Тесю и вместе со мной вышли на улицу. Дыхнуло свежестью и холодом. Было темно и тихо. Морозно… Мы шли по тропинке, обогнув дом, и встретили одинокую маршрутку.

- Деньги есть? – быстро спросил меня дядя.

- Ну… Есть немножко… - не понимая о чем идет разговор сонно ответила я.

- Дай ей денег, - обратился Валерий Серафимович к зятю, и, прежде, чем я успела что-то понять, мне сунули 100 рублей и затолкали в маршрутку…

Назад я добиралась через автобусы, потому доехала на удивление быстро. У себя уже опять таки ехала в маршрутке, где попросила передать какого-то парня за проезд… Эх, и зря я это сделала: молодой человек увидел во мне собеседника… Он начал расспрашивать меня, чем интересуюсь, рассказал, что музыкант и все в этом духе. Может быть, днем я еще поговорила бы с ним, но вечером, когда так хотелось спать… В общем, я была рада, когда вышла из машины. У остановки меня встретила мама, мы купили попить и пошли домой. Медленно. Весело. Мне легко и хорошо общаться с ней, когда мы живем далеко друг от друга…

А дома я долго ждала звонка… Ждала… Ждала… Но он так и не позвонил… А уже позже, совсем ночью я обнаружила на телефоне сообщение: "Если ты в состоянии говорить, дай знать, я надеюсь и жду с нетерпением…", но было уже слишком поздно: Энжи лег спать…

---

Обсуждение действия ультразвуковых волн

1 марта

Сегодня вторник… День, когда совершенно не хочется вставать рано, учить анатомию, готовиться к контрольным или просто пытаться успеть в институт. Все равно… Мысль поглощает сознание… Лучше… Мне лучше… Так не лучше ли поспать?.. И, забываясь сладким сном, ты шепчешь: "Лучше…", томительный провал в рай из грез, а через пару минут звонит будильник…

Этот день, когда ты хочешь успеть все, но все против, оно изворачивается, шипит змеей и кусает за ноги, возвращая на прежний виток… Этот день… Я пыталась учить в поезде, но было тяжело, все существо дразнила меня запоминанием пары фраз, а сколько их… Я учила на первой лекции, но физик сделал всем замечание, и пришлось слушать…Или это советь?.. Или лень?..

Я написала работу. Да, написала. Пока не знаю как, но знаю, что неплохо: на счастье мне попались те вопросы, которые я знала. Я помогала Рине (она списывала с моего листочка), я диктовала ответ Кате, но мне сделали замечание и пришлось молчать… А ведь я могла помочь… Но хотела ли?..

На философии меня до такой степени загрузил учитель, что пришлось для разрядки играть с Катькой в "Морской бой". 1:1. А потом нам сделали замечание…Я приехала домой и зачем-то купила два литра колы. Наверное, она вызывает привыкание. Пила жадно, так как меня все время мучает жажда. А дома родственники в лице бабушки с дедушкой ( рядышком…) взяли напрокат стиральную ультразвуковую машинку… Нам рассказывали сегодня про ультразвук: он очень вреден. Я забеспокоилась и заперлась с кошкой в комнате, надеясь, что двери и стены затушат волну…Играла в компьютер, а с пяти писала лабораторку по химии. Быстро так написала: за два часа. Приходила мама и принесла ворох маленьких шоколадок: ее на работе угощали. Теперь вот я с ними горячий чай пью… и пишу этот текст… Я звонила Диме, спрашивала о стиральном приобретении, но он немного успокоил меня, сказал, что мы все равно все рано умрем, а также, что мы все время находимся под действием сильнейшего магнитного и электрического полей, в котором гибнет все живое… Я испугалась, а он предложил переехать под пальму. В Африку, разумеется. Там без всего электрического вроде бы все должно быть нормально… Только больше возможности загробить себя физически… Ваш выбор?..

Мне сейчас свежо и удивительно спокойно. Я жду звонка. Звонка своего друга. Я скучаю. Но даже если он не позвонит… у меня есть замечательный мягкий мишка, которого я буду обнимать до утра… Спокойной всем ночи…

---

Снег...

31 февраля

Вместо того, чтобы выспаться в отсутствующие первые две пары, я сидела в инете. И… ради чего? Какая-то скучная выбралась оттуда, и уже в десять пустилась в путь. В институте на лекции неожиданно начали спрашивать, о чем, собственно, она была. Никто ответить не смог.

Потом нас гоняли на физ-ре… А после – мне стало плохо… Голова кружилась, знобило… Шла от института до остановки… Падал снег… Белыми пушистыми хлопьями… Теплый такой, нежный… Он ласково колол иголками снежинок замерзшие щеки и красные пальцы… Мне стало грустно и одиноко… Я стояла в гуще снегопада и ждала автобуса. Долго так. Мою неподвижную фигуру заметал ветер, опутывая паутиной липких снежинок. Подошел автобус… Медленно так, тихо. Я оглянулась на снег, стоя на подножки, прощаясь с ним. И в душе было такое тоскливое чувство, что хотелось броситься ему в объятия и застыть, взглянув на небо, на падающие из воздуха снежинки, на холод и на мечту… А автобус уже грел мое усталое тело, увозя все дальше и дальше от одинокого пустого черного места, где все еще падал белый снег…

Дома мне стало еще хуже. Весь день я пролежала в постели, так и не попытавшись что-либо сделать. К вечеру вроде стало лучше, но уже закончились силы… А, может, в моем сознании все еще царил белый снег…

@настроение: снежное...

---

26 февраля

Чего-то мне целый день как-то лениво. Лениво все: дышать, ходить, разговаривать, жить… Просто лениво. В десять приехала мама. Я дала себе слово, что к ее приезду соберусь, но так и не сдержала его. Я делала все что угодно, лишь бы отсрочить момент поездки. А все потому, что лень. В итоге выехала мы в половину двенадцатого. Это поздно. В метро мама спала, а я буквально перед нужной остановкой прикрыла глаза… Проснулась я от прикосновения к руке: мама будила меня. Странно, ведь я даже не хотела спать, а время, проведенное во сне, казалось черной дырой…

Мы долго бродили по рынку. Искали мне приличные свитера. Купили четыре. В общем-то, их могло бы быть больше, но деньги закончились. Ненавижу рынки, а этот – в особенности: всюду быстро сновали люди, меня чуть не переехали пару раз тяжелыми тюками грузчики. Я шла мимо дешевых рядов и думала, что меня окружает китайская мафия, что если я грубо отвечу или ударю любого из этих нелегалов, то меня убьют. Они же. Мне было страшно осознавать, что меня окружает четко выверенный бизнес, а кто-то за это получает деньги, оставляя гипатитно-желтых людей на рваных койках в грязной общаге. Страшно и жалко…

Вскоре мы с матерью разошлись: каждый пошел искать подарки к 8 марта. Я, доверившись интуиции, набрела на целый ряд, посвященный сувенирам. Там отыскала основную часть подарка всей женской половине моего окружения. С замерзшими ногами и озябшими пальцами попыталась найти выход, однако это было не так-то просто. Первая моя попытка завершилась неудачей: я пришла в тупик, где назревала драка между китайцами. Во второй раз воспользовавшись даром удачи, я все-таки нашла выход. Какое же это счастье: покидать рынок! Испытываешь ощущение, будто вышел из камеры пыток. Бегом, второпях я добралась до метро. Я не знаю причины, но ради меня люди в метро раздвигались, освобождая кусочек сидения. Наверное, на них подействовал мой убитый вид. Причем сидеть мне удалось на обеих ветках, что бывает крайне редко. Ноги горели. Мысленно, я стала прикидывать, что же это значит: то, что все мои холодные рецепторы замерзли и от дикого холода срабатывают только горячие, а, значит, не спасти уже мои ноги, или что ноги постепенно отмерзают. Вспомнив из биологии (спасибо Лариса Викторовна), что на теле у нас больше холодных рецепторов, я успокоилась. Значит, у меня останутся ноги. Это хорошо.

А потом я увидела большого леопарда на двух лапах в мониторе компьютера, главную страницу Дневников и чьи-то записи, свои мысли и комнату… И я проснулась. Была моя станция. А жаль. Доехала я быстро, дома страдала бездельем… Однако душу рвало страстное желание: позвонить Энжи. Необходимо, как воздух, как вода, особенно, если скучаешь. Телефон стоит рядом за мной, стоит только снять трубку и… но я не буду себя уважать, если сделаю это. Завтра. Завтра он позвонит. А я дотерплю… Так будет лучше… для нас обоих…

@настроение: скучающее...

---

!** Приветствую Аглаюшку! **!

Добро пожаловать на мой Дневник. Я рада, что ты добавила меня в избранное. Всегда приятно видеть, что кто-то тебя заметил. Я надеюсь, что мы сможем подружиться или просто хорошо пообщаться, очень надеюсь, что ты добавила меня не для того, чтобы у тебя в дальнейшем прибавилось количество постоянных читателей. Согласись, это всегда обидно.

Я заметила, что у нас много общих интересов, а это всегда замечательно. Ты, также как и я, любишь дружить, а, значит, у нас все получится! Ты, похоже, веселый, жизнерадостный человек, а я (так уж получилось) довольно грустный и пессимистичный. Возможно, мы будем дополнять друг друга? В любом случае мне будет где порадоваться (видишь, я еще не совсем конченный человек, да?). Желаю тебе успехов и удачи. Надеюсь на взаимность.

С уважением, Ночная Белая Кошка

@настроение: просто хорошее

---

25 февраля

Утро потратила на изучение симпатической нервной системы, но так ничего и не запомнила. На английском, увидев, что мы все учим анатомию, преподавательница оставила нас, а мы с Катькой пошли в медпункт. У меня оценили манту и сказали, что все путем, а вот Катьке пробу отказались делать – не положено. Мы вернулись в класс, но анатомию учить не было ни сил ни желания.

Прошла первая пара и наступила анатомия. Все ожидали, что анатомичка сорвется на нас, будет орать или уйдет из класса, но она вела себя необычно спокойно… Удивительно. Раздали прошлые контрольные: я получила "пять"! Глаза не верили, листик дрожал в руках… Одна из класса, кроме Кирилла… Даже Журкина натянула только на "четыре"… Мы писали еще одну работу, за нее я получила "четыре" с двумя минусами, большинство – "три". Катька открыто завидовала мне, Журкина шипела, как дворовая кошка, и обе поддевали меня. Неужели сложно поверить, что я просто выучила? Без договоров, взяток, везения и т.д.? Все же меняется…

Дома я рассказывала об этом матери, она жалела меня и радовалась отличным оценкам. Мы вместе отмечали мой прорыв распитием колы… А Энжи я так и не звонила. Было тяжело, очень, но так я бы испортила отношения в конец. Я рано легла спать и… и скучала… А в одиннадцать мне пришло сообщение от любимого:

"Я думаю о тебе и желаю сладких снов с приятными воспоминаниями. Целую"…